Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Erwachsen bist Du, wenn...

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.

2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.

6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.

10. Dein Hund Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.

13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

14. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.

16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.

18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin. "

Die Frau am Boden antwortet. "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge. "

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet. "Sie müssen als Führungskraft tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld.
 
AW: Witze an die Sonne!

Was ist Erfolg?


Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
 
AW: Witze an die Sonne!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
 
AW: Witze an die Sonne!

Kennt Ihr "Dachhasen"?

Animal Peace und andere Tierschutz-Organisationen führen ja des öfteren mal Interviews in den Fußgängerzonen Deutschlands durch. Man stelle sich folgendes Interview vor:

A: Lieben Sie Tiere?
B: Würde ich nie öffentlich zugeben. Ist doch bei uns verboten.

A: Ähhh, ...Nein, nicht körperlich. Ist Ihnen am Wohlergehen der Tiere gelegen?
B: Ja klar, ein glückliches Schaf ist eher zu körperlicher Hingabe bereit ...aber lassen wir das. Worum gehts?

A: Es geht um herrenlose Katzen
B: Um was gehts denn da genau?

A: Naja, um Katzen, die ohne Herrchen oder Frauchen auf der Strasse leben müssen.
B: Aha, um Dachhasen.

A: Wie bitte?
B: Na um Dachhasen gehts. So sagt mein Opa immer zu Katzen.

A: Warum das denn???
B: Nach dem Krieg hatte man ja nix zu Essen. Da wurde dann schon das eine oder andere Mal eine Katze in den Topf geschmissen. Und ohne Kopf und ohne Schwanz sehen die Viecher echt wie Hasen aus. Und weil sie so gut klettern können, hat man halt Dachhasen gesagt. Sollte wohl eine ironische Anspielung auf Stallhasen sein.

A: WAS?
B: Hab's auch nie kapiert. Ich finde man merkt den Unterschied sofort. Katzen schmecken eher nach Spitz. So heissen doch diese Töllen, die alte Frauen immer mit sich rumschleppen ...passend zur Farbe des Pelzmantels?

A: Sie haben Katzen gegessen???
B: Naja, gegessen ist was anderes. Eher runtergewürgt. Ich habe meistens das Pech, dass an meiner noch ein Stück Fell dran ist und das schluckt sich so schlecht.

A: Das ist ja ekelhaft!
B: Ne, ne, das geht schon. Solche Fellbrocken bin ich von gegrilltem Meerschweinchen gewöhnt. Ein beliebter Snack auf unseren Familienfeiern. Finger Food, wie man so schön sagt.

A: [ungläubger Blick - weit aufgerissene Augen]
B: Ich weiss, was Sie sagen wollen, aber glauben Sie mir: 3 Meerschweinchen ersetzen locker einen Hamster. Und das Fleisch ist zarter!

A: Wie kann man nur Meerschweinchen essen???
B: Ob Sie's glauben oder nicht: Am Anfang hatte ich da auch so meine Schwierigkeiten! Ich war zum Grillen eingeladen, war mir aber nicht sicher ob das essen könnte. Zuerst saß ich dann zuhause und habe hin und her überlegt. Ich wollte schon gar nicht mehr zu der Feier gehen. Dann wusste ich aber die Lösung! ZAHNSTOCHER!

A: Zahnstocher?
B: Klar, Zahnstocher. So flutscht einem das Meerschweinchen nicht ständig aus den Fingern.
Ich merke Sie haben keine Zeit und ich bin ein bisschen abgeschweift. Um was ging es nochmal?

A: Ähhh, um herrenlose Katzen...
B: OK, ich nehme drei Stück. Opa hat doch nächste Woche Geburtstag. Drei sollten schon reichen für 15 Personen, oder?
 
AW: Witze an die Sonne!

Welche Probleme belasten uns am meisten?

Arbeitslosigkeit ?
- soziale Ungerechtigkeit ?
- Gewalt unter Jugendlichen ?
- Verkehrschaos ?
- Terror der ökonomie ?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

Ganz einfach:
Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!
Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht.
Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.
Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.
Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde.
Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert.
Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten.
Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.
Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen.
Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.
Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Strassenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?
Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...

Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.

Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."

Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...

"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Das Jahr als Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng!

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Hallloooo???
Die Torte passte nicht in die
Schreibmaschine.

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "4-6 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen..... Der Strom war ausgefallen.

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... War
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren.... Habe aber keinen See mit Abhang gefunden.

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren.... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme benutzt.

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinen Auto ausgesperrt. Das Auto war vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.

September:
Ich suche immer noch nach Heinz in der
Ketchupflasche.

Oktober:
Ich hasse M&M´s... Die sind so übel zu
schälen.

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand
"Alle Getränke gehen aufs Haus".

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen.....*pah* Es gibt gar keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

.... Was für ein Jahr!!!
 
AW: Witze an die Sonne!

Auf dem Bauerhof

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld Ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto
des Bauern, einen BMW Z3.
Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten
kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein
Häschen an Land zu ziehen
 
AW: Witze an die Sonne!

Lautsprecherdurchsage Air Berlin

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom
Kapitän oder der Crew über Lautsprecher durchgegeben:


Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen,
bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen
erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."


Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige
Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für
die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und
rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."


"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten
Landeanflug durchstarten musste.)


Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine
Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen
des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine
Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes
Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr
geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter
kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit
einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist
jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
 
AW: Witze an die Sonne!

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald... Hänsel: Ich muss mol Gretel: Nood geh hald Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel hinterher... Gretel: Derf ich mol gugge ? Hänsel: Vunn mir aus. Gretel: Derf ich mol ohfasse ? Hänsel: Vunn mir aus. Gretel fasst hin und das Ding wird immer größer, immer länger, immer härter ! Dann gehen beide weiter... Gretel: Ich muss mol. Hänsel: Ah donn mach. Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel hinterher.... Hänsel: Derf ich mol gugge ? Gretel: Vunn mir aus. Hänsel: Derf ich mol hi longe ? Gretel: Ah, vunn mir aus. Hänsel fasst hin und das Ding wird länger und größer und härter ! Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich! - - - - - - Gretel: NÖ, BINN AM KACKEN.....
 
AW: Witze an die Sonne!

Meine Frau steht auf ausgefallenen Sex !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen ..........................
 
AW: Witze an die Sonne!

viperbaer schrieb:
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom
Kapitän oder der Crew über Lautsprecher durchgegeben:
Zum Vergrößern anklicken....

da kann ich eine von montag dazufügen (lh von münchen nach hamburg)

ich bin am pennen und wache auf weil ich gedacht habe der vogel fällt auseinander - falsch, der pilot hat das ding nur auf die landebahn geschmissen.

auf dem weg zum gate dann die durchsage: "ich habe mir gedacht das eine landung ja kein geheimniss sein muss... aber ich entschuldige mich trotzdem für die etwas harte landung" :d

hab wirklich gedacht er steckt das ding in den boden. da ist man dann echt wach :g
 
AW: Witze an die Sonne!

Man kann ja heutzutage gar nicht früh genug mit der Planung beginnen. Hier
mein, wie ich finde, genialer Altersruheplan:

Ich habe soeben beschlossen "ich will nie ins Altersheim!"

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt
nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe
dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die
durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag"!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder: 10 EUR/Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung
von Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich
ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien
... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem
Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich
jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling.
Das ist nämlich auch kostenlos.

PS. Falls der eine oder andere schlaue Rechner mit von der Partie ist, wie
wär's, besetzen wir doch einfach den ganzen Kutter. Wer macht mit?
 
AW: Witze an die Sonne!

Sorry, ich hab' den nur auf Englisch....

