Witze an die Sonne!

[M-Power]

[Ane]

Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat am Wochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken ... "

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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen. Nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer. Darauf der Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.

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Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

[viperbaer]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Argento]

Der Vater kommt nach Hause u. findet seine Tochter mit ihrem Vibrator hantierend auf dem Sofa vor!
"Oooooohhhh Kind" ruft er......geh doch aus, such dir einen netten Mann, verführ ihn ....dann brauchst du dieses "Ding" da nicht!!
Darauf dich Tochter: " Ach Papa, du darfst das nicht so eng sehen, das ist viel praktischer als mit einem Mann!!
-er steht immer u. funktioniert
-er kann immer wenn ich will
-er wird nie müde
-er ist unverbindlich u. mach mit keine Eifersuchts Szenen
Kurzum er ist einfach unersetztlich!!

Am nächsten Abend, kommt die Tochter spät Abend nach Hause u. plötzlich findet sie ihren Vater in der Küche - mit einem "Hüpfenden Vibrator" vor sich, der s schnurrend u. brummend über den Küchentisch bewegt
Sie fragt ihn erstaunt: " PAPA was soll das jetzt...."??????????

Der Vater antwortet: " Jetzt komm schon, ich werd doch mal mit meinem künftigen Schwiegersohn einen über den Durst trinken dürfen"!!!!!!!!

[viperbaer]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.

Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren
Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wußte nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und
fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei
ist die schlechteste in der ganzen Provinz Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre.
Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und
sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!

[Z4-Pilot]

Der verwitwete Geflügelzüchter kauft sich einen Papageien-Hahn als Gesprächspartner.

Dieser entpuppt sich aber als notgeiler Vogel, da er ständig die Hühner des Bauern nagelt.

Dieser ist "not amused" und spricht eine ultimative Warnung aus - ohne Erfolg!
Wieder erwischt er den Papagei bei seinem schändlichen Treiben, hat aber keine sofortige Strafe parat und "parkt" den Vogel zur Überbrückung in der Tiefkühltruhe.

Während seine Gedanken um eine gerechte Strafe kreisen, schläft er im Sessel kurz ein, erwacht zwei Stunden später und öffnet panisch die Kühltruhe, wo er einen steifgefrorenen Papagei wähnt.
Aber Fehlanzeige: statt Rauhreif auf dem Gefieder, schwitzt der Vogel aus allen Poren!
"Gottlob, Du bist nicht erfroren! Nur: warum schwitzt Du bei diesen tiefen Temperaturen?"
"Kein Wunder! Seit über zwei Stunden versuche ich den Wiesenhof-Schlampen die Schenkel auseinander zu drücken..."

[CYBERCAT]

vielleicht war der schonmal, aber ich find ihn immer wieder süß ...


Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen,
die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke fuer euch,
jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln zu koennen..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es waere richtig nett
und mein Leben waere so viel leichter und lustiger!", dann schaute er
zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist fuer mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, huepfte herum
und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort
und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und
das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."

[Michael_ZZZ]

Zitat von CYBERCAT

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und
das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."

Erzähl doch mal weiter .... warum hat sie es dann letztendlich nicht bekommen?

[CYBERCAT]

Zitat von Michael_ZZZ

Erzähl doch mal weiter .... warum hat sie es dann letztendlich nicht bekommen?

weil sich Adam das in seiner Gier dann auch noch schnappte ...
... aber leider bis heute nicht weiß, wie er es einsetzen soll ...

[Argento]

Ein Bauer kaufte sich einen neuen jungen Gockel, da der Andere seiner Meinung nach doch schon etwas altersschwach ist u. die Hühner nimmer so glücklich machen kann!

Als der "NEUE" eintrudelte, verwieß er den "ALTEN" Gockel gleich in seine Schranken u. sagte: " Die Hühner gehören hab Heute alle mir, u. ich hoffe für dich daß du dich daran hällst!"
Der Alte Gocke meinte daraufhin leicht deprimiert "Ooooooch, komm mein Lieblingshuhn kannst du mir doch lassen"!!
Nein, meinter der Junge mir gehören alle!!!!!!!

Daraufhin schlug ihm der Alte Hahn eine Wette vor!!
Wir laufen bis zum Misthaufen u. wieder zurück, u. wer gewinnt darf alle Hühner bahalten!!

Der Junge Gockel brach in schallendes Gelächter aus...... und meinte Großzügigst.."Ok, wenn du meinst, ich geb dir sogar einen Vorsprung"!!

Also gesagt getan......der ALTE Hahn spurtete los........der Junge im Abstand von einem Meter hinterher!!!

Auf einmal fällt ein SCHUSS der Bauer schimpft " Scheiße schon wieder ein schwuler Gockel"!!!!!

[hcb]

Schon gewußt...?

Mit der Zeit nimmt die Positioniergenauigkeit der Maus ab!


Sie kann jedoch auf einfache Art und Weise wieder neu kalibriert werden.



Um die Kalibrierung zu starten, gehen Sie bitte mit dem Mauszeiger auf den den Buchstaben A und ziehen ihn mit der gedrückten linken Maustaste auf den Buchstaben B



A
Hören Sie mit dem Scheiß auf und arbeiten Sie bitte weiter... !
B

[hcb]

Meine beiden Lieblings"Witze"...


Drive-In Besuch bei Mc D...

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage...?

Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

„Hiere Bechelun hippe!“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, daß sich die Stimme (männlich? weiblich?.... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.?
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

“Haben Sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „....icken“ endet.
Ich antworte:

„Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.“

Etwas lauter tönt es zurück:

“ Schicken!“

Ich kann es mir nicht verkneifen.

„Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:

„Achso, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“

„Hamburger?“

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend antworte ich:

“Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?“

Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?“

„Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.“

„Schieß?“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.“

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht....

„Ob sie KÄÄÄSE auf den Hamburger möchten!?“

„Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
„Sicher doch“ oder „A...loch“ lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

„Was dazu?“

„Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen.“

„Also Pommes?“

„Von mir aus auch die.“

„Grooß, mittel, klein?“

„Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

„Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja.“
„Also: Machen wir weiter?“

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

„Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“

„Ein schönes Entrecóte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.“

„ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

„Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.“

„Schluß jetzt, Schalter zwei, vier euro fünfzehn!“

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

„Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“

PIEP!...Freundlich werde ich ausgekontert:

„Kein Problem.“

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Also Zeit für’s Finale:

“Kann ich bitte eine Quittung bekommen?“,

frage ich überfreundlich.

„Ist ein Geschäftsessen.“

[hcb]

Anleitung:?Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
   
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
   
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
   
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
   
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
   
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
   
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
   
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
   
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
   
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
    
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
    
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
    
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
    
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
    
15. Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.

[CYBERCAT]

Zitat von hcb

Anleitung:?Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?

...

... boah, mir tut alles weh vor lachen ...

ein paar Stories, nicht ganz so dramatisch, hätte ich auch auf Lager dazu ...

Fazit: die Tabs verabreicht nur mehr der Tierarzt, alles andere macht keinen Sinn und kommt wirklich zu teuer ...

[commodore]

Als Katzenbesitzer weiß ich, das da was dran ist...
Hab es auch 2x versucht und sah hinterher immer aus als hätte ich beim Z3 die Leuchtmittel der Scheinwerfer getauscht.

[BjörnZ3]

Zum Thema Katzen habe ich auch einen...

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.