BMW AG

AW: BMW AG

och Leute, jetzt laßt mal langsam die Kirche im Dorf. :s :M

Ist ja ok, wenn man sagt, "da hättest Du auch erst bei Google suchen können", oder aber wenn man auf die Suchfunktion des Forums verweist.
Ab da schaukelt sich das Ganze aber nach und nach immer weiter hoch, bis man glaubt, hier werden Kriege geführt.

"Peinlich" ist eigentlich nur, daß von beiden Seiten immer noch eins draufgelegt wird. Warum erinnert mich das eigentlich nur an das Lied von den 99 Luftballons...:B

Laßt es doch einfach gut sein...:M

vielleicht findet sich ja ein netter admin, der den Fred schließt... :rolleyes:
 
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dwz8 schrieb:
"Peinlich" ist eigentlich nur, daß von beiden Seiten immer noch eins draufgelegt wird. Warum erinnert mich das eigentlich nur an das Lied von den 99 Luftballons...
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also weder von zet3 noch von mir kamen hierzu noch kommentare - also zumindest wir legen gerade nix nach :+
 
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dwz8 schrieb:
"Peinlich" ist eigentlich nur, daß von beiden Seiten immer noch eins draufgelegt wird. Warum erinnert mich das eigentlich nur an das Lied von den 99 Luftballons...:B
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Heute zieh' ich meine Runden,
seh' die Welt in Trümmern liegen.
Hab' 'nen Luftballon gefunden:
denk' an dich und lass' ihn fliegen.


:2balloonz

:b
​
 
AW: BMW AG

dwz8 schrieb:
och Leute, jetzt laßt mal langsam die Kirche im Dorf. :s :M

Ist ja ok, wenn man sagt, "da hättest Du auch erst bei Google suchen können", oder aber wenn man auf die Suchfunktion des Forums verweist.
Ab da schaukelt sich das Ganze aber nach und nach immer weiter hoch, bis man glaubt, hier werden Kriege geführt.

"Peinlich" ist eigentlich nur, daß von beiden Seiten immer noch eins draufgelegt wird. Warum erinnert mich das eigentlich nur an das Lied von den 99 Luftballons...:B

Laßt es doch einfach gut sein...:M
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Für mich ist meine Frage von Z4Driver beantwortet worden.
Diese Nummer ist nicht bei Google findbar, deshalb meine Frage.

Die Wiederholung von Mielepeter langweilt mich so sehr, dass ich jetzt den Thread
für beendet erkläre.
 
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Daglfinger schrieb:
Hast Dich ja richtig in mein Hirn geprügelt :+
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Dafür hab ich hier noch was zum Thema Ursache und Wirkung...:w

Die Kuh Elsa

Didi Hallervorden mit Gerhard Wollner, Nonstop Nonsens 1977.

Telefon klingelt.
diekuhelsa2.jpg


von Seidewitz.

diekuhelsa1.jpg


Ja hier parliert Ihr Butler. Ich wollte Ihnen nur sagen, Ihre Kuh Elsa ist tot.
Die Kuh Elsa?
Ja.
Ich kenne keine Kuh Elsa.
Na die nette Braune, die nach’m Melken immer den Eimer umgestoßen hat.
Ist das alles? Deswegen rufen Sie mich an?
Ja.
Also hörn’ Sie mal, ich habe 3000 Kühe, da brauchen Sie mich wegen eines Rindviechs nicht anzurufen, ja.
Ich dacht’ ja nur, weil’s die Elsa war.
Also bitte, das nächste Mal brauchen Sie mich deswegen nicht zu bemühen, ja! Ende! ... äh..., eh..., hallo Moment mal!
Ja.
Äh, woran ist denn die Kuh gestorben?
Der ist das Dach von der Scheune auf den Kopf gefallen.
Das Dach von der Scheune? Wie ist das denn passiert?
Na ja, die Scheune ist abgebrannt und da konnte sich das Dach alleine in der Luft natürlich nicht halten und da ist es irgendwann ‘runtergefallen und direkt darunter stand die Kuh Elsa und ich kalkuliere, dass das Dach einfach zu schwer war für die Kuh Elsa.
Aber wieso ist denn die Scheune abgebrannt?
Na wegen dem Funkenflug.
Was denn für ein Funkenflug?
Na Ihr Landsitz brannte..., und der Wind stand eben denkbar ungünstig für die Kuh Elsa.
Aber wieso ist den mein Landsitz abgebrannt?
Na Ihr Sohn hatte im Vestibül ein paar Stufen übersehen, da ist er gestolpert und hat sich beide Arme gebrochen. Bei der Gelegenheit hat er auch gleich den Leuchter mit den brennenden Kerzen fallengelassen. Das war natürlich Pech für die Kuh.
Nun sagen Sie mal, wieso lassen Sie denn da meinen Sohn mit brennenden Kerzen rumlaufen?
Na, wir wollten es Ihrer Frau halt ein bisschen nett machen zur Beerdigung. :w :d
 
