Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es """" und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst." :b
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört,
wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das ?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."


Gestern auf der A6 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in
meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir
mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die
Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr
direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine
edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges
Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
 
AW: Witze an die Sonne!

wirklich ein Witz ist das ja nun nicht, aber ich wollte Euch die heurige Weihnachts-Vorbereitungshilfe, die bei uns im Büro soeben etwas verspätet ausgegeben wurde, nicht vorenthalten: :w %:


Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas
 
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CYBERCAT schrieb:
wirklich ein Witz ist das ja nun nicht, aber ich wollte Euch die heurige Weihnachts-Vorbereitungshilfe, die bei uns im Büro soeben etwas verspätet ausgegeben wurde, nicht vorenthalten: :w %:


Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. ....
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:d:d:d :t:t
 
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dwz8 schrieb:
Treffen sich 2 Freunde. Sie beschließen, sich ordentlich einen zu trinken. Allerdings haben sie nur 0,50 €.
"Ach, sagt der eine, das regel ich schon."
Er geht in die Metzgerei und holt für 0,50 € ein Stück Fleischwurst.
Fragt der andere:" Was soll das denn, ich dachte wir gehen einen trinken?!"
"Na klar", sagt der eine, "wir bestellen uns jeweils ein Bier und eine Kurzen, dann stecke ich mir die Fleischwurst in die Hose und du kniest dich vor mich hin und tust so, als wenn du mir einen bläst."
Gesagt getan. In der ersten Kneipe werden jeweils ein Bier und ein Kurzer bestellt und im Anschluß tut der eine so, als wenn er seinem Freund einen bläst. Das bekommt der Gastwirt mit, schreit die beiden an:
"So eine Sauerei - das will ich hier nicht. Raus mit euch." Die beiden freuen sich und wiederholen dieses Spielchen 10 x. Nach dem 10. x sagt der eine, jetzt kann ich aber nicht mehr, meine Knie schmerzen so sehr. Sagt der andere: "Frag mich mal, nach dem 4. x habe ich schon die Fleischwurst verloren." :w
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:d:d:d:d:d:d :t
 
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CYBERCAT schrieb:
Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem:
...
...
Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
...
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation Manager.
Na dann, merry X-mas
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Ich dachte hier werden nur Witze geschrieben. &:

Das ist jedoch die präzise Beschreibung des traurigen Zustands deutscher Firmen
durch die frisch aus der Ausbildung entlassene Marketing Koryphäen mit
Auslandserfahrung (2 Wochen Urlaub in Florida) im Schweinsgalopp rasen. :b

Deutsh Sprach? ---> I like it ! :t
.
 
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Er: "Meine Uhr kann hellsehen."

Sie:"Echt?"
Er:"Ja, sie sagt du hast keinen Slip an!"

Sie:"Stimmt aber nicht."

Er:"Oh, dann muss meine Uhr wohl 2 Stunden vor gehen."
 
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Neulich in der Praxis:

Arzt: Sie sollten mit dem Onanieren aufhören !

Patient: Warum ?

Arzt: Weil es beim untersuchen stört !
 
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Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen >>Frauensaufabend<< durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das üblich dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Freidhof.
 Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
 Die eine beschließt, den Slip zu opfern, und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designermodell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
 >>Zum Teufel mit der Schleife<<, denkt sie, >>dies ist ein Notfall.<< Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
 Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. >>So geht´s nicht weiter !<<, sagt der eine. >>Wir müssen was unternehmen ! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an ! <<
>> Das geht ja noch <<, meint der andere, >> meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mir der Aufschrift: >> Wir werden dich nie vergessen ! -- Musikkappelle Grünewald ! <<
 
AW: Witze an die Sonne!

ZweiLiterZ3 schrieb:
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen >>Frauensaufabend<< durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das üblich dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Freidhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern, und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designermodell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
>>Zum Teufel mit der Schleife<<, denkt sie, >>dies ist ein Notfall.<< Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. >>So geht´s nicht weiter !<<, sagt der eine. >>Wir müssen was unternehmen ! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an ! <<
>> Das geht ja noch <<, meint der andere, >> meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mir der Aufschrift: >> Wir werden dich nie vergessen ! -- Musikkappelle Grünewald ! <<
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:d:d:d:d Brüüüüüllll! :d:d:d:d
 
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Ich lieg am Boden !!! :d:d:d:d:d
Meine Kollegen schauen mich schon ganz blöd an :d:d:d:d:d
 
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Ein Mann geht zur Apotheke und fragt die Apothekerin:"Ich habe eine Dauererektion, was können Sie mir da anbieten?"
Antwort:" Freie Übernachtung und eine warme Mahlzeit pro Tag."
 
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Bankenkrise kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier unsere
Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur
so.......
1) ...genießen Sie das auf und ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld berührt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben uns,
Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

Mit freundlichen Grüssen,
viperbaer
 
AW: Witze an die Sonne!



Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
 
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Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Heut gibt´s Resteln von gestern".
 
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
 
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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."
 
AW: Witze an die Sonne!

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???
Der Deutsche geht Bumsen!
Der Türke macht sauber!
Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
 
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Na da hst Du ja die besten Witze aus dem Touri Foum hier hinein kopiert :X :b
 
AW: Witze an die Sonne!

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch
ein Kaugummi sein."
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in
ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!"
 
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