Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Minotaurus 3.0
macht Rennlizenz
- Registriert
- 24 September 2008
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Lippe
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Minotaurus 3.0
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Ein Pornodarsteller kommt in einen Friseursalon zum Haare schneiden....
Neben ihm sitzt eine wunderschöne Nonne und er sagt zu ihr: „Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!“ Sagt die Nonne: „Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...“ Daraufhin verlässt sie den Laden.
Der Friseur sagt: „Sie betet jeden Dienstag um Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh dir einfach eine Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt, du bist Gott. Sie wird dann alles für dich tun...“
In der Tat am folgenden Dienstag um Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betet. Der Pornodarsteller springt aus dem Gebüsch. Und sagt: "Meine Tochter..ich werde alle deine Gebete erhören. Jedoch musst du zuerst mit mir schlafen!"
Die Nonne antwortet; „Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.“
Nach 20 min sagte der Pornodarsteller: „Haha...ich bin der Pornodarsteller!“
Sagt die Nonne: „Haha..und ich der Friseur!“
Neben ihm sitzt eine wunderschöne Nonne und er sagt zu ihr: „Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!“ Sagt die Nonne: „Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...“ Daraufhin verlässt sie den Laden.
Der Friseur sagt: „Sie betet jeden Dienstag um Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh dir einfach eine Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt, du bist Gott. Sie wird dann alles für dich tun...“
In der Tat am folgenden Dienstag um Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betet. Der Pornodarsteller springt aus dem Gebüsch. Und sagt: "Meine Tochter..ich werde alle deine Gebete erhören. Jedoch musst du zuerst mit mir schlafen!"
Die Nonne antwortet; „Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.“
Nach 20 min sagte der Pornodarsteller: „Haha...ich bin der Pornodarsteller!“
Sagt die Nonne: „Haha..und ich der Friseur!“
Und zum Glück weiß deine Frau nix von deiner Freundin.
Die Glückskekse wirken also doch.
Lippe
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CityCobra
Gesperrt
- Registriert
- 28 August 2010
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
Maline
Gesperrt
...
Heute Morgen war ich beim Bäcker:
Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt nen Strafzettel.
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meint kühl: "Sie dürfen hier nicht parken, außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird es teuer!"
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie "dusselige Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiss Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde sie auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und einem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie war die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, dann könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blaß geworden, hat das Ticket hinter den Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung
gesagt und ist abgezogen ..... war mir egal, ich war ja zu Fuß da!!!
Heute Morgen war ich beim Bäcker:
Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt nen Strafzettel.
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meint kühl: "Sie dürfen hier nicht parken, außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird es teuer!"
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie "dusselige Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiss Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde sie auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und einem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie war die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, dann könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blaß geworden, hat das Ticket hinter den Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung
gesagt und ist abgezogen ..... war mir egal, ich war ja zu Fuß da!!!
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen Führerschein. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich die Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich den Füherschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob SIe eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einenBlick in ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette er hat Ihnen auch gesagt, das ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin .....
P: Kann ich ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen Führerschein. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich die Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich den Füherschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob SIe eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einenBlick in ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette er hat Ihnen auch gesagt, das ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin .....
keulejr
junger Oldie-Cruiser
- Registriert
- 2 Februar 2014
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0i