Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
- Ersteller BigFridge
- Erstellt am
Jokin
Waschverweigerer
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
du meinst, dass Männer "einfach" sind? ... jupp, lang nicht so kompliziert wie ihr Frauenpebbi schrieb:Ähm... nene.... das IST so einfach
ChrisNoDiesel
macht Rennlizenz
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Na, dann fangen wir mal an zu feiern
obwohl, irgendjemand hat wohl schon vorgefeiert
Wer liefert das weitere Feiertagszubehör?
Grüßle
Chris
Na, dann fangen wir mal an zu feiern
obwohl, irgendjemand hat wohl schon vorgefeiert
Wer liefert das weitere Feiertagszubehör?
Grüßle
Chris
Blacky75
Fahrer
- Registriert
- 6 September 2005
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
raus mit der sprache! Männer sind einfach... meist direckt, hilfreich, schützend (besonders fürs auto ), ... frauen? Hmmmm, ausser das ganz gut geheimnisse behalten können, das heisst untereinander, und immer für nix und wiedernix zicken... ne ne, frauen sind schon die komplizierteren geschlechter
Somit erkläre ich die Grundsatzdiskussion nun als eröffnet
pebbi schrieb:Männer sind nicht "einfach" oder "unkompliziert", Männer sind .......nä, ich starte hier keine Grundsatzdiskussion.... nöönö
raus mit der sprache! Männer sind einfach... meist direckt, hilfreich, schützend (besonders fürs auto
), ... frauen? Hmmmm, ausser das ganz gut geheimnisse behalten können, das heisst untereinander, und immer für nix und wiedernix zicken... ne ne, frauen sind schon die komplizierteren geschlechter Somit erkläre ich die Grundsatzdiskussion nun als eröffnet
Z
Z3 Coupebunny
Guest
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Weltmännertag = Weltbiertag Jaja, so einfach ist das mit Euch
Weltmännertag = Weltbiertag
Jaja, so einfach ist das mit Euch
Z
Z3 Coupebunny
Guest
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Was?
BigFridge schrieb:Wusste ich es doch
Was?
ChrisNoDiesel
macht Rennlizenz
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Also Häschen, ganz so einfach kannst Du es Dir nicht machen.
Schließlich leben die meisten Männer nach strengem Tagesplan
und denken nicht immer nur an saufen
Grüßle
Chris
Also Häschen, ganz so einfach kannst Du es Dir nicht machen.
Schließlich leben die meisten Männer nach strengem Tagesplan
und denken nicht immer nur an saufen
Grüßle
Chris
Jokin
Waschverweigerer
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
*über Herzen an Eingangstür wunder* Oh, echt - Ihr habt geheiratet? Na, das wurde auch mal Zeit - meine Glückwünsche ... so kann man den Weltmännertag natürlich auch feiern.chris22 schrieb:Also ich hab gestern schon mitm Panty reingefeiert...
Hier ein paar impressionen
Z4 SHARK
Fahrer
- Registriert
- 25 April 2005
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Soooooooo, jetzt bin ich auch da........
DER BEWEIS !!!
Warum es so vorteilhaft sein soll,
ein Mann zu sein:
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken.
Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.
Deine Unterwäsche kostet 10,€ im Dreierpack.
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
Auto-Fan´s belügen Dich nicht.
Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt wie Du wohl nackt aussiehst.
Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist einen Korb geben.
Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
Die Fernbedienung gehört Dir allein.
Die Bettdecke gehört Dir allein.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
Mehr fällt mir nicht ein........sooooooo
Soooooooo, jetzt bin ich auch da........
DER BEWEIS !!!
Warum es so vorteilhaft sein soll,
ein Mann zu sein:
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken.
Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.
Deine Unterwäsche kostet 10,€ im Dreierpack.
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
Auto-Fan´s belügen Dich nicht.
Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt wie Du wohl nackt aussiehst.
Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist einen Korb geben.
Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
Die Fernbedienung gehört Dir allein.
Die Bettdecke gehört Dir allein.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
Mehr fällt mir nicht ein........sooooooo
OP
BigFridge
Nordlicht
- Registriert
- 14 April 2005
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive35is
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
[/SIZE][/SIZE][/FONT]
Also dafür gibt es ja nun wirklich den [FONT=Verdana, Arial, Helvetica, Geneva, sans-serif][SIZE=-1][SIZE=-1]Christopher Street Day. Haltet Ihr Euch mal ein bisschen zurück, sonst wird hier alles unnötig verwässert und am Ende nimmt das wieder keiner ernstJokin schrieb:*über Herzen an Eingangstür wunder* Oh, echt - Ihr habt geheiratet? Na, das wurde auch mal Zeit - meine Glückwünsche ... so kann man den Weltmännertag natürlich auch feiern.
[/SIZE][/SIZE][/FONT]
PantyZ4
Fahrer
- Registriert
- 31 Dezember 2004
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Ähhhhhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmähhhhhhhhhhhhhhöhhhhhhhhhhhhhhhhhmmmmmmmmmm....
..........WAS??????*Ganzerstauntindieröhreguck*
Mein Bruder ist zwar wirklich schwul, aber heisse ich Mang*?
