Witze an die Sonne!

[OpusOne]

NIX

[hcb]

Zitat von OpusOne

NIX

Dat iss ja so einer wie der hier: Klick!


(Schütten wir die Leere in das Nichts...)

[mellowman]

Es sagt ein Bauer zum anderen: "He Du, willst ein halbes Schwein kaufen?" - "Nee, ich bin ja nicht doof, das fällt ja dauernd um..."

[hcb]

Beamtenprüfung
Einstellungstest für Beamte
Zeit: 7 Stunden
Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.



1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2. Wer wurde zweiter?
3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?
7. Wer erfand den Otto-Motor?
8. Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10. Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl außerhalb der
Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an: Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.
16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? (Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat

Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.

[ZweiLiterZ3]

Eine Gruppe von Seglern und eine Gruppe von Motorbootfahrern fahren mit dem Zug zur
Charterbasis. Die Gruppe der Seglern hat aber nur eine Fahrkarte gelöst.

Die Motorbootfahrer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf,
dass die arroganten Segler mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft einer der Segler: Der Schaffner kommt!

Daraufhin springen alle Segler auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner
kontrolliert die Motorbootfahrer.

Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: Die Fahrkarte bitte.
Einer der Segler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht
zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Motorbootfahrer, den selben Trick anzuwenden; sie
kaufen nur eine Fahrkarte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie
merken, dass die Segler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Segler: Der Schaffner kommt! Sofort stürzen
die Motorbootfahrer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Segler machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Segler die
Toilette betritt, klopft er bei den Motorbootfahrern an: Die Fahrkarte bitte!

Und die Moral von der Geschichte?

Motorbootfahrer wenden zwar gerne die Methoden der Seglern an, aber sie verstehen
sie nicht wirklich!!!

[QP_Klauzz]

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

[jana]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.


bye jana

[CYBERCAT]

Zitat von jana

Der neue Pfarrer

...

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.


bye jana

mein Gott !!!!

[erik-t]

Rutschen 2 Stück Schokolade die Treppe herunter....

Unten angekommen fragt das eine Stück das andere: "Duuhuu, wollen wir noch mal?"
Antwortet das andere Stück: "Neee, lass mal gut sein, mir tun schon die Nüsse weh..."

[rraptor]

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.


Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."



Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." sie geht weiter

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." aber dennoch geht sie in die

nächste Etage:

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner."



Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.



Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

[Zet3]

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. “Nur eine Anhalterin”, sagt der Ehemann, “sie war hungrig, da hab ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die Du seit zwölf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die Du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was Du nicht mehr brauchst …”

[Zet3]

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: “Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren.” - “Sonst nichts?” - “Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst.”

[Zet3]

Ein Beagle (”der mit den langen Ohren”) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: “Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön ein Schwein zu seines ist so schön…”

Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: “Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!”

Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Dann nimmt er sie voll durch. Die Schildkröte brüllt: “DU SCHWEIN!” … Beagle: “Es ist so schön… “

[Zet3]

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
“Na Du was hast du denn vor?”

Sagt sie:
“Ich gehe nach Las Vegas!”

Fragt er:
“Nach Las Vegas? Was zum Donner willst du denn in Las Vegas?

Sie:
“Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich dir gratis anbiete.”

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
“Was soll das denn jetzt. Wohin gehst du?”

Er:
“Ich gehe auch nach Las Vegas!”

Sie:
“Was heißt das? Was willst du in Las Vegas?”

Er:
“Ich will miterleben, wie du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!”

[Zet3]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?”
Frau: “Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.”
Mann: “Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?”
Frau: “Nein, sie gehen auseinander.”

[Zet3]

Frage an eine blonde Putzfrau: “‘Wer ist der Vater Ihres Kindes?” - “Ja, glauben Sie, ich drehe mich jedesmal um, wenn ich die Treppe putze…?”

[Zet3]

Der Lehrer zu Peterchen:
“Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.”

Peterchen:
“Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”

“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer.

“Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir
eine Frage.”

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
“Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?”

Antwortet der Lehrer:
“Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”