Der gespielte Witz..........

[InXS]

Zitat von F1Schumi

ich glaub mich hat auch grad ein Golfball getroffen...au au au au au....ist denn hier nirgends eine Masseuse

bad boy ...

Zitat von EAGLE F1

Kurze Unterbrechung ... AUFGEPASST ... denn, 1x im Jahr ist die Unterweisung fällig

Internetten Kurzgruß
Uwe-333

Lol, Uwe ....

ich habe gestern allerdings Möhreneintopf gegessen ... gibt das nun einen braunen Teint ???

ich schwör' da war kein Warnhinweis drauf ....


jetzt einen zum Frühstück ...

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??"
"Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

[Oki Doki]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[Mr!T]

... das hier ist auch ein gespielter Witz ... dezentes Design ... muahahaaaa ... http://cgi.ebay.de/BMW-Z3-Hammerstar...QQcmdZViewItem

[Oki Doki]

Zitat von Mr!T

... das hier ist auch ein gespielter Witz ... dezentes Design ... muahahaaaa ... http://cgi.ebay.de/BMW-Z3-Hammerstar...QQcmdZViewItem

Sieht ja aus wie ein PUFF-AUTO!!!!!!

NEEEEE,DANKE.

[Oki Doki]

[Z4-Pilot]

...oder in der Tür geirrt!

[Oki Doki]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

[InXS]

nix Versautes ... aber was ich am Sa in Berlin fotografiert habe ....

(ich wusset schon immer, dass der Henkel am Golf-Cabrio dem Wegwerfen dient)

[Franze 30QP]

Und der Ausspruch auf dem Auto!!!! Der Aufkleber muß wohl schon seeehr lange drauf sein.

[InXS]

Zitat von Franze 30QP

Und der Ausspruch auf dem Auto!!!! Der Aufkleber muß wohl schon seeehr lange drauf sein.

Du musst die Braut, die den wagen fährt dazu sehen .... Blondgefärbt (also ralleystreifen am Ansatz ... ) mit einem Zinken im Gesicht ... ich habe noch nie eine Hakennase gesehen, die dabei so gnubbelig sein kann ...

hier steht auch ab und zu ein Golf rum Marke "Ameisenkillertuning" ... in einer Farbe, da meinst, die hätten alte Kinderfingerfarben benutzt

mal sehen, wenn ich den sehe, ach ich ein Foto ...

[z3hexe]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[z3hexe]

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht." - "Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst einen Storch!?"


Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?"
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."
Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."
Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"


Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott, oh Gott, ich komme..."


Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

[Franze 30QP]

Zitat von InXS

Du musst die Braut, die den wagen fährt dazu sehen .... Blondgefärbt (also ralleystreifen am Ansatz ... ) mit einem Zinken im Gesicht ... ich habe noch nie eine Hakennase gesehen, die dabei so gnubbelig sein kann ...

hier steht auch ab und zu ein Golf rum Marke "Ameisenkillertuning" ... in einer Farbe, da meinst, die hätten alte Kinderfingerfarben benutzt

mal sehen, wenn ich den sehe, ach ich ein Foto ...

Oh ja, mach mal. Auf die Fotos bin ich gespannt

[Ane]

Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt ihn herzlich und erklärt: „Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-Roulette spielen.“ – „Davon habe ich noch nie gehört“, sagt der erstaunte Botschafter. Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters. Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: „Wenn es das ist, was ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich.“ – „Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter“, ruft sein Leibwächter, „es wird Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist.“



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Leute, esst mehr Gemüse....

[erik-t]

Fritzchen und Erna spielen Onkel Doktor für Fortgeschrittene...

Als Fritzchen gerade versucht seinen kleinen Fritzchen in Stellung zu bringen kommt sein Vater ins Zimmer und sieht die beiden unbekleidet rummachen...
Da ihm ersten Schock nichts anderes einfällt, holt er aus und verpasst seinem Sohn einen ordentlichen Klaps auf den nackten Hintern, dass es nur so klatscht...

Daraufhin dreht sich Fritzchen um, strahlt ihn an und sagt: "Danke Papa, nu issa drin"

[Argento]

Immer die Vorhänge schließen.......

[z3hexe]

[F1Schumi]

Wenn ich 'ne Palette davon bestelle, gibbet vllt. Mengenrabatt - wer ist dabei...???

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