Witze an die Sonne!

Papa-Hai zum Sohnemann: ich zeige dir heute mal wie wir uns das Mittagessen besorgen.
Gemeinsam schwimmen sie in Richtung Strand und legen sich auf die Lauer
Als ein Anzahl Schwimmer in der Nähe ist, schwimmt Papa-Hai gut sichtbar auf die Schwimmer zu, erschreckt sie und treibt sie aus dem Wasser.
Das Ganze wiederholt er. Nach dem dritten Mal fragt Sohne-Hai: Sag mal Papa, warum jagst du die denn aus dem Wasser? Du wolltest mir doch zeigen, wie man Mittagessen besorgt.
Papa-Hais Antwort: Ganz einfach, leergeschissen schmecken sie besser.
 
Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!"

Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen. Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.

Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.

Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”

Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Leben brauche.”

Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”

Sagt der Mann: „Ein Airbag”
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”

Er bekommt das Kondom und geht…

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
 
Am 20. Juli dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

Klaus, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“

„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte Klaus nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten Klaus hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“

Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde Klaus von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.

Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“

„Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

Also.....
....ich tippe auf Abwurf 😂😂😂
 
Bei manchen Wortschöpfungen denkt man, das müsste nicht sein, eine Frau in einem Vorstand nennt sich jetzt Vorständin, wenn man das jetzt auf Männer übertragen würde..........landen wir beim Vorständer. Reicht es nicht schon, dass man Mitglied ist?
 
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