Witze an die Sonne!

Das sollen der König und die Königin der Niederlande sein, ist natürlich nur ein Gag, der darauf anspielt, dass sie aus Argentinien stammt. ;)
 
BB. schrieb:
Das sollen der König und die Königin der Niederlande sein, ist natürlich nur ein Gag, der darauf anspielt, dass sie aus Argentinien stammt. ;)
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Zu diesem Ergebnis kam ich nach tagelangem, krampfhaft angestrengten überlegen und verbiegen meiner Hirnwindungen auch so in etwa.:d:d:d
Ich glaube jetzt bin ich reif für den Jauch und hole mir die Million. Kriegst auch einen ordentlichen Anteil ab, falls ich gewinnen sollte.

ichhabsgirl.gif
 
Sagt die Obernonne: " Gestern Nacht hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!" darauf hin 99 Nonnen "Oh mein Gott" und eine "hihihi". Da sprach die Obernonne weiter: " ich hab auch im Badezimmer ein benutztes Kondom gefunden!" Daraufhin wieder 99 "oh mein Gott!" und eine "hihihi". Die Obernonne ergriff sich nocheinmal das Wort: " Und das Kondom hatte ein Loch!" Doch jetzt sagten 99 Nonnen " Hihihi" und eine "Oh mein Gott!"
 
Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht jung auszusehen
-
entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das
Gesicht liften zu lassen.

Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem
neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft sich die
neueste Gala und fragt den Verkäufer:
"Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne
etwas
fragen: Wie alt schätzen sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmmm, weiß
nicht....so 32."
Die Frau ist überglücklich über die gelungene
Operation
und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47"

Die Frau geht - noch immer ganz happy - zu McDonalds,
bestellt sich einen Hamburger und fragt den Kassierer
dasselbe.
Dieser sagt: "Na ja...ich schätze sie auf
29."
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit
zufriedensten Lächeln: "Nein, ich bin 47!"

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt
sich
neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie:
"Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie
mich?"
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem
faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
"Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre
alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als
ich
jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der
Frauen zu erraten."
Neugierig fragt die Frau den alten Mann: "Wie war
den diese Methode?"
Der alte Mann entgegnete:
"Ich habe eine Hand an den Busen gelegt und die
andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe
ich jeder ihr genaues Alter gesagt."
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im
Bus
saß, dachte sie: "Na ja, o.k. - Der Mann ist alt,
es wird schon nichts passieren!" und sagt dem
Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren
Pulli,
die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10
Minuten
tasten und fühlen - sagt der alte Mann:
"SIE SIND 47 JAHRE ALT"
Die Frau ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja
unglaublich! Sagen sie mir, wie Sie das machen
????"
Und der alte Mann antwortet lächelnd:






















































"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen"
 
Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie.
Dort kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.

"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
"Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer-Sex."

Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
"Warum sind da drei in dieser Verpackung?"

Der Vater antwortete:
"Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge.

Er bemerkte einen Sechserpack und fragte:
"Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort.
"ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."

"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte:
"Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater:
"Die sind für Verheiratete. Eines für Januar,
eines für Februar, eines für...."
 
Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen,er bekomme auch 50 Euro extra.
Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn, warum er dies tun sollte. Darauf der Schwiegersohn: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung ...“
 
Alte Männer
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obst pflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!
 
Australian Airlines
Like a smile in the Sky

Drei Töchter versprechen ihrer Mutter, sie in der Hochzeitsnacht anzurufen, um ihr
diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jakobs-Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jakobs-Kaffee
Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete die dritte Tochter.
Nach einer Woche rief sie an, und flüsterte bloß:
Australian Airlines
Die Mutter sah alle Illustrierten durch, und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott !!! Und wurde ohnmächtig.
AUSTRALIAN-AIRLINES - VIER MAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
 
An einer Landstraße wartet eine Dame die eine gewisse Dienstleistung anbietet in ihrem Wohnwagen auf Kundschaft.
Ein Österreicher klopf an der Türe an.
Sie: "Komm rein".
Ösi: "Total gerne, ich hab aber nur 10€ dabei".
Sie: "Vergiss es, für nen 10er kannst dir höchstens hinter den Bäumen selber einen abschütteln" - und haut ihm die Tür vor der Nase zu.
10 Minuten später klopt es wieder an der Tür. Sie öffnet und der Österreicher steht wieder vor ihr.
Sie: "Was willst du schon wieder?"
Ösi: "Bezahlen!"
 
Lippe schrieb:
An einer Landstraße wartet eine Dame die eine gewisse Dienstleistung anbietet in ihrem Wohnwagen auf Kundschaft.
Ein Österreicher klopf an der Türe an.
Sie: "Komm rein".
Ösi: "Total gerne, ich hab aber nur 10€ dabei".
Sie: "Vergiss es, für nen 10er kannst dir höchstens hinter den Bäumen selber einen abschütteln" - und haut ihm die Tür vor der Nase zu.
10 Minuten später klopt es wieder an der Tür. Sie öffnet und der Österreicher steht wieder vor ihr.
Sie: "Was willst du schon wieder?"
Ösi: "Bezahlen!"
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Die Ösis sind halt doof. Ich gehe immer ohne zu zahlen.:D&::@
 
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