Witze an die Sonne!

Tarzan schwingt sich an den Lianen durch den Dschungel.Er passt nicht auf und hat einen schweren Unfall. Sein linker Arm, das rechte Auge und der Penis sind hin. Er wendet sich vertrauensvoll an seinen Dschungelmedizinmann, da er als König des Dschungels nicht so durch die Gegend laufen kann. Der Dschungelarzt denkt kurz nach und bietet Tarzan dann folgende Aternativen an. Für seinen Arm den Arm eines Orang Utans und für das Auge ein Chamäleonauge. Nur das passende Ersatzteil für den Schniedel hat der Dschungeldoktor nicht und improvisiert deshalb einen Elefantenrüssel, der zwar nicht die Funktion des Penis,aber wenigstens eine tolle Optik bietet. Tarzan erklärt sich einverstanden und die Prothesen werden "angebaut". Nach einigen Wochen mit den Prothesen trifft Tarzan den Dschungelarzt wieder, der sich sehr interessiert nach dem Leben mit den Ersatzteilen erkundigt. Tarzan berichtet voller Zufriedenheit von dem Arm, da dieser so kräftig ist, dass er sich mit nur einem Arm von Liane zu Liane schwingen kann. Durch das Chamäleonauge kann sich auch niemand mehr von hinten anschleichen,Tarzan ist sehr zufrieden. Nur der Elefantenrüssel bereitet manchmal Probleme. Tarzan erzählt, dass der Rüssel, wenn er über hohes Gras geht, sich manchmal ein Büschel davon schnappt und es ihm in den Hintern steckt.
 
Zwei Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der eine: Was hamse gefragt? -Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol. Führerschein wieder da.
Der andere kommt raus, fertig, zerstört, ohne Lappen. Was hamse gefragt? - Unterschied zwischen Hirsch und Adler. - Habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10..
 
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollen.
Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
 
post2.jpg
 
Zurück
Oben Unten