A little village in Poland had only one cow and one day it
stopped giving milk. The townspeople did a little research
and discovered they could get a cow from Moscow for 2000
rubles or one from Minsk for only 500 rubles. Being thrifty,
they naturally bought the cow from Minsk.
It was a great cow. It had a wonderful disposition and
produced lots of milk, lots of butter and lots of cream.
Everybody loved it dearly. So much so that the villagers
decided they would mate the cow and raise more cows just
like it so they would never have to worry about their milk
supply again.
When the cow went in to heat, they went back to Minsk and
hired a bull to mate with the cow. They put the bull with
he cow in a pasture and let nature take its course. But
when the bull came in to mount the cow from the right, the
cow moved to the left. When the bull moved in to mount the
cow from the left, the cow shifted to the right. She refused
to let him mount her. This went on all day.
Finally, in desperation, the villagers decided to go ask the
rabbi what to do. After all, everyone knew the rabbi was very,
very wise.
They gathered around him and told him the story. "Rabbi,
we've tried all day to mate our cow. When the bull comes in
from the right the cow moves left, and when the bull comes in
from the left the cow moves to the right. What should we do?"
The rabbi pondered for a moment and then asked, "Did you buy
this cow from Minsk?"
"Rabbi!" they cried as one, "you are indeed wise! We never
said where we bought the cow! How did you know it came from
Minsk?"
Shaking his head, the rabbi said sadly, "My wife is from Minsk."

Gruss

Bert
 
AW: Witze an die Sonne!

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
http://msp137.photobucket.com/albums/q205/Kathys_album/LazySunday.gif
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine Blondine kommt mit Ihrem Auto zur Tankstelle:

Nach einer weile geht Sie ganz aufgelöst zum Tankwart.
Hilfe, Ich habe den Schlüssel stecken lassen und die Türe zugeknallt. Kann nicht mehr hinein.

Kein Problem sagt der Tankwart: Sie bekommen einen Draht, damit sie die Türe wieder öffnen können. Sie ging mit dem Draht wieder zu Ihrem Auto.

Nach einer Halben Stunde sagt der Tankwart zu seinem Gehilfen. Sieh nach, was die Blondine so lange treibt.

Kurze zeit später kommt der Gehilfe lachend zurück. Der Tankwart fragt: Warum lachst Du so?

Der Gehilfe: Chef das müssen Sie sich ansehen. Im Auto sitzt noch eine Blondine die Anweisungen gibt:

„Ein bisschen weiter Links……ein bisschen weiter Rechts………….. Ein bisschen weiter Links……ein bisschen weiter Rechts“
 
AW: Witze an die Sonne!

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "
Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen".
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?​
 
AW: Witze an die Sonne!

Telefonat
​


Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"

Sagt der Angestellte:​
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.
 
AW: Witze an die Sonne!

Sex auf Schwäbisch ...

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beimTherapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mirleid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine Frau steht vor ihrem Haus und kümmert sich um die Blumen in ihrem Beet als sie ihre blonde Nachbarin herauskommen sieht. Die Blondine öffnet den Briefkasten, schaut hinein, schliesst diesen dann wieder und geht zurück ins Haus. Die Frau denkt sich nichts weiter dabei und fährt mit ihrer Arbeit fort.

Einige Minuten später kommt die Blondine wieder heraus und öffnet den Briefkasten. Diesmal schlägt sie den Briefkasten etwas stärker zu um anschliessend wieder ins Haus zu gehen. Die Nachbarin ist nun etwas verwirrt kümmert sich aber nicht weiter darum.

Kurz darauf kommt die Blondine ein drittes mal heraus öffnet den Briefkasten, schaut hinein und schlägt diesen wutentbrannt zu. Sie stürmt zurück ins haus und kommt mit ihrem neuen Notebook wieder heraus, welches sie mit einem lauten knall in die Mülltonne befördert.

Auf die Frage was denn passiert sei antwortet die Blondine: "Der blöde Computer ist kaputt, immer wenn ich das Teil starte sagt dieser mir "Sie haben Post"!
 
AW: Witze an die Sonne!

CYBERCAT schrieb:
Sex auf Schwäbisch ...

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beimTherapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mirleid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
Zum Vergrößern anklicken....

:t:d:d:d Nachdem ich gerade mit einem Kunden aus Ludwigsburg das "Vergnügen" hatte, brülle ich mir hier gerade dermassen einen weg.... :d:d:d
 
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