Berlinerhekate
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- 8 November 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
- Ersteller roberto
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Berlinerhekate
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- 8 November 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Berlinerhekate
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- Registriert
- 8 November 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Wolltet Ihr schon immer mal wissen was euer Partner so treibt, in eurer Abwesenheit??
Hier könnt ihr es sehen
http://www.track-your-partner.com/
LG
Wolltet Ihr schon immer mal wissen was euer Partner so treibt, in eurer Abwesenheit??
Hier könnt ihr es sehen
http://www.track-your-partner.com/
LG
Berlinerhekate
Fahrer
- Registriert
- 8 November 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht"
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht"
Howard
Fahrer
- Registriert
- 28 September 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
... und so wird zwischengelagert ...
Auf alles, außer Tiernahrung...
... und so wird zwischengelagert ...
Anhänge
OP
roberto
macht Rennlizenz
- Registriert
- 27 April 2005
InXS
Monaco-Franze
- Registriert
- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
war mir klar ...
Marion
ein Traum ...
war mir klar ...
Marion
Howard
Fahrer
- Registriert
- 28 September 2007
Geschlechterspezifischer Flüssigkeitenaustausch ...
... am praktischen Objekt. Hier: DER ÖLWECHSEL
Wie es die Damen tun:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
- Ölwechsel : 25,-€
- Kaffee : 1,-€
-------------------------
Gesamt : 26,-€
... und die "herr-liche" Variante:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 35,-€ für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenziehen einstechen und abschrauben...
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Wagen vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, dass während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen - Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf den Ölfilterdichtring aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Ablassschraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte *Miss Dezember* in die linke Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss festgenommen werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
- Teile 35,-€
- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt 100,-€
- Abschleppkosten 50,-€
- Kaution 100,-€
- Bier 15,-€
--------------------------------------------
Gesamt 300,-€
... am praktischen Objekt. Hier: DER ÖLWECHSEL
Wie es die Damen tun:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
- Ölwechsel : 25,-€
- Kaffee : 1,-€
-------------------------
Gesamt : 26,-€
... und die "herr-liche" Variante:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 35,-€ für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenziehen einstechen und abschrauben...
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Wagen vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, dass während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen - Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf den Ölfilterdichtring aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Ablassschraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte *Miss Dezember* in die linke Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss festgenommen werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
- Teile 35,-€
- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt 100,-€
- Abschleppkosten 50,-€
- Kaution 100,-€
- Bier 15,-€
--------------------------------------------
Gesamt 300,-€
erik-t
bloody vampire
- Registriert
- 10 Februar 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Oder beim PC anschliessen:
A. Männlicher Anwender
1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
7. Herzlich willkommen passt!......
B. Weibliche Anwender
1. Die Kartons öffnen
2. Die Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Die Kartons wieder zukleben
6. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Die Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180° drehen, um in den Monitor schauen zukönnen
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuche zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor einschalten
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöbseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bist der Mann kommt
71. siehe unter A
Oder beim PC anschliessen:
A. Männlicher Anwender
1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
7. Herzlich willkommen passt!......
B. Weibliche Anwender
1. Die Kartons öffnen
2. Die Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Die Kartons wieder zukleben
6. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Die Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180° drehen, um in den Monitor schauen zukönnen
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuche zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor einschalten
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöbseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bist der Mann kommt
71. siehe unter A
erik-t
bloody vampire
- Registriert
- 10 Februar 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Nein, aber ich habe 12 Jahre Admin hinter mir und habe auch jetzt noch einige Kolleginen... die -na sagen wir mal so- dem Klischee der naturblonden Frau zu 100% entsprechen... 
"Schicken Sie mit dem Postfahrer den PC zu uns rüber...." - was schickten sie... den Bildschirm.....
Auf meine Frage, ob den alle Stecker stecken kam generell die Antwort: Ja, für wie blöd halten Sie mich." (ich habe auf diese Frage generell nie geantwortet und bin dann die 6 km hingefahren um den Stromstecker wieder einzustecken....
Das sind dann die berühmten OSI-Layer 8 Fehler...
Ich habe damals nach 3 Jahren auch immer die Urkunde zum DaU des Monats und einmal pro Jahr zum DaU des Jahres angefertigt....
Anfangs fühlten sich die Damen aus der Buchhaltung geehrt... bis ihnen mal jemand sagte was DaU heißt... dann haben sie die Urkunden ganz schnell von der Wand genommen (ja, sie haben sie wirklich aufgehangen) und monatelang nicht mit mir gesprochen und sich bei meinem Chef beschwert...
wie, Du hast mich dabei beobachtet ??? Spanner !
lachende Grüße vom
Bug vor dem PC
Nein, aber ich habe 12 Jahre Admin hinter mir und habe auch jetzt noch einige Kolleginen... die -na sagen wir mal so- dem Klischee der naturblonden Frau zu 100% entsprechen...