Jokin schrieb:*über Herzen an Eingangstür wunder* Oh, echt - Ihr habt geheiratet? Na, das wurde auch mal Zeit - meine Glückwünsche ... so kann man den Weltmännertag natürlich auch feiern.
Ähhhhhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmähhhhhhhhhhhhhhöhhhhhhhhhhhhhhhhhmmmmmmmmmm....
..........WAS??????*Ganzerstauntindieröhreguck*
Mein Bruder ist zwar wirklich schwul, aber heisse ich Mang*?
Jenny1979
Fahrer
- Registriert
- 15 Juli 2004
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Also ich bin mir da auch nicht ganz sicher, ob Männer wirklich einfacher und unkomplizierter sind.
Habe da gerade in meinem schlauen Handbuch noch mal was nachgeschlagen und folgende Anleitungen gefunden:
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel:
DM 50, -
Kaffee:
DM 1, -
Gesamt:
DM 51,-
---------------------------------------------------------------------- ----------
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Zu Prolo fahren, DM 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben
2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Motorrad aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen, weil das Teil nur einen Seitenständer hat
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
7. Ablaßwanne unter Motor schieben
8. 19er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablaßschraube lösen
11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
18. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren
18. Ölwechsel morgen beenden
19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Motorrad vorziehen
20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde
21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen
22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern
27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen
28. Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
29. Bier trinken.
30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
32. Bier trinken
33. Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffs anschlagen
34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32
35. Mit wüsten Flüchen beginnen
36. Schraubenschlüssel wegschleudern
37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat
38. Bier
39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen
40. Bier
41. Bier
42. Drei Liter frisches Öl einfüllen
43. Bier
44. Motorrad von Klötzen ablassen
45. Motorrad dabei umschmeißen
46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über die Beule im Tank fluchen
47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen
48. Bier
49. Probefahrt
50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden
51. Motorrad wird abgeschleppt
52. Kaution stellen, Motorrad vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70 ,-
Neuer Tank: DM 473,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-
Abschleppkosten: DM 100,-
Kaution: DM 200,-
Bier: DM 30,-
Gesamt: DM 1073,-
Also ich bin mir da auch nicht ganz sicher, ob Männer wirklich einfacher und unkomplizierter sind.
Habe da gerade in meinem schlauen Handbuch noch mal was nachgeschlagen und folgende Anleitungen gefunden: Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel:
DM 50, -
Kaffee:
DM 1, -
Gesamt:
DM 51,-
---------------------------------------------------------------------- ----------
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Zu Prolo fahren, DM 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben
2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Motorrad aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen, weil das Teil nur einen Seitenständer hat
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
7. Ablaßwanne unter Motor schieben
8. 19er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablaßschraube lösen
11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
18. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren
18. Ölwechsel morgen beenden
19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Motorrad vorziehen
20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde
21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen
22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern
27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen
28. Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
29. Bier trinken.
30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
32. Bier trinken
33. Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffs anschlagen
34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32
35. Mit wüsten Flüchen beginnen
36. Schraubenschlüssel wegschleudern
37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat
38. Bier
39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen
40. Bier
41. Bier
42. Drei Liter frisches Öl einfüllen
43. Bier
44. Motorrad von Klötzen ablassen
45. Motorrad dabei umschmeißen
46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über die Beule im Tank fluchen
47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen
48. Bier
49. Probefahrt
50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden
51. Motorrad wird abgeschleppt
52. Kaution stellen, Motorrad vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70 ,-
Neuer Tank: DM 473,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-
Abschleppkosten: DM 100,-
Kaution: DM 200,-
Bier: DM 30,-
Gesamt: DM 1073,-
AW: Nur damit wir es nicht vergessen, heute ist ...
Wie eine Frau duscht :
1.Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2.Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
3.Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
4.Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
5.In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen,
6.einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
7.Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
8.Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
9.Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.
10.Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
11.Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
12.Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .
13.Conditioner ausspülen.
14.Achselhöhlen und Beine rasieren.
15.Wasser aus.
16.Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
17.Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
18.Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes.
19.Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
20.Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
21.Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
22.Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
1.Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2.Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
3.mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
4.In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
5.In die Dusche steigen.
6.Gesicht waschen.
7.Achselhöhlen waschen.
8.Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
9.Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
10.Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
11.Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
12.Haare shampoonieren.
13.Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
14.Pissen.
15.Ausspülen und aus der Dusche raus.
16.Leicht abtrocknen.
17.Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen,
18.weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
19.Nochmals die Größe des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
20.Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
21.Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
22.Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
23.Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.
Wie eine Frau duscht :
1.Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2.Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
3.Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
4.Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
5.In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen,
6.einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
7.Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
8.Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
9.Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.
10.Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
11.Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
12.Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .
13.Conditioner ausspülen.
14.Achselhöhlen und Beine rasieren.
15.Wasser aus.
16.Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
17.Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
18.Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes.
19.Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
20.Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
21.Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
22.Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
1.Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2.Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
3.mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
4.In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
5.In die Dusche steigen.
6.Gesicht waschen.
7.Achselhöhlen waschen.
8.Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
9.Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
10.Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
11.Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
12.Haare shampoonieren.
13.Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
14.Pissen.
15.Ausspülen und aus der Dusche raus.
16.Leicht abtrocknen.
17.Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen,
18.weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
19.Nochmals die Größe des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
20.Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
21.Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
22.Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
23.Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.
