AW: Für die nächste forumsfreie Arbeitszeit: Sammlung von Bürostreichen
Hi,
in die Richtung hätte ich auch noch ein paar :
Rufe dich selbst ueber die Sprechanlage - verstelle NICHT deine Stimme.
Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. Das ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.
Stelle deinen Muelleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.
Antworte auf alles, was irgendeiner sagt mit "Das glaubst DU vielleicht !"
Beende deine Saetze mit "...in Uebereinstimmung mit der Prophezeihung."
Stelle deinen Monitor so ein, dass er das komplette Buero erhellt. Bestehe
gegenueber anderen darauf, dass du das so magst.
So oft wie moeglich huepfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
"200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien"
Sitz in der Mittagspause in Deinem Auto auf dem Parkplatz vor der Firma und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen
Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer bei jedem Wetter laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Benütze Heftklammern grundsätzlich in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Lehne es bei Geschäftsessen im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
schreib nur in kleinen buchstaben.
ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie im Flur vor Deinem Büro auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Mal mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Bestehe darauf, dass du die e-Mail-Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_King@firmenname.com" bekommst.
Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Versuche in Sitzungen, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein, ich habe es versaut", und wiederhole es.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Stelle deinen Mitarbeitern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Viel Spass damit, Gruss Ralf
seine Schuhe mit einer Flex wieder getrennt hat.