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**** schrieb:
ok...Sonne hat mir wohl 's Hirn verbrannt :b

ok...versuche Dich an den Tag zu erinnern...oder schon vergessen :b :b :P
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Dunkel war’s der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Wagen blitzeschnelle
langsam um die Ecke fuhr...:b
 
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Daglfinger schrieb:
Das waren noch Zeiten, ist aber nach wie vor genial :t
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und hier noch ein Beispiel, wie man sich mit Anstand und vollkommen unpeinlich streitet: :w


Herren in Badewanne, Loriot.
Man visualisiere: zwei Loriot-Männchen im Anzug in einer Badewanne sitzend. Die Herren heißen Kloebner und Müller-Lüdenscheid.
Müller-Lüdenscheid: "Ich möchte nicht unhöflich erscheinen, aber ich wäre jetzt ganz gerne allein."
Kloebner: "Wer sind Sie denn überhaupt?"
Müller-Lüdenscheid: "Mein Name ist Müller-Lüdenscheid."
Kloebner: "Kloebner, Doktor Kloebner."
Müller-Lüdenscheid: "Angenehm."
Kloebner: "Angenehm."
Müller-Lüdenscheid: "Können Sir mir sagen, warum Sie in meiner Badewanne sitzen?"
Kloebner: "Ich kam vom Pingpong-Keller und hatte mich in der Zimmernummer geirrt. Das Hotel ist etwas unübersichtlich."
Müller-Lüdenscheid: "Aber jetzt wissen Sie, dass Sie in einer Fremdwanne sitzen und baden trotzdem weiter."
Kloebner: "Von Baden kann nicht die Rede sein, es ist ja kein Wasser in der Wanne."
Müller-Lüdenscheid: "Als ich das Bad betrat, saßen Sie im warmen Wasser."
Kloebner: "Aber Sie haben es ja wieder abgelassen."
Müller-Lüdenscheid: "Weil Sie es eingelassen haben, Herr Doktor Kloebner. In meiner Wanne pflege ich das Badewasser selbst einzulassen."
Kloebner: "Na, dann lassen Sie's doch jetzt ein."
Müller-Lüdenscheid: "Mein Badewasser lasse ich mir ein, wenn ich es für richtig halte."
Kloebner: "Gewiss, natürlich."
[Verlegenes Pfeifen...]
Kloebner: "Es sitzt sich recht kühl, einfach so in der Wanne."
Müller-Lüdenscheid: "Ich sitze gern mal ohne Wasser in der Wanne."
Kloebner: "Ach."
Müller-Lüdenscheid: "Was heißt 'Ach'?"
Kloebner: "Ach. Sie sagten, dass Sie gerne ohne Wasser in der Wanne sitzen und ich meinte 'ach'."
Müller-Lüdenscheid: 'Aha.'
Kloebner: "Ich hätte auch 'Aha' sagen können, aber ich wollte meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen, ohne Wasser in der Wanne zu sitzen."
Müller-Lüdenscheid: "Herr Doktor Kloebner, ich leite eines der bedeutendsten Unternehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne keine Rechenschaft schuldig."
Kloebner: "Nein, nein."
Müller-Lüdenscheid: "Ich entscheide persönlich, ob ich mit Wasser bade oder ohne."
Kloebner: "Ja, ja."
Müller-Lüdenscheid: "Im übrigen sagte ich nur..."
Kloebner: "Herr Müller-Lüdenscheidt..."
Müller-Lüdenscheid: "Bitte lassen Sie mich ausreden. Ich sagte, dass ich, wenn es die Situation erfordert, durchaus in der Lage wäre, auch mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen."
Kloebner: "Ja, ja."
Müller-Lüdenscheid: "Und die Entscheidung darüber, ob ich mein Wannenbad mit oder ohne Wasser zu nehmen habe, lasse ich mir von niemandem aufdrängen."
Kloebner: "Nein, nein."
Müller-Lüdenscheid: "Auch von Ihnen nicht, Herr Doktor Kloebner."
Kloebner: "Herr Müller-Lüdenscheidt, es wäre ja immerhin denkbar, dass es gewisse Argumente gäbe, die dafür sprächen, das Wasser jetzt einlaufen zu lassen."
Müller-Lüdenscheid: "Wie wollen Sie das beurteilen?"
Kloebner: "Mein Gott, ich bade ja auch nicht zum ersten Mal."
Müller-Lüdenscheid: "So?"
Kloebner: "Und nach meiner Erfahrung ist eben ein warmes Wannenbad mit Wasser zweckmäßiger als ohne."
Müller-Lüdenscheid: "Das ist Ihre ganz persönliche Meinung, Herr Doktor Kloebner. Aber man darf ja wohl noch anderer Ansicht sein."
Kloebner: "Ach, was."
Müller-Lüdenscheid: "Sie können Sich in meiner Wanne eine eigene Meinung überhaupt nicht leisten."
