Witze an die Sonne! - Seite 16

CoolDad · 28.01.2008, 20:56

Tach auch.

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.
Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Gruß, Michael

**Z4-Pilot** · 28.01.2008, 22:01

Unterschied zwischen einem abgestandenen Erbseneintopf und seiner langjährigen Ehefrau?

Es gibt keinen!

In beiden stochert man lustlos herum...

Zet3 · 28.01.2008, 22:10

Was ist flüssiger wie Wasser?

Die Schwiegermutter!

Sie ist "überflüssig"

gresu · 28.01.2008, 22:26

Zwei Blondis beginnen zum Golf spielen -
Nach einer Woche treffen Sie sich wieder -

Sagt die Eine: Wie geht es dir mit dem Golf spielen?

Sagt die Andere: Schlecht...habe mir gestern zwischen dem Ersten und Zweiten Loch Weh getan!

Sagt die Eine: Du Arme Du, da hält ja gar kein Pflaster

Zet3 · 29.01.2008, 00:29

Zitat:

Zitat von gresu

....da hält ja gar kein Pflaster

wieso hält da kein Pflaster?

gresu · 29.01.2008, 18:04

Zitat:

Zitat von Zet3

wieso hält da kein Pflaster?

Probier es aus

Stell eine Frau auf den Kopf und .........

**Ane** · 29.01.2008, 21:41

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...

**viperbaer** · 29.01.2008, 21:46

Zitat:

Zitat von Ane

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...

Hallo Ane,
was machst du denn auf dem Herrenklo ?

**Ane** · 29.01.2008, 21:47

Schiurlaub

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.

Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.

Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

_________________

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."

_________________

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer PartyAlkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als derJunge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sichan nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinenPapa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa:"Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenndu dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist dasauch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenndu zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch nochdurchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppichscheisst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, Der Igel wohnt jetzt hier - das geht zu weit ...!!!!"

**Eck** · 29.01.2008, 22:00

Sach mal Ane, was machst du denn auf dem Herrenklo? Und vor allem, anscheinend regelmäßig?

Edit: Ha, bin nicht der einzige der das wissen möchte

Gruß
Eck

**Ane** · 29.01.2008, 22:12

Ganz einfache Sache:
Das Damenklo war bereits besetzt und ich hatte keine Lust zu warten...

**Eck** · 29.01.2008, 22:30

Zitat:

Zitat von Ane

Ganz einfache Sache:
Das Damenklo war bereits besetzt und ich hatte keine Lust zu warten...

Hm, du solltest vielleicht öffters mal Fritz hören. Da konnte man früher für diverse Festivals jeweils seine persönliche Toilette gewinnen.

Gruß
Eck

Oki Doki · 30.01.2008, 08:14

Bei einem Raubüberfall passiert ein großes Unglück. Eine schwangere Frau bekommt sechs Schüsse in den Bauch. Bei einer Notoperation konnten der Schwangeren vier Kugeln entfernt werden, die zwei weiteren blieben verschwunden. Die schwangere Frau wurde wieder gesund und gebar zwei kräftige Jungs. Diese wuchsen heran, wurden schließlich 11 Jahre alt. Da kam aufgeregt der eine auf die Mutter zu und sagte: Mutter ich habe eine Eisenkugel ins Klo gemacht.

Aha, dachte die Mutter, da ist ja die fünfte Kugel. Und wenig später nur kam der anderen Sohn aufgeregt. Die Mutter beruhigt ihn: Ich weiß schon. Du hast Eisen im Stuhl gehabt.

Nein, Mama, sagt der Sohn, ich habe beim Onanieren unseren Hund erschossen.

**ZweiLiterZ3** · 31.01.2008, 16:38

>> Was hat 600 Beine und 5 Schamhaare? <<

300 Fans von Tokiohotel

**dpunkt** · 31.01.2008, 23:18

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete
der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"

**viperbaer** · 04.02.2008, 21:24

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

**Stutzeweck** · 04.02.2008, 22:15

Zitat:

Zitat von viperbaer

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Der Westfale steht morgens auf und sagt:
was schaffen wir denn heute.

Der Rheinländer steht morgens auf und sagt:
wo gehen wir denn heute Abend hin.

Kölle Alaaf.

28.01.2008, 20:56	#376
CoolDad Fahrer mit Rennlizenz Registriert seit: 25.05.2005 Beiträge: 266 Wagen: BMW Z3 coupé 2.8	AW: Witze an die Sonne! Tach auch. Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. Gruß, Michael __________________ ..........mal wieder BMW fährt (den 4.)

28.01.2008, 22:01	#377
Z4-Pilot GP 500-Romantiker Registriert seit: 18.05.2005 Ort: Goslar Beiträge: 890 Wagen: BMW Z4 roadster 3.0 Zweitwagen: Ducati 1098	AW: Witze an die Sonne! Unterschied zwischen einem abgestandenen Erbseneintopf und seiner langjährigen Ehefrau? Es gibt keinen! In beiden stochert man lustlos herum... __________________ Campione Del Mondo Superbike

28.01.2008, 22:26	#379
gresu Grandprix Fahrer Registriert seit: 07.04.2007 Beiträge: 1.634 Wagen: BMW Z4 roadster 2.5si	AW: Witze an die Sonne! Zwei Blondis beginnen zum Golf spielen - Nach einer Woche treffen Sie sich wieder - Sagt die Eine: Wie geht es dir mit dem Golf spielen? Sagt die Andere: Schlecht...habe mir gestern zwischen dem Ersten und Zweiten Loch Weh getan! Sagt die Eine: Du Arme Du, da hält ja gar kein Pflaster __________________ lg herbert

30.01.2008, 08:14	#388
Oki Doki Grandprix Fahrer Registriert seit: 04.01.2008 Ort: Berlin ( CHAOTENBURG ) Alter: 41 Beiträge: 2.032 Wagen: anderer Wagen Wagendetails: Meilenwerk-Fritze Zweitwagen: 325 E (E30)	AW: Witze an die Sonne! Bei einem Raubüberfall passiert ein großes Unglück. Eine schwangere Frau bekommt sechs Schüsse in den Bauch. Bei einer Notoperation konnten der Schwangeren vier Kugeln entfernt werden, die zwei weiteren blieben verschwunden. Die schwangere Frau wurde wieder gesund und gebar zwei kräftige Jungs. Diese wuchsen heran, wurden schließlich 11 Jahre alt. Da kam aufgeregt der eine auf die Mutter zu und sagte: Mutter ich habe eine Eisenkugel ins Klo gemacht. Aha, dachte die Mutter, da ist ja die fünfte Kugel. Und wenig später nur kam der anderen Sohn aufgeregt. Die Mutter beruhigt ihn: Ich weiß schon. Du hast Eisen im Stuhl gehabt. Nein, Mama, sagt der Sohn, ich habe beim Onanieren unseren Hund erschossen. __________________ Gruß die GÖRE Michaela

31.01.2008, 16:38	#389
ZweiLiterZ3 Active Member Registriert seit: 18.10.2004 Beiträge: 8.150	AW: Witze an die Sonne! >> Was hat 600 Beine und 5 Schamhaare? << 300 Fans von Tokiohotel __________________ Der Mann, der eine Kurve kratzte, merkte, dass er sie verpatzte, und sprach aus seines Autos Resten, ich wollte nur den Grenzwert testen

31.01.2008, 23:18	#390
dpunkt Special Member Registriert seit: 20.09.2004 Ort: München / Berg am Laim Alter: 32 Beiträge: 2.220 Wagen: BMW Z3 roadster 3.0 Zweitwagen: Mini	AW: Witze an die Sonne! Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"