Schrubbel
Lord Helmchen
Ob das wohl was zu sagen hat.
Definitiv ja... Er ist ein kleiner Angestellter der sich einen Porsche geleistet hat. Woran ich das sehe?
Scheisse fällt immer nach unten
lg Maik
Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Definitiv ja... Er ist ein kleiner Angestellter der sich einen Porsche geleistet hat. Woran ich das sehe?
Scheisse fällt immer nach unten
lg Maik
Schrubbel
Lord Helmchen
42w203
Sonntagsfahrer
Buchstaben sollten nie leichtfertig, sondern immer in der korrekten Reihenfolge angeordnet werden!
Bei Nichtbeachtung kann schnell aus einer "Bundeskanzlerin" ein "Bankzinsenluder" werden.
Gruzzzz
Gerald
Bei Nichtbeachtung kann schnell aus einer "Bundeskanzlerin" ein "Bankzinsenluder" werden.
Gruzzzz
Gerald
Schrubbel
Lord Helmchen
gab
Hetz mich nicht
Der Winterspeck muss weg.Aber es gibt Leidensgenossen.
gab
Hetz mich nicht
Mr. Race88
Fahrer
Ein blinder, armbindentragender Mann war angeblich Augenzeuge davon, wie jemand mit einem Stock verdroschen wurde. Das ist überzeugend wie Kaninchen.
Mr. Race88
Fahrer
SoooooooGEIL
Didigraz
macht Rennlizenz
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So unterschiedlich ist Humor. Ich find das einfach nur absolut bescheuert!
SoooooooGEIL
Kann über diese "fake"-Videos aber eigentlich nie lachen..
LG
InXS
Monaco-Franze
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Ein blinder, armbindentragender Mann war angeblich Augenzeuge davon, wie jemand mit einem Stock verdroschen wurde. Das ist überzeugend wie Kaninchen.
komm ..... er hat doch selber zugelangt
Erinnert mich daran, wie ich mit meiner Freundin mit Blindenbinde Motorrad gefahren bin .... Gott lob, keine Kontrolle
InXS
Monaco-Franze
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InXS
Monaco-Franze
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noch was witziges (ACHTUNG POLITISCH UND SOZIAL NICHT VERTRÄGLICH) aus'm Leben (es gibt keine wirklich guten Antimännerwitze):
Kajakfahren, Zelten im Wald, mein Ex Gatte pennt tief und fest, aus dem Nachbarzelt eine Bekannte(Arbeitskollegin) , nachdem ein Knuspergeräusch (wahrscheinlich ein Waschbär) an einem Baguette knabberte, Unterhaltung durch Zeltwände:
"Marion, Marion .... schäfst Du? da ist ein Viech"
"Ja dann lass' es ... ich hab nur Durst"
"Marion, die Selter steht draußen, da wo die Paddel sind"
"Gut zu wissen"
"bevor Du dehydrierst, gehst Du ganz schnell raus, packst das Paddel und ziehst dem Vieh eins über damit ..... und dann trinkst Du"
"Toll, wenn das Viech Tollwut hat?"
"Du bist nicht so wichtig auf Arbeit"
"Du bist ein wirklicher Kumpel"
Kajakfahren, Zelten im Wald, mein Ex Gatte pennt tief und fest, aus dem Nachbarzelt eine Bekannte(Arbeitskollegin) , nachdem ein Knuspergeräusch (wahrscheinlich ein Waschbär) an einem Baguette knabberte, Unterhaltung durch Zeltwände:
"Marion, Marion .... schäfst Du? da ist ein Viech"
"Ja dann lass' es ... ich hab nur Durst"
"Marion, die Selter steht draußen, da wo die Paddel sind"
"Gut zu wissen"
"bevor Du dehydrierst, gehst Du ganz schnell raus, packst das Paddel und ziehst dem Vieh eins über damit ..... und dann trinkst Du"
"Toll, wenn das Viech Tollwut hat?"
"Du bist nicht so wichtig auf Arbeit"
"Du bist ein wirklicher Kumpel"
Ihr Männer seid so grob
Das kannst Du so nicht sagen. Männer können auch sehr fürsorglich sein. Ich habe z.B. für mich und meine Freundin eine Lebensversicherung abgeschlossen: Wenn einer von uns beiden stirbt, dann mache ich eine Weltreise.
InXS
Monaco-Franze
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Das kannst Du so nicht sagen. Männer können auch sehr fürsorglich sein. Ich habe z.B. für mich und meine Freundin eine Lebensversicherung abgeschlossen: Wenn einer von uns beiden stirbt, dann mache ich eine Weltreise.
Du bist richtig grob
.... mal gucken in welcher LV ich bei Armin drinstehe wir treffen uns dann am Flughafen
Schrubbel
Lord Helmchen
InXS
Monaco-Franze
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Downsizing der Bundeswehr
So ist der Elchtest zumindest ohne ESP davon gekommen .... Der Kettenantrieb wird auch wirklich unterschätzt
Schrubbel
Lord Helmchen
BlackWidow
macht Rennlizenz
noch was witziges (ACHTUNG POLITISCH UND SOZIAL NICHT VERTRÄGLICH) aus'm Leben (es gibt keine wirklich guten Antimännerwitze):
Kajakfahren, Zelten im Wald, mein Ex Gatte pennt tief und fest, aus dem Nachbarzelt eine Bekannte(Arbeitskollegin) , nachdem ein Knuspergeräusch (wahrscheinlich ein Waschbär) an einem Baguette knabberte, Unterhaltung durch Zeltwände:
"Marion, Marion .... schäfst Du? da ist ein Viech"
"Ja dann lass' es ... ich hab nur Durst"
"Marion, die Selter steht draußen, da wo die Paddel sind"
"Gut zu wissen"
"bevor Du dehydrierst, gehst Du ganz schnell raus, packst das Paddel und ziehst dem Vieh eins über damit ..... und dann trinkst Du"
"Toll, wenn das Viech Tollwut hat?"
"Du bist nicht so wichtig auf Arbeit"
"Du bist ein wirklicher Kumpel"
Ich wäre auch soo gerne deine Arbeitskollegin
Wackel
"Ich habe heute leider kein Bild für Dich!"
Der junge Helmut vom Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er an der Wohnungstür gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst verlegen und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
...
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Vollkommen nackt raunt sie ihm zu: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis, schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... Das war ich!"
Als er an der Wohnungstür gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst verlegen und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
...
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Vollkommen nackt raunt sie ihm zu: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis, schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... Das war ich!"
- Registriert
- 11 Juli 2006
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0si
Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht.
"Ich danke Ihnen", sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens!
Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen!
Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"
___________________________________________________________________________________
Kommt die Obernonne auf den Klosterhof und sagt:
"Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!"
Darauf hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie hatten Sex!"
Darauf wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie haben ein Kondom benutzt!"
Und wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
Hundert Nonnen: "Hihihihihi!!!" und eine Nonne: "OH NEIN!!!!!!!"
"Ich danke Ihnen", sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens!
Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen!
Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"
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Kommt die Obernonne auf den Klosterhof und sagt:
"Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!"
Darauf hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie hatten Sex!"
Darauf wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie haben ein Kondom benutzt!"
Und wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
Hundert Nonnen: "Hihihihihi!!!" und eine Nonne: "OH NEIN!!!!!!!"