Witze an die Sonne!

[viperbaer]

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

[viperbaer]

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu Dir zurück, Dein Hund wird wieder lebendig und Du kommst aus dem Knast heraus.

[Ane]

Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für "ich), dann auf seinen Bauch( für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte " verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. " Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: " Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"


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Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[dpunkt]

hier mal was für die bayern:

2 Jungs spielen in München in einem Park Fußball. Plötzlich wird einer von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Bayern-Fan rettet durch eine Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist."

Der Junge: Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan.
Schreibt der Journalist: "Haching-Fan befreit Freund von einem Hundebiss."

Der Junge: Aber ich bin doch auch kein Haching-Fan.

Frägt der Journalist: Ja für welche Mannschaft bist du dann ?
Der Junge: "1860"

Neuer Text: Asozialer Giesinger erwürgt Welpen !






Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

[hcb]

Zitat von dpunkt

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Das ist zwar kein Witz, sondern Tatsache, aber danke das Du sie mal wieder öffentlich machst!

[Ane]

Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.
Warum stirbst du vor mir???"

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Die junge Frau fährt aus dem Schlaf. "Harald! Einbrecher!"
"Unsinn" antwortet der Mann und schnarcht weiter.
"Harald!" zischelt es. "Wirklich! Hörst du es nicht?"
Tatsächlich. Der Mann sprint aus dem Bett, reißt die Schlafzimmertuer auf und packt einen Fremden am Hals. Die tapfere Frau hat inzwischen den Revolver aus der Schublade gewühlt.
"So", spricht Harald. "Du hältst den Knaben in Schach. Ich ziehe mich an und dann ab mit ihm zur Polizei."
In wenigen Minuten ist der Mann angezogen, übernimmt das Schiesseisen, drückt es dem Ganoven in die Seite und kommandiert: "Vorwärts."
Hinter ihnen wird die Tür verriegelt.
"Danke" sagt Harald auf der Treppe und steckt den Revolver ein. "Glaube mir: In den fünf Monaten unserer Ehe bin ich nicht mehr aus dem Haus gekommen."

[Z4-Pilot]

Neulich im Puff. Horst zahlt €50,-- und bekommt blanko einen geblasen.
Nachdem der Job erledigt ist, legt er noch €10,-- drauf.
Sie: "Du hast doch schon bezahlt!"
Er: "Trinkgeld!"

[Stutzeweck]

Wie streicht man in Afrika einen Swimming Pool?
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[viperbaer]

Du guckst mal, wie er guckt !

Die Mutter sagt zum Fritz :

„ Du weißt doch , wo der Vater wohnt. Gehst mal rüber und sagst ihm,

der Monat wäre um, 250.- Mark wären wieder fällig. Sagst ihm das –

und guckst mal wie er guckt “.

Der Fritz saust rüber und sagt zum Vater:

„ Die Mutter schickt mich zu Dir, der Monat wäre um, 250.- Mark wären wieder fällig, und ich soll mal gucken wie Du guckst “.

Der Vater sagt: „ Das stimmt, der Monat ist rum. Hier haste 250.- Mark, sagst aber Deiner Mutter, das wären die letzten 250.- Mark. Du bist vorgestern 18 Jahre alt geworden, es gäbe nun nichts mehr. Sagst ihr das, und guckst mal, wie sie guckt “.

Der Fritz saust wieder zur Mutter und sagt:

„ Hier Mutter, haste 250.- Mark. Der Vater sagt, es wären die letzten, ich wäre

vorgestern 18 Jahre alt geworden, und es gäbe nun nichts mehr. Ich soll mal gucken wie Du guckst “.

Da sagt die Mutter:

„ Das stimmt, es gibt nichts mehr. Saust aber gleich wieder zum Vater rüber

und sagst ihm, er wäre gar nicht Dein Vater. Er hat 18 Jahre umsonst gezahlt.

Sagst ihm das und guckst mal, wie er guckt “.

Der Fritz saust wieder zum Vater und sagt :

„ Die Mutter hat gesagt, das tät stimmen, nun gäbe es nichts mehr, aber Du wärst gar nicht mein Vater und hättest 18 Jahre lang umsonst gezahlt. Und ich soll mal gucken wie Du guckst “.

Der Vater sagt :

„ Das stimmt, ich bin nicht Dein Vater. Dein Vater, - Dein richtiger Vater,

das ist der Tapeziermeister, der wohnt eine Etage höher.

Doch der war verheiratet, und wenn seine Frau das gewusst hätte,

wäre es doch zur Scheidung gekommen. Und damit das nicht raus kommt,

da habe ich den Vater gespielt.

Der Tapeziermeister hat mir jedoch jeden Monat 500.- Mark gegeben,

und deine Mutter habe ich 18 Jahre lang nur 250.- Mark gegeben.

Das sagst Du zu ihr und guckst mal wie sie guckt “.

[Zet3]

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

[Zet3]

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

[Zet3]

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

[Zet3]

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

[Zet3]

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......