Z
Z3 Coupebunny
Guest
Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar
braf.
Dain Freunt Billy
Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als
Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes
Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER
schreiben.
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Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir
zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah
Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?
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Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten,
dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu
erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)
Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und
runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter
zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch,
ich bring dir stattdessen was von Lego.
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Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn,
ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine
Tuba.
Dein Francis
Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul.
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Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für
deine Rentiere.
Deine Susan
Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die
Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen
Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.
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Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das
Spielzeug?
Dein Thomas
Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas,
in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe.
Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die
Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch
loswerde.
Hey, du wolltest das wissen!
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Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben.
Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy
Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen
Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.
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Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere
Wohnung?
Dein Marky
Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst
du auf dem Schulhof immer verdroschen.
Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung.
Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein
Schlafzimmerfenster
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar
braf.
Dain Freunt Billy
Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als
Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes
Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER
schreiben.
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Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir
zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah
Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?
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Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten,
dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu
erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)
Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und
runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter
zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch,
ich bring dir stattdessen was von Lego.
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Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn,
ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine
Tuba.
Dein Francis
Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul.
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Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für
deine Rentiere.
Deine Susan
Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die
Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen
Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.
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Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das
Spielzeug?
Dein Thomas
Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas,
in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe.
Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die
Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch
loswerde.
Hey, du wolltest das wissen!
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Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben.
Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy
Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen
Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.
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Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere
Wohnung?
Dein Marky
Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst
du auf dem Schulhof immer verdroschen.
Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung.
Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein
Schlafzimmerfenster