Spaß-Fred

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AW: Spaß-Fred

Natürlich, bin immer uneigennützig, wenn es ums Essen geht.

BTW: Ich habe schon zwei Ideen für eine nächste Survival-Tour. Bei beiden Varianten braucht man Helme. :b
 
AW: Spaß-Fred

Marion transportiert auch Bouletten in der Tupper-Dose zum Kartfahren :d :d :d Damit der arme Tristan auch nicht verhungert, oder vom Fleisch fallen könnte :d :d :d
 
AW: Spaß-Fred

Eck schrieb:
Natürlich, bin immer uneigennützig, wenn es ums Essen geht.

BTW: Ich habe schon zwei Ideen für eine nächste Survival-Tour. Bei beiden Varianten braucht man Helme. :b
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Kein Problem :d:d:d

Pharmatusse schrieb:
Marion transportiert auch Bouletten in der Tupper-Dose zum Kartfahren :d :d :d Damit der arme Tristan auch nicht verhungert, oder vom Fleisch fallen könnte :d :d :d
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Man muss beim BSTT inzwischen die Bouletten schon mitbringen, wenn man Teilnehmer aus dem Hotel zum Abendessen abholt.............alle völlig verfressen :d:d:d
 
AW: Spaß-Fred

Lippe schrieb:
Kein Problem :d:d:d



Man muss beim BSTT inzwischen die Bouletten schon mitbringen, wenn man Teilnehmer aus dem Hotel zum Abendessen abholt.............alle völlig verfressen :d:d:d
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Wer weiß, was auf dem Weg alles so passieren könnte &: Nen Krieg ausbrechen, oder so, und dann hat man nix zu essen mit :d :d :d Fäßchen müssen doch auch mit :t
 
AW: Spaß-Fred

zur berlin-bayern tour beantrage ich hiermit echte bouletten.... zeigt uns bayern doch mal wo der frosch die locken hat.... würde gerne mal bayrische fleischplanzerl gegen ne echte boulette testen!!!!!
 
AW: Spaß-Fred

Touri320 schrieb:
zur berlin-bayern tour beantrage ich hiermit echte bouletten.... zeigt uns bayern doch mal wo der frosch die locken hat.... würde gerne mal bayrische fleischplanzerl gegen ne echte boulette testen!!!!!
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die Dinger in Bayern schmecken aber auch nur bei wenigen Schlachtern.
Ihr könnt doch alle kein richtig gutes Hack oder Mett machen :b
 
AW: Spaß-Fred

Lippe schrieb:
Man muss beim BSTT inzwischen die Bouletten schon mitbringen, wenn man Teilnehmer aus dem Hotel zum Abendessen abholt.............alle völlig verfressen :d:d:d
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Zum Glück haben wir ja inzwischen gelernt, wie man die Dinger warmhält. %:
 
AW: Spaß-Fred

Dann mach ich mal weiter mit dem Spaß-Fred

hier ist meiner:
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AW: Spaß-Fred

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Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen:
1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
3. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
6. Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.
7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
8. Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.
10. Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
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Woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen:
1. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
2. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
3. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80,- Euro.
4. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
5. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
6. Er trägt eine polnische Zolluniform.
7. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
8. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
9. Ihre Ente (Baujahr '63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
10. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
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Anzeichen dafür, daß heute Freitag, der 13. ist:
1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
6. Sie waehlen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
7. Jürgen Drews ist schwanger.
8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
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Anzeichen dafür, daß heute Vollmond ist:
Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
Sie können klar und deutlich sehen, wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Messner.
Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.
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Deutliche Hinweise darauf, daß Ihr Mann zur "Suff-Europa-Meisterschaft" beigetragen hat:
Er glaubt, "Sauf nicht so viel!" wäre sein Vorname.
Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
Er tut sich Abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das, was er Mittags in der Kantine gegessen hat.
Er kann Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
Er begrüßt ihr einziges Kind mit: "Na, ihr Racker?!"
Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
Er will sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft sie nicht mehr.

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Woran erkennen Sie, daß Ihr Partner Sie betrügt?
...wenn Ihr Partner seine Unterwäsche abends andersherum trägt als morgens.
...wenn Sie plötzlich mehr Zeit für Ihren eigenen Geliebten haben.
...wenn er Sie nach dem Sex nach Ihrem Namen fragt, obwohl Sie schon seit 20 Jahren verheiratet sind.
...wenn Ihre Frau täglich ein anderes After-Shave benutzt.
...wenn Ihr Partner sich angeblich mit einem guten Freund getroffen hat, Sie aber lagen zur selben Zeit mit diesem guten Freund im Bett.
...wenn Sie sich plötzlich in eine Schlange einreihen müssen, um in das Schlafzimmer zu kommen.
...wenn er behauptet, Chanel Nr. 5 wäre sein Rasierwasser.
...wenn Ihr Mann sich beklagt, daß er nach dem Sex nicht einschlafen kann, weil er noch nach Hause fahren muß.
...wenn er in der Gebrauchsanweisung nachsieht, wie die Liegesitze im Auto funktionieren.

