bimmer_zzz
macht Rennlizenz
- Registriert
- 14 Februar 2004
[FONT="]Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi[/FONT][FONT="]
Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
[FONT="]Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.[/FONT]
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
[FONT="] Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf:"Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"[/FONT]
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
[FONT="] Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"[/FONT]
[FONT="] Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"[/FONT]
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
[FONT="] "Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"[/FONT]
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
[FONT="] Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto![/FONT]
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
[FONT="] Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"[/FONT][/FONT]
Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
[FONT="]Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.[/FONT]
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
[FONT="] Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf:"Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"[/FONT]
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
[FONT="] Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"[/FONT]
[FONT="] Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"[/FONT]
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
[FONT="] "Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"[/FONT]
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
[FONT="] Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto![/FONT]
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
[FONT="] Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"[/FONT][/FONT]
