Witze an die Sonne!

[dezento]

Eben gefunden, sorry so ernst das Thema auch sein mag, ich finde das lustig.

[viperbaer]

Beurteilung

1. E-Mail

Lieber Chef
Mein Mitarbeiter, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.








2. E-Mail:

Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[viperbaer]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner

Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[Ane]

Hab auch noch ein paar auf Lager:


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen"
Der Mann holt seelenruhig das Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"



Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"




Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich
Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".




Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub „all inclusiv“. Als er im Hotel ankommt, sieht er, dass alle Gäste und Hotelangestellten völlig nackt herumlaufen. Ein junges Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer und erklärt ihm, dass er sämtliche Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – woraufhin sich eines der Mädchen von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“ sagt sie, „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf’s Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner
Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und macht sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand gekommen ist, lässt er erst mal richtig einen „fahren“.
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein: „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben wollen, sagt er Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am nächsten Morgen steht der Rentner angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“ sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt Sie, „Sie haben doch eine ganz Woche „all inclusive“ gebucht?“ Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“





Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."





Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: Öh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer ????????" Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los !!

[QP773]

...ich hab nicht alle gelesen, hoffe er ist nicht doppelt, zumindest hab ich ihn aufs Forum abgestimmt:

Was sind zwei Blondinen im //M Coupe/Roadster??
Ein dumm-dumm Geschoss

[_Z_]

Alle Menschen können gut autofahren!!!

Ausnahmen haben die Regel

[mob.andy]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du? Ich bin ein Mädchen - Ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du? Ich bin ein Bub - Ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!! Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nichts werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre....

[mob.andy]

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

[mob.andy]

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN

[Stutzeweck]

Eine italienische Pornoproduktionsfirma dreht in Deutschland.
Um die Synchronisationskosten zu sparen bringen sie einige Italiener mit.
Der Produzent verfolgt die Filmaufnahmen persönlich.
Als sie bei der absolut heißesten Szene angekommen sind, schreit der Produzent:
"Stopp.....
.............Luiggi, ich sage es jetzt zum 5. und letzten mal:
es heißt nicht: ich gehe jetzt)!!!

[Ane]

Ein Z4-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Z4-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[mob.andy]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmerseiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mitansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, dieBanane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhineinen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[mob.andy]

Im Krankenhaus sieht ein alter Patient, daß eine Krankenschwester unter ihrem knappen Kittel die US-amerikanische Flagge als Tattoo auf ihrem Hintern hat. Da bittet er sie, daß er als alter Verehrer Amerikas gern noch einmal die amerikanische Flagge küssen möchte. Die Krankenschwester denkt sich "Der arme Kerl ist sowieso bald tot, also was solls", stellt sich mit dem Hintern zu ihm und zieht den Kittel hoch. Nach zwei Minuten Küssen sagt der alte Mann: "Schwester, würden Sie sich bitte umdrehen? Vom Busch möchte ich mich auch noch verabschieden!"

[mob.andy]

Fritzchen geht mit seinen Eltern an den Strand. Fragt er seine Mutter:Warum haben einige Frauen so große Titten und andere so kleine? Antwortie mit den großen Titten sind reicher als die mit den kleinen. Nach kurzer Zeit fragt er wieder:Warum haben einige Männer so große Schwänze und andere so kleine? Antwortie mit den großen Schwänzen sind schlauer als die mit den kleinen. Kommt Fritzchen wieder und sagt zur Mutterapa liegt da hinten mit einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer!

[mob.andy]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."