Kloebner: "Herr Müller-Lüdenscheidt!"
Müller-Lüdenscheid: "Herr Doktor Kloebner! Ich lasse jetzt das Wasser ein, wenn Sie mich höflich darum bitten."
Kloebner: "Bitte."
Müller-Lüdenscheid: "Höflich."
Kloebner: "Höflich."
Müller-Lüdenscheid: "Na, also."
Müller-Lüdenscheid: "Was machen Sie da?"
Kloebner: "Ich lasse etwas kühleres Wasser ein."
Müller-Lüdenscheid: "Das ist sehr aufmerksam, aber ich hätte doch gerne noch eine Kleinigkeit von dem heißen."
Kloebner: "Wenn ich jetzt einen Schuss von dem kalten dazunehmen könnte."
Müller-Lüdenscheid: "Das war eine Idee zu viel."
Kloebner: "Ach."
Müller-Lüdenscheid: "Ich glaube, noch ein paar Tropfen heißes und man könnte sich einigen. Geht es so?"
Kloebner: "Oh, ja. Vielen Dank."
Müller-Lüdenscheid: "Oh, bitte sehr. Die Ente bleibt draußen."
Kloebner: "Herr Müller-Lüdenscheidt!"
Müller-Lüdenscheid: "Die Ente bleibt draußen!"
Kloebner: "Herr Müller-Lüdenscheidt, ich bade immer mit dieser Ente."
Müller-Lüdenscheid: "Nicht mit mir."
Kloebner: "Ich kenne Sie ja erst seit heute."
Müller-Lüdenscheid: "Wenn Sie die Ente hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus."
Kloebner: "Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma."
Müller-Lüdenscheid: "Herr Doktor Kloebner!"
Kloebner: "Herr Müller-Lüdenscheidt!"
Müller-Lüdenscheid: "Akademiker wollen Sie sein? Ha."
Kloebner: "Also, was ist jetzt?"
Müller-Lüdenscheid: "Ich lasse das Wasser heraus, wenn Sie die Ente hereinlassen."
Kloebner: "Ich nehme meine Ente herein."
Müller-Lüdenscheid: "Wo ist der Stöpsel?"
Kloebner: "Sie sitzen drauf." Wissen Sie eigentlich, dass viele Menschen überhaupt kein Bad besitzen?"
Müller-Lüdenscheid: "Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch?"
Kloebner: "Herr Müller-Lüdenscheidt!"
Müller-Lüdenscheid: "Herr Doktor Kloebner! Also lassen Sie die Ente in Gottes Namen herein."
Kloebner: "Nein, mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht."
Müller-Lüdenscheid: "Sie lassen sofort die Ente zu Wasser!"
Kloebner: "Ich denke nicht daran."
Müller-Lüdenscheid: "Dann tauche ich jetzt so lange, bis Sie die Ente zu Wasser lassen."
Kloebner: "Bitte sehr..."
Müller-Lüdenscheid: "Es ist mir ernst! Ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei... Hmmmmm....."
Kloebner: "Da sind Sie ja schon wieder."
Müller-Lüdenscheid: "Jawohl."
Kloebner: "Passen Sie mal auf!"
Müller-Lüdenscheid: "Herr Doktor Kloebner? Hören Sie? Wenn Sie nicht sofort auftauchen, verlasse ich die Wanne. Die Luft anhalten kann jeder."
Kloebner: "Was sagen Sie nun?"
Müller-Lüdenscheid: "Sie langweilen mich."
Kloebner: "Aber ich kann länger als Sie."
Müller-Lüdenscheid: "Es gibt Wichtigeres im Leben."
Kloebner: "Was denn?"
Müller-Lüdenscheid: "Ehrlichkeit, Toleranz..."
Kloebner: "Ja..."
Müller-Lüdenscheid: "Mut, Anstand..."
Kloebner: "Ja... Ja..."
Müller-Lüdenscheid: "Hilfsbereitschaft..."
Kloebner: "Ja..."
Müller-Lüdenscheid: "Tüchtigkeit, Zähigkeit..."
Kloebner: "Ja..."
Müller-Lüdenscheid: "Sauberkeit..."
Kloebner: "Aber ich kann länger als Sie."
Müller-Lüdenscheid: "Es kommt auf den Charakter an."
Kloebner: "Aber ich kann länger als Sie."
Müller-Lüdenscheid: "Und das glaube ich ihnen nicht."
Kloebner: "Dann tauchen wir jetzt gleichzeitig."
Müller-Lüdenscheid: "Wie Sie wünschen."
Kloebner: "Dann werden wir's ja sehen."
Müller-Lüdenscheid: "Das werden wir sehen."
Kloebner: "Ich habe schon ganz verschrumpelte Finger."
Müller-Lüdenscheid: "Ich auch."
Kloebner: "Also. Eins, zwei..."
Müller-Lüdenscheid: "Drei... Hmmmmm...."
Stimme: "Ist hier jemand? Hallo? Entschuldigen Sie, ist das hier Zimmer 107?"
 
AW: BMW AG

Z4-Pilot schrieb:
Genau! Beim Hallervorden darf IMHO dessen Meisterwerk "Der Springteufel" nicht fehlen.
Kein Vergleich zu den heute inflationär vorkommenden Quoten-Knallchargen...

Gruß vom


Z4-Pilot
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