"Schicken Sie mit dem Postfahrer den PC zu uns rüber...." - was schickten sie... den Bildschirm.....
Auf meine Frage, ob den alle Stecker stecken kam generell die Antwort: Ja, für wie blöd halten Sie mich." (ich habe auf diese Frage generell nie geantwortet und bin dann die 6 km hingefahren um den Stromstecker wieder einzustecken....
Das sind dann die berühmten OSI-Layer 8 Fehler...
Ich habe damals nach 3 Jahren auch immer die Urkunde zum DaU des Monats und einmal pro Jahr zum DaU des Jahres angefertigt....
Anfangs fühlten sich die Damen aus der Buchhaltung geehrt... bis ihnen mal jemand sagte was DaU heißt... dann haben sie die Urkunden ganz schnell von der Wand genommen (ja, sie haben sie wirklich aufgehangen) und monatelang nicht mit mir gesprochen und sich bei meinem Chef beschwert...
InXS
Monaco-Franze
- Registriert
- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
DaU ....
.... wurde ich auch schon mal von einem der Progarmmierer genannt ...
meine Antwort war "naja, wie soll ich Dich denn dann in meine Nähe locken?"
Seh' das mal sportlich, wenn die Mädels gut aussehen, lohnt sich ja sogar ein "helfender" Besuch ....
Grüße vom OberDaU
Marion
DaU
.... .... wurde ich auch schon mal von einem der Progarmmierer genannt ...
meine Antwort war "naja, wie soll ich Dich denn dann in meine Nähe locken?"
Seh' das mal sportlich, wenn die Mädels gut aussehen, lohnt sich ja sogar ein "helfender" Besuch ....
Grüße vom OberDaU
Marion
Howard
Fahrer
- Registriert
- 28 September 2007
EhDehVau im angewandten Leben ...
Softwareanfrage:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort des Technischen Dienstes:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", „Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
Softwareanfrage:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort des Technischen Dienstes:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", „Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
D4V3
Fahrer
AW: Geschlechterspezifischer Flüssigkeitenaustausch ...
Der Spass dabei - unbezahlbar!
Der Spass dabei - unbezahlbar!
Howard
Fahrer
- Registriert
- 28 September 2007
Auch die Seestreitkräfte haben so ihre Prozeduren ...
Folgende Maßnahmen sind zu treffen, wenn der Kommandant in See außenbords geht
Folgende Maßnahmen sind zu treffen, wenn der Kommandant in See außenbords geht
- Seite
- Front
- Signäler 3. Hilfsstander (Kommandantenabwesenheitsstander) setzen
- Navigationsmaat Relingslog durchführen
- Artilleriepersonal Richtübungen durchführen
- Nav-Offizier an der Log-Stelle gemäß Punkt 4 Loch in die Seekarte stanzen
- Verlustmeldung schreiben
- Anfrage beim Flottenkommando, wer neuer Kommandant wird
- Neuen OpRep erstellen
- Über Schiffslautsprecheranlage Gedenkminute befehlen
- Kommandanten beim Smut aus der Verpflegung melden
- Kommandanten beim Messeoffizier aus der Strichliste abmelden
- Offiziersmessen-Backschafter informieren: Ein Gedeck weniger
- Messerechnung für die Angehörigen abschließen
- Schwimmweste des Kommandanten bei der Schiffssicherung abgeben und austragen
- Heizern "Füße waschen" befehlen
- Schiffstechnik Gedenkmedaille prägen lassen
- Funker per LogReq Blumen bestellen
- Kommandanten-Koje abziehen lassen und Bettzeug beim Sani abgeben
- Sicherheitsbeauftragter S-Akte des Kommandanten abschließen und Ermächtigung für den IO (1. Offizier) schreiben
- Einstand IO vorbereiten (Schampus!)
- Smut stilvolles Essen vorbereiten
- Kantinenausschuss einberufen
- IO Nachruf ausarbeiten
- Geschwaderpfarrer informieren
- Wachoffizier "Maschinen Stop" befehlen
- Musterung auf der Schanz, IO zum Hilfskommandanten ernennen
- Einstand des Hilfskommandanten in der Offiziersmesse
- Alarm "Mann-über-Bord-zur-Übung" auslösen
- Deckspersonal Schlauchboot aussetzen und Tank des Außenborders leer fahren
- Schlauchboot aufnehmen, "Mann-über-Bord-zur Übung" abpfeifen und Kurs zur Heimatbasis bestimmen
- "Maschinen große Fahrt voraus" befehlen
- Über UHF Schlepper der Heimatbasis anfordern
- Anlegen, festmachen, Landanschluss herstellen lassen
- Ausscheiden mit Dienst, Klar Deck überall!
