Witze an die Sonne!

[matrix73]

hatten wir den schon? find den geil!

Im Kindergarten:
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen
und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!"
Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und
schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und
rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal,
die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder
anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da
erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn
sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder
still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung
zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an
die kleinen Füsse.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

[matrix73]

Ich hoffe, daß einige der Leser der schwäbischen Sprache etwas
mächtig sind.....

Vom Feinsten... aaaaber hart !!!! BRRRRRR!


Zwei Obdachlose treffen sich auf der Zeil, schauen sich beide tief
in die Augen und stellen fest, es ist Liebe auf den ersten Blick.

Nachdem sie einige Tage Hand in Hand mit ihren Plastiktüten
unterwegs waren, sagte er: eischentlich könnde mer doch zusamme unner die
Brick ziehe, mir sind doch so verliebt......

Sie nickt und zieht zu ihm unter die Neckarbrücke.

Nach einigen weiteren Tagen sagt er wieder zu ihr: jetzt simmer doch
schon so lang zusamme, wolle mer net amal bumse?

Sagt sie: Naa, bumse lass ich mich net aber ich kann dir aaner blose!
Aja gut, dann mach mol aber ich saach der gleich, ich han mich seit
3 Woche nimmer gewasche.

Des macht nix sagt sie und verwöhnt ihn nach allen Regeln der Kunst
mit der Zunge und dem Mund.

Nachdem er richtig glücklich ist bietet er ihr an: Soll ich dich
aach amal mit de Zung beglücke wenn du nit gebumst werrn willst

Joo, aber ich saach dir gleich, ich bin seit 3 Monat nimmer gewasche
Des is mir egal laß uns anfange.

Nachdem er eine Weile voll beschäftigt ist, hat sie starke Blähungen
und sagt zu ihm: Des dud mer aber leid, der Forz war ganz dringend!!!

Seine Antwort: So a bisje frisch Luft dud zwischedorch aach ganz gut .

[Cosmo QP]

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

'Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das.' 'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.' 'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.' 'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.' 'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?' 'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?' 'Is geine Brobläm.' 'Echt jetzt? Machst Du das?' 'Warum nix? Isch mach.'

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?' 'Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag ich : 'Wettma Kaste Bier?'

[Reti]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

[CYBERCAT]

Der Captain zu seinen Fluggästen:" Liebe Fluggäste wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht, jedoch können wir durch einen Triebwerkfehler nicht abheben."


Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten: "Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."


Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

[Cosmo QP]

So nochmal ein Winterwitz bevor der Frühling endlich kommt *haha, ne nich wirklich aber fast*

Eine frau geht alleine zum Skifahren.
Gleich am erstem tag trifft sie ein mann, verliebt sich in ihn und sie gehen gleich ins bett und dann jeden tag.
nach einer woche fragt die frau: du sag mal, ich weiß gar nich wie du heißt?
darauf antwortet er: herbert
sie: ja, und der nachname?
er: den verrat ich dir nicht, denn jeder lacht sich halbtot.
die frau verspricht jedoch, nicht zu lachen und bettelt soooo lange bis er endlich mit der sprache rausrückt, ok ich heiße neuschnee.
die frau kriegt sich nicht mehr ein vor lachen fliegt auf den boden kullert rum,...
er ist ganz traurig: siehst du, ich hab gesagt du lachst auch.
sie: nein, ich lach nicht über dich. aber ich erinner mich was mein mann zu mir beim abschied gesagt hat. er wünschte mir jeden tag 20 cm neuschnee!!!....

[Chrisi]

Zwei Bauarbeiter stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ständig in die Eier.

Kommt der Vorarbeiter und fragt beide ob das denn nicht weh tut.

Antwort: Ne, wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen

[ulkiman]

"schade,das wir nicht schon früher in ihr lokal gekommen sind",sagt der gast.
der ober freut sich :"dann waren sie also zufrieden?"
"das gerade nicht",meint der gast,"aber dann wären die steaks vielleicht etwas frischer gewesen!"



neue urlaubspläne von familie knäusel:
"wohin fahren sie denn heuer ?"
"wir wollen nach sicht"
"wo liegt denn das?"
"keine ahnung!aber im radio heisst es immer schönes wetter in sicht!"

im ferienheim gibt es frühstück.sagt jutta zu marion :
"der kaffee schmeckt heute wie spülwasser !"
darauf marion:"das ist doch tee!!"
ruft die heimleiterin aus der küche"noch jemand kakao?"

"mami ,warum heisst dieses tier dort wolfshund?"
"weil der vater ein hund war und die mutter eine wölfin."
"war das beim ameisenbär genauso??"

der religionslehrer fragt:"kann mir jemand sagen ,wie lange adam und eva im paradies waren?"
"bis zum herbst"
"wieso bis zum herbst ,wie kommst du denn darauf?"
"na, weil da die äpfel reif sind!"

ein vertreter kommt auf einen bauernhof und will einen staubsauger verkaufen.
er schüttet eine tüte staub auf den boden und sagt zur bäuerin:"ich werde jeden fussel aufessen,den dieser staubsauger nicht wegbekommt!"
"gut",meint die bäuerin,"dann hole ich jetzt einen löffel.wir haben nämlich noch keinen strom!"

[ulkiman]

einer geht noch

"seit wann trägst du denn eine brille ?"
"seit ich ein fliege totschlagen wollte"
"hast du sie nicht getroffen?"
"doch,aber sie war ein nagel!"

[Stutzeweck]

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da.
Ist ja nicht mein Auto :-)

[klabautermann1968]

Herr A und Herr B treffen sich nach langer Zeit mal wieder. " Mensch, ich hab Dich lange nicht gesehen " sagt Herr A. " Wo warst Du denn ?? " " Ich war in Polen und hab mir einen neuen Penis anpflanzen lassen ". Herr A schaut sehr skeptisch. " Zeig mal ". Herr B lässt die Hose runter und zeigt sein neues Prachtexemplar. Herr A staunt nicht schlecht, ist total von den Socken. " Was hat das denn gekostet ?? " fragt Herr A. " Mit 3000,- Euro war ich dabei, aber es hat sich wirklich gelohnt ". Herr A will unbedingt die Adresse der Klinik in Polen und bekommt sie auch von seinem Freund.
Nun treffen sie sich wieder. " Du , ich war auch in der Klinik und bin von meinem neue Penis ganz begeistert. Er macht viel mehr her als mein Alter. Und mit der Kohle hat man Dich wohl damals übers Ohr gehauen. Ich hab nur 1500 Euro bezahlt " berichtet Herr A ganz stolz. " Dann zeig doch mal. Das kann ich ja nicht glauben das Du nur die Hälfte bezahlt hast ". Herr A lässt die Hose runter und Herr B fängt schallend an zu lachen. " Kein Wunder das Du nur die Hälfte bezahlt hast. Du hast meinen Alten bekommen "

[CYBERCAT]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten,
die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ?
Warum hast Du mich nicht gerettet ?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:
Bleib wie Du bist !

[ZweiLiterZ3]

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

[viperbaer]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert....

[hcb]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit
dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand
geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi
gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

[hcb]

Hatten wir den schon...?

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei 
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!