Witze an die Sonne!

Eine Zukunftsvision:

Merkel, die nach einem hoffentlich langen Leben stirbt kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus fragt was sie zu Lebzeiten vollbracht hat.
Merkel ganz bescheiden: "Ich habe gedient."
Petrus:"Wem hast du denn gedient?"
Merkel: "Deutschland."
Petrus: "Hattest du Erfolg?"
Merkel: "Kannst du es noch irgenwo entdecken?"
 
Zuletzt bearbeitet:
Auf der Baustelle arbeiteten 4 Leute. Einer flog an diesem Tag von dem Gerüst und starb.
Der Chef gab dem ersten Arbeiter den Auftrag es der Frau mitzuteilen, jedoch weigerte er sich.

Er sagte: "Ich kenne Sie ja gar nicht einmal."

Ok, ein Argument! Er sagte dem Lehrling: "Na schön dan gehst eben du."

Doch auch er: "Chef ich weiss nicht mal wo Sie wohnt!"

Da meldet sich Stephanovic freiwillig und sagt: "Ich werde gehen."

Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier...
Darauf der Chef: "Ohhh nein Stephanovic, du solltest nicht einkaufen gehen,
sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot sei."

Darauf Stephanovic: "Nein, nein Cheffe, ich war bei Frau und sagte: Du Witwe?"
Sie: "Nein!"
Ich: "Wetten um 2 Kisten Bier?"
 
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich

vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
 
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns
in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das
einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns
in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen,
betet zwei Ave Maria!
 
Opa Hans u Opa Werner gehen sturzbesoffen in den Puff.
Die Chefin des Hauses sieht die zwei hereinstolpern und weist eine Dame umgehend an, doch schnell in zwei Zimmer je eine Gummipuppe zu legen.
Die Beiden seien so alt und voll... die merken davon nix und außerdem kann man ja auch die Mädels schonen.

Hans und Werner verrichten ihr Geschäft, treffen sich anschließend an der Bar, um von dem Erlebten zu berichten.
Hans: Du Werner. Ich glaub, meine war tot. Kein Gerede, keine Bewegungen. Tot!

Werner: Ja?! Ich glaub, meine war ne Hexe!

Hans: Is nich wahr. Wie kommste denn darauf?

Werner: Ja.. beim Vorspiel hab ich ihr zärtlich in den Po gebissen. Daraufhin hat sie mich angefurzt, ist zweimal um die Lampe geflogen und Schwups... zum Fenster raus.
 
Meine Frau kam gerade vom Arzt nach Hause.

Ich frage: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Sie erzählt:
"50 Jahre und so ein schönes faltenfreies Gesicht,
50 Jahre und so ein schöner fester Busen,
50 Jahre und so schöne lange Beine."
"Mhmm", meinte ich, "was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meinte sie, "über Dich hat er nichts gesagt!"...

:g
 
schmuddelige veganer ;)

post2.jpg
 
Ein Arzt und seine junge Sprechstundenschwester haben eine Affäre, als sie bemerkt das sie von ihn schwanger ist beichtet sie es sofort ihm. Er sagt: "Du kannst natürlich das Kind bekommen, nur du musst nach Amerika fliegen, natürlich finanziell versorgt aber schreib mir brieflich wenn das Kind da ist!" Aber erwiedert sie: "Was ist wenn deine Frau denn Brief liest?" Schreib einfach Sauerkraut hinein dann weiss ich Bescheid. Nach ca. 9 Monaten kommt seine Frau in die Küche und sagt: "Du hast eine Postkarte aus den Staaten bekommen aber aus dem Inhalt werde ich nicht schlau, dort steht 3 Portionen Sauerkraut zwei mit und eins ohne Würstchen."
[emoji6][emoji4][emoji3][emoji23]
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten