Piloten und Mechaniker

[Th25j]

Hallo,

das hat mir gerade ein Bekannter per Mail geschickt, genaue Herkunft weiß ich leider nicht.

Auch wenn es wahrscheinlich ein Fake ist, lustig finde ich es trotzdem


Piloten und Mechaniker…


Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

 

[Michael_ZZZ]

AW: Piloten und Mechaniker

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Vermute Sprung in der Schüssel.
S: Vermute Sie haben Recht

 

[FRI-Z4]

AW: Piloten und Mechaniker

P....nun drück schon ab
S....zu spät

 

[hcb]

AW: Piloten und Mechaniker

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower: -Fluglotsen (im Tower: werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Pilot: en aufgezeichnet).

Tower: : "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: : "Was können wir in 35000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: : "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: : "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: : "Ein A 340 natürlich!"
Tower: : "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: : "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: : "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: : "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: : "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: : "Wien?"
Tower: : "Ja."
Pilot: : "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: : "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower: zu einem Pilot: en, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: : "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot: einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot: einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: : "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: : "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: : "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: : "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: : "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: : "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: : "Haben Sie Probleme?"
Pilot: : "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: : "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: : "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: : "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: : "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: : "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: : "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: : "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: : "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: : "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: : "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."


Tower: : "Höhe und Position?"
Pilot: : "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


Tower: zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: : "Pilot: , zwei Passagiere und ein Hund."
Tower: nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: : "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: : "Ja."
Tower: : "Ja, was?"
Pilot: : "Ja, Sir!!!"

Tower: : "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: : "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."