hehe....Witz

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Z3 Coupebunny

Guest
Die Lehrerin fragt den kleinen Hans: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel
sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf
dem Baum?"
Hans darauf: "Na keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hans: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die
zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche
der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die,
die am Eis saugt."
Hans: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken."

:b
 
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:s :w :w :d :d :d :d :t aua bauch tut weh vor lachen :d :d :d :t ....wobei sich mein Post jetzt NICHT auf den von Blacky bezieht :P :P ;)
 
AW: hehe....Witz

Also ich hab damit nicht angefangen...
Aber warum bekommen Männer keine Celulite?
Weil´s Scheisse aussieht...:d
 
AW: hehe....Witz

da fällte mir noch folgendes Bild ein.
 

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Ich kenn auch einen... Der Knaller.. Ich schmeiß mich weg :)


Two ints and a Float are in a bar. They spot an attractive Double on her own. The first int walks up to her. “Hey, baby”, he says, “my VM or yours”. She slaps him and he walks back dejected. The second int walks over. “Hey, cute-stuff, can I cook your Beans for breakfast”. After a quick slapping, he too walks back. The Float then ambles over casually. “Were those two primitive types bothering you?”, he remarks. “Yes. I'm so glad you're here”, she says. “They just had no Class!”



:d ;)

Gruß, Hans
 
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Ein paar Spermien befinden sich auf dem Weg zum Ziel. Sagt das eine Spermium zum anderen: "Mensch, wie weit ist es denn noch bis zum Eileiter?"
"Naja, ein Stückchen ist es noch! Wir sind erst bei den Mandeln!"
 
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2077.jpg
 
AW: hehe....Witz

**** schrieb:
Jens Du Ferkel :11stooge_

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
Zum Vergrößern anklicken....

:M %: :d :d :d :t :t
ich probier das morgen mal bei uns in der arbeit aus ... vielleicht hilfts ja ... :O :w %: ... hoffe allerdings, nicht blond rauszukommen ... :d :X
 
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:d :d :d
nä, nä, nä,....
schön, mal witze zu lesen, die ich noch nicht kannte! :t

hab auch einen kleinen:

ein freund zum anderen: "ich habe gestern von heidi klum geträumt, wir waren ein liebespaar und hatten drei kinder! klasse!...naja, bin aufgewacht und es war nur ein traum,...schade!"

sagt der andere: " so ein zufall, ich habe gestern von claudia schiffer geträumt,...wir haben zusammen unsere neue wohnung tapeziert. es scheint allerdings echt wahr zu sein,...hatte heute morgen immer noch den kleister an den händen!" :X %:
 
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


Grüßle
Chris
 
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ChrisNoDiesel schrieb:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


Grüßle
Chris
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:d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d
 
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ich hab auch einen, ich hab auch einen

also, was haben eine Frau und ein Swimming-Pool gemeinsam?

1. teuer in der Anschaffung

2. teuer im Unterhalt

3. am Ende geht man doch nicht so oft REIN wie man denkt :s
 
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Steve schrieb:
ich hab auch einen, ich hab auch einen

also, was haben eine Frau und ein Swimming-Pool gemeinsam?

1. teuer in der Anschaffung

2. teuer im Unterhalt

3. am Ende geht man doch nicht so oft REIN wie man denkt :s
Zum Vergrößern anklicken....


...und mit zunehmendem Alter wird der Zustand immer miserabler...:X
:O :d sodass Man(n) nur noch eine Alternative hat... &: :D
 
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Steve schrieb:
ich hab auch einen, ich hab auch einen

also, was haben eine Frau und ein Swimming-Pool gemeinsam?

1. teuer in der Anschaffung

2. teuer im Unterhalt

3. am Ende geht man doch nicht so oft REIN wie man denkt :s
Zum Vergrößern anklicken....

Boah, der ist schlecht :s Dafür gibts keinen grünen Punkt :b
 
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