Witze an die Sonne!

[Stutzeweck]

Lieber Gott. Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersrum!

Stell dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht‘s auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärbutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil?

[Jan_HH]

Der gefällt mir!

[Jan_HH]

Achso und der link scheint in dein GMX Postfach zu führen und dementsprechend funktioniert der natürlich nicht...

[Stutzeweck]

Zitat von Jan_HH

Achso und der link scheint in dein GMX Postfach zu führen und dementsprechend funktioniert der natürlich nicht...

Ja, war eine Präsentation. Funzt nicht. Musste das wieder löschen. Schade.
Aber den Verbesserungsvorschlag sollte "Mann" mal versuchen. Ich wäre dabei.

[Stutzeweck]

Was für die Mädels:






Heike schreibt an ihre Freundin:


Tut mir leid!

SORRY,ich melde mich in der letzten Zeit nicht mehr so oft, denn ich

habe den totalen Stress!

Fast jeden Tag muss ich mit meinem Auto zu der neuen Waschanlage.

Mein Gott .... wie schnell doch so ein Auto wieder schmutzig ist!

Und ständig haben sie hier und da noch etwas vergessen, mal den

Kotflügel, mal die Stoßstange, mal einen Radkasten ...





Ach ja, und trotzdem sind sie dort sehr freundlich!
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[Wackel]

Rainer, bist der der, vorne rechts????

[Stutzeweck]

Zitat von Wackel

Rainer, bist der der, vorne rechts????

Nein, ich knie auf der Fahrerseite und reinige gerade die linke vordere Felge.

[Wackel]

Zitat von Stutzeweck

Nein, ich knie auf der Fahrerseite und reinige gerade die linke vordere Felge.

Gut, aber Du wirst zugeben, dass die Ähnlichkeit "von hinten" doch durchaus gegeben ist, oder ?

[Stutzeweck]

Zitat von Wackel

Gut, aber Du wirst zugeben, dass die Ähnlichkeit "von hinten" doch durchaus gegeben ist, oder ?

Wenn ich die Figur hätte, würde ich mich von und zu schreiben!
Aber lass mich mal machen...habe im Keller die Kraftmaschine wieder reaktiviert.

[Z4-Pilot]

Gehirn-OP! Das Ärzteteam ist über das Ausmaß des Befalls entsetzt, immer mehr Hirn muß entfernt werden. Schlußendlich ist die Rübe komplett leer!

Der Anästhesist hat die Idee, läßt aus der Kantine zwei nasse Brötchen holen, füllt damit den hohlen Kopf und der Professor tackert die Nuß wieder zu...

Gespannt warten alle im Aufwachraum. Professor:"Der arme Mann wird ein kompletter Idiot sein, furchtbar! Wie wird er auf meine erste Frage reagieren?"
Der Patient erwacht. Professor:" Können Sie mich verstehen, wie geht es Ihnen?"
Patient:"Allgemeine Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[boskoops-klaus]

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des
Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und
damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,
die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist
sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal
machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

[speedyQP3.0]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.

Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!'

[Ane]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


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Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****.

[Hiya]

Ane wie immer

[hubraumüberalles]

ein banküberfall - nachdem der bankräuber das geld eingesackt hat, fragt er den bankbesucher, der neben ihm steht" haben sie mich gesehen, wie ich die bank überfallen habe?" dar mann antwortet "ja, natürlich!" PENG, der räuber erschießt ihn. er fragt den nächsten "haben sie gesehen wie ich die bank überfallen habe?" er antwortet "nein, ich nicht aber meine frau"......

[InXS]

Zitat von hubraumüberalles

ein banküberfall - nachdem der bankräuber das geld eingesackt hat, fragt er den bankbesucher, der neben ihm steht" haben sie mich gesehen, wie ich die bank überfallen habe?" dar mann antwortet "ja, natürlich!" PENG, der räuber erschießt ihn. er fragt den nächsten "haben sie gesehen wie ich die bank überfallen habe?" er antwortet "nein, ich nicht aber meine frau"......

.... sppart man sich den Advokaten ...

[commodore]

Kleiner Exkurs:
Interne Kommunikation bei einem Auto!!!





Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiß zuständig?"

alle: "JA!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take off!"

Motorelektronik: "hä?"

Airbags: "3...2...1...ignition!"

Ein paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*

[speedyQP3.0]

Es passiert täglich hunderttausende Male: Frau / Mann hat sich in