InXS
Monaco-Franze
- Registriert
- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Was hat das mir Dir gemacht, dass Du bei der Marine warst ???
irgendwie möchte ich es mir jetzt nocheinmal überlegen, mit Dir segeln zu gehen ...
und lästerst üüühüüüübääär miiiihiiich ab, wenn ich sage links und rechts (Backbord, Steuerbord), hinten (achtern) und Strippen (Tampen) sage ...., Herr Oberleutnant zur See!
marinierte Grüzzze
Marion
Was hat das mir Dir gemacht, dass Du bei der Marine warst ???
irgendwie möchte ich es mir jetzt nocheinmal überlegen, mit Dir segeln zu gehen ...
und lästerst üüühüüüübääär miiiihiiich ab, wenn ich sage links und rechts (Backbord, Steuerbord), hinten (achtern) und Strippen (Tampen) sage ....
, Herr Oberleutnant zur See! marinierte Grüzzze
Marion
Howard
Fahrer
- Registriert
- 28 September 2007
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Oh yeah, ich kann eine Fremdsprache, die heute nur noch von wenigen beherrscht wird ... das sogenannte "Marinedeutsch". Sogar Märchen kann ich in dieser Mundart rezitieren ...
Für Dich zum Einschlafen - und für alle anderen geneigten Leser ebenso - jetzt die Story vom Rotkäppchen und diesem einen... Dingens ... dieser ... nu sach schon ... Wolf ... ja, genau ... Wolf ...
[HolsteinerMundart] "Vor verdammt langer Zeit lebte eine Klunte namens Rotkäppchen in einem Gehölz nahe Kappeln. Eines Tages sprach die Mutter zu ihrem Ableger: 'Nun traile mal los und bringe unserer Oma was zum Stauen!' Der Feger zeigte sofort klar, hievte sich die Pütz mit den Fressalien auf den Ast und putzte die Platte.
Sie war noch nicht lange auf Achse, als sie schlapp machte und sich an einem Baum verholte. Sie streckte ihre Stelzen aus und rupfte ein bißchen Grünzeug für Omas Vase. Dabei schlich sich ein hungriger Macker an ihren Achtersteven heran. Bei näherer Peilung entpuppte sich der Macker als Wolf. Er palaverte sie von der Seite an und fragte sie nach ihrem Kurs. Rotkäppchen jubelte ihm ihr Top Secret unter den Riechkolben und nölte was von der Großmutter.
Der Köter blickte sofort durch, denn er hatte schon ein paar Durchblickerlehrgänge auf der Fernmeldeschule durchgezogen. Er muvte mit seiner großen Pulle ab und ging kurze Zeit später an Omas Koje längseits. Diese war widerlich bezecht. Der Wolf machte aber keinen großen Rees draus und haute sich die Alte hinter die Kiemen. Danach warf er sich in Omas Zweite Schlafgeige (die mit den Liebestötern) und klatschte sich auf die Ducht.
Bald war er eingefilzt und sägte, dass das Deck ins Schlingern kam. Dazwischen kam auch die Klunte und blökte: 'Reise, Reise ... aufsteh'n.' Der Wolf kam hoch und Rotkäppchen fragte: 'Was hast Du denn so einen großen Poller??' 'Damit ich schmutzige Gedanken fassen kann', morste der Wolf. 'Aber warum hast Du denn so große Klüsen??' 'Damit ich Dich besser orten kann!' Sprach's, pfiff zum Backen und Banken und ließ es sich zum zweiten Male schmecken. Hinterher klarte er kurz auf und schob sich wieder auf den Bock.
Zur selben Zeit schoss der Förster durch die Botanik. Als er das höllische Geknacke hörte, dachte er bei sich: 'Halt, da ist was faul!' Denn er war Fuchs in Sachen Wolf. Er sah, was für einen Terror die Klunte im Stiefelhügel des Wolfes machte. Es herrschte Big Trouble. Kurz entschlossen schlitzte der Förster die Plautze des Wolfes auf und ließ die beiden Zossen wieder an Oberdeck.
Der Wolf hatte längst den Holzkolani an und rauschte über den Jordan. Die drei Peoples feierten eine kernige Fete, nachdem Rotkäppchen ihre Pütz auf die Back geknallt hatte. Es gab Sprungtabletten, Hasch und +Toten Obermaat+. Nach einer letzten Pulle Schleimosel machten sie schließlich alle Pfeifen und Lunten aus.
Und wenn sie nicht in'n Mors sind, dann feiern sie noch heute ... " [/HolsteinerMundart]
Was hat das mir Dir gemacht, dass Du bei der Marine warst ???