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Woran man merkt, daß Sie keine Manieren haben:
...wenn Sie Ihrer Frau morgens den Kaffee ans Bett bringen - sie braucht ihn dann nur noch zu mahlen.
...wenn Sie den Trauerrand unter Ihren Fingernägeln für Körperschmuck halten.
...wenn Sie so einparken, daß die Pfütze immer auf der Beifahrerseite ist.
...wenn Sie nach dem Toilettenbesuch Ihre Schuhe und Strümpfe an die Heizung stellen müssen.
...wenn Sie zu einer Party hinfahren und sie zurückfahren muß.
...wenn Sie zwischen Schuhbürste und Zahnbürste keinen Unterschied bemerken.
...wenn die Insekten auf Sie fliegen.
...wenn unter Ihren Wohnzimmertisch keine Popel mehr passen.
...wenn Ihre Freundin eine Schutzbrille trägt, sobald man im Restaurant das Essen serviert.
...wenn Sie über die hier aufgeführten Punkte noch lachen können.

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Sie sollten mit Ihrer Diät langsam aufhören...:
...wenn Sie so leicht sind, daß Sie in Milch schwimmen.
...wenn Ihr Gesicht so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.
...wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.
...wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.
...wenn man Sie anstatt zu röntgen vor eine Glühbirne stellen kann.
...wenn Ihre Finger so dünn sind, daß Sie beim Klavierspielen immer zwischen den Tasten stecken bleiben.
...wenn Sie beim Duschen laufend hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.
...wenn für Sie in jedem Kaufhauseingang die warme Sogluft zum Greuel wird.
...wenn Sie beim Suppe essen wegen dem Löffel andauernd das Übergewicht bekommen.
...wenn Sie Ihre Wohnungstür nicht mehr aufzusperren brauchen - Sie können jetzt ja unten durchkriechen.
...wenn Sie beim Einatmen jedesmal einen halben Meter über dem Fußboden schweben.
...wenn Sie Ihren Drachen steigen lassen wollen und Sie sind eher in der Luft als Ihr Drachen.
...wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.

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Woran Sie merken, daß Sie am Arbeitsplatz belästigt werden:
...wenn Ihnen die Personalchefin jeden Tag eine neue Stellung anbietet.
...wenn eine Redensart Ihrer Kolleginnen lautet: "Nun machen Sie mal einen G-Punkt".
...wenn die Durchwahl Ihrer Chefin mit "0190" beginnt.
...wenn Sie im Bewerbungsbogen Ihre Gliedmaße eintragen müssen.
...wenn Sie ständig Einführungskurse besuchen müssen.
...wenn Ihre Kolleginnen die Bürowände mit Papst-Postern tapezieren.
...wenn die gleitende Arbeitszeit erst nach Dienstschluß beginnt.
...wenn der halbe Betriebskindergarten "Papa" zu Ihnen sagt.
...wenn Sie ins Bordell gehen müssen, um endlich mal Ihre Ruhe zu haben.

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Woran man merkt, daß es in Deutschland kälter geworden ist:
...wennman sich morgens schon Frostschutzmittel in den Kaffee schüttet.
...wenn man sich zum Aufwärmen kurz in die Tiefkühltruhe legt.
...wenn die Kinder mit gefrorenen Hamstern Eishockey spielen.
...wenn der Schneemann im Garten um eine Decke bittet.
...wenn man an Sibirien denkt, und einem dabei ganz warm ums Herz wird.
...wenn man jeden Morgen die Pinguine aus dem Vorgarten vertreiben muß.
...wenn man sich in der Sauna das Eis von der Brille kratzen muß.
...wenn man beim Zungenkuß Gefrierbrand bekommt.
...wenn die Eisbären im Zoo Nerz tragen.
...wenn man weniger Zehen hat als Reinhold Messner.

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AW: Spaß-Fred

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"




Das Luxus-Klo ​
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.

Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!"










Frauen sind clevere Biester ​
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte:
"Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So war's - sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden...

Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So war's - sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

- Und die Moral von der Geschichte ????
- Frauen sind clevere Biester !!!
- Lege Dich niemals mit ihnen an !!!!

--- Tja, so sind diese Wesen nun halt einmal, aber ohne wär's auch langweilig.
 
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