Witze an die Sonne!

[Stutzeweck]

Kommt einer ins Reisebüro. "Ich möchte gerne eine Kreuzfahrt für mich und meine Frau."
"Haben Sie bestimmte Vorstellungen ?"
"Ja, getrennte Tische, getrennte Betten, getrennte Kabinen, getrennte Schiffe."

[Stutzeweck]

Zitat von Klaus_2

mei ihr, wir sind in einem autoforum ...

Da möchte sich jemand ein neues Auto kaufen...
geht in eine Bank und fragt:

"Können Sie auf 9 Millimeter herausgeben ?"

[BigFridge]

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


Auszüge aus dem Tagebuch der Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft:

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen ....

[BigFridge]

[chris22]

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der
Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"


Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf
einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen
13.!


Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da
fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"


Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den
anderen war ich wach...


Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du
wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main,
Po...


Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[ZweiLiterZ3]

Schweizer und Türke

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizer liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

[klabautermann1968]

Zwei Holländer besteigen ein Flugzeug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der Andere setzt sich neben Ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, ackelt mit den Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: " Entschuldigen Sie bitte, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." " Bleiben Sie ruhig sitzen" , sagt der Deutsche, " ich sitze am Gang. Ich werd Ihnen die Cola holen. " Kaum ist er aufgestanden, nimmt der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Deutsche mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: " Das sieht aber lecker aus, ich hätte auch gerne eine Cola. " Wieder erklärt sich der Deutsche bereit auch für den zweiten Holländer die Cola zu holen. Als er weg ist nimmt dieser sich den anderen Schuh des Deutschen und spuckt auch kräftig hinein. Als der Deutsche zurück ist lehnen sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. " Warum nur? " fragt er mit enttäuschtem Gesichtsausdruck. " Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf ! Dieser Hass ! Diese Animositäten! Dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen.........................

[abjetztZ4]

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen.

Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll.
"Wir haben Barbie geht einkaufen für 29,99 €, Barbie geht an den Strand für 29,99 €, Barbie geht zum Opernball für 29,99 €, Barbie fährt in den Urlaub für 29,99 € und Barbie ist geschieden für 499,- €."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 29,99 €, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 499,- €!"

"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

[chris22]

So... jetzt nochmal extra auf Wunsch bzw. Drängen von Frank aka BigFride das M**segedicht mit Bildern!!!! Ich erwarte gute Bewertungen

Natürlich muss ich mich vom Inhalt distanzieren.
Schwarze Balken hab ich leider keine mehr gefunden...

[chris22]

.

[chris22]

..

[matrix73]

oh, gott, da krieg ich ja angst....

also 1 -5 ist ok, Bewerbungen per PN....

alles über 7 ist zuviel des guten.... hab ja auch nicht sooo grosse Hände....

[chris22]

Zitat von matrix73

also 1 -5 ist ok, Bewerbungen per PN....

wie geil
geschmack haste

[BigFridge]

Zitat von chris22

So... jetzt nochmal extra auf Wunsch bzw. Drängen von Frank aka BigFride das M**segedicht mit Bildern!!!! Ich erwarte gute Bewertungen

YES!!! Wir wollen doch nicht, dass hier im Forum jemand seine Versprechungen nicht einlöst (BTW: 3-6 )

[Cecotto2]

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor schauen Sie mal, ist unter immer ganz feucht und es regnet nicht?"
Der Doktor, schaut ratlos und sagt: "Tja, da müssen Sie mal zum Frauenarzt gehen."

Gesagt getan:

"Herr Doktor schauen Sie mal, ist unten immer ganz feucht und es regnet nicht?"
Der Frauenarzt, schaut ratlos und sagt: "Tja, kenne ich auch nicht da müssen Sie mal ins Krankenhaus gehen."

Gesagt getan:

Im Krankenhaus beim Arzt angekommen: "Herr Doktor schauen Sie mal, ist unten immer ganz feucht und es regnet nicht?"
Darauf hin zieht der Doc seine Hose runter und sagt: "Schauen Sie mal, ist unten ganz steif und es friert nicht!"

[matrix73]

einer von der ganz bösen Sorte: ich find den richtig geil!

Ein Türke kommt zum Arzt und sagt er leide unter starken Depressionen.

Der Arzt rät: "Nimm dir ein Plastiksackerl, scheiss dort rein, schneide
eine ganze Zwiebel und 5 Knoblauchzehen rein, verrühre das und lasse es
3 Tage lang in der Sonne liegen. Dannach öffnest du es, und inhalierst das
Zeug."

Nach einer Woche kommt der Türke wieder:

"Ey Dokta alles voll supa wieda, nix mehr depressiv - was war los mit Ali"?

Der Arzt: "Du hattest einfach HEIMWEH!"

[BigFridge]