Oh yeah, ich kann eine Fremdsprache, die heute nur noch von wenigen beherrscht wird ... das sogenannte "Marinedeutsch". Sogar Märchen kann ich in dieser Mundart rezitieren ...
Für Dich zum Einschlafen - und für alle anderen geneigten Leser ebenso - jetzt die Story vom Rotkäppchen und diesem einen... Dingens ... dieser ... nu sach schon ... Wolf ... ja, genau ... Wolf ...
[HolsteinerMundart] "Vor verdammt langer Zeit lebte eine Klunte namens Rotkäppchen in einem Gehölz nahe Kappeln. Eines Tages sprach die Mutter zu ihrem Ableger: 'Nun traile mal los und bringe unserer Oma was zum Stauen!' Der Feger zeigte sofort klar, hievte sich die Pütz mit den Fressalien auf den Ast und putzte die Platte.
Sie war noch nicht lange auf Achse, als sie schlapp machte und sich an einem Baum verholte. Sie streckte ihre Stelzen aus und rupfte ein bißchen Grünzeug für Omas Vase. Dabei schlich sich ein hungriger Macker an ihren Achtersteven heran. Bei näherer Peilung entpuppte sich der Macker als Wolf. Er palaverte sie von der Seite an und fragte sie nach ihrem Kurs. Rotkäppchen jubelte ihm ihr Top Secret unter den Riechkolben und nölte was von der Großmutter.
Der Köter blickte sofort durch, denn er hatte schon ein paar Durchblickerlehrgänge auf der Fernmeldeschule durchgezogen. Er muvte mit seiner großen Pulle ab und ging kurze Zeit später an Omas Koje längseits. Diese war widerlich bezecht. Der Wolf machte aber keinen großen Rees draus und haute sich die Alte hinter die Kiemen. Danach warf er sich in Omas Zweite Schlafgeige (die mit den Liebestötern) und klatschte sich auf die Ducht.
Bald war er eingefilzt und sägte, dass das Deck ins Schlingern kam. Dazwischen kam auch die Klunte und blökte: 'Reise, Reise ... aufsteh'n.' Der Wolf kam hoch und Rotkäppchen fragte: 'Was hast Du denn so einen großen Poller??' 'Damit ich schmutzige Gedanken fassen kann', morste der Wolf. 'Aber warum hast Du denn so große Klüsen??' 'Damit ich Dich besser orten kann!' Sprach's, pfiff zum Backen und Banken und ließ es sich zum zweiten Male schmecken. Hinterher klarte er kurz auf und schob sich wieder auf den Bock.
Zur selben Zeit schoss der Förster durch die Botanik. Als er das höllische Geknacke hörte, dachte er bei sich: 'Halt, da ist was faul!' Denn er war Fuchs in Sachen Wolf. Er sah, was für einen Terror die Klunte im Stiefelhügel des Wolfes machte. Es herrschte Big Trouble. Kurz entschlossen schlitzte der Förster die Plautze des Wolfes auf und ließ die beiden Zossen wieder an Oberdeck.
Der Wolf hatte längst den Holzkolani an und rauschte über den Jordan. Die drei Peoples feierten eine kernige Fete, nachdem Rotkäppchen ihre Pütz auf die Back geknallt hatte. Es gab Sprungtabletten, Hasch und +Toten Obermaat+. Nach einer letzten Pulle Schleimosel machten sie schließlich alle Pfeifen und Lunten aus.
Und wenn sie nicht in'n Mors sind, dann feiern sie noch heute ... " [/HolsteinerMundart]
InXS
Monaco-Franze
- Registriert
- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Es beruhigt mich irgendwie nicht, dass ich eine Inetwavorstellung habe, wie DU die Deutsch/Deutsche - Grenze auf dem Wasser bewacht hast .....
na das wird ja ne Autofahrt nach Norden .... Märchenstunden ....
Marion
Es beruhigt mich irgendwie nicht, dass ich eine Inetwavorstellung habe, wie DU die Deutsch/Deutsche - Grenze auf dem Wasser bewacht hast .....
na das wird ja ne Autofahrt nach Norden .... Märchenstunden .... Marion
OP
roberto
macht Rennlizenz
- Registriert
- 27 April 2005
AW: Berliner Quasselfred - Nur für Erwachsene
Wir können ja zwischendurch auch mal die Beifahrer tauschen, wenns zu schlimm wird.
Es beruhigt mich irgendwie nicht, dass ich eine Inetwavorstellung habe, wie DU die Deutsch/Deutsche - Grenze auf dem Wasser bewacht hast .....
Marion
Wir können ja zwischendurch auch mal die Beifahrer tauschen, wenns zu schlimm wird.