warum sind die österreicher so ??

[CYBERCAT]

>Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen
>Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
>Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
>Spiegel und weicht erschrocken zurück:
>
>"Jössas, a Leich!".
>
>Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
>"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim
>Stefansplotz, schaut's eich des on!"
>
>Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter
>öffnet die Tonne, erbleicht und sagt:
>
>"Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"
>
>Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,
>vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt
>seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen
>Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
>
>"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
>
>Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
>
>"A' so a hässliche Sau!!!"
>
>
>
>oder sind sie garnicht so ????????




freilich samma so !! owa net immer und net alle !!!


und warum: weil gottseidank net alle wiener sind ...

KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
conny

 

[Jenzzz]

Mmmmmmmmh, njamnjamnjam: Wiener.

Jenzzz

 

[zetatres]

>>oder sind sie garnicht so ????????
>
>
>[COLOR="comic sans ms"]
>
>freilich samma so !! owa net immer und net alle !!!
>
>
>
>und warum: weil gottseidank net alle wiener sind ...
>
>
>KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
>conny



eigentlich sind sie sich ja doch alle ziemlich gleich


[/COLOR]
Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"

Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"

Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

Hasta luego
Volker V

 

[CYBERCAT]

>
>eigentlich sind sie sich ja doch alle ziemlich gleich
>
>


also der war jetzt aber gar nicht nett ...

KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
conny

 

[zetatres]

>>
>>eigentlich sind sie sich ja doch alle ziemlich gleich
>>
>>
>
>
>also der war jetzt aber gar nicht nett ...
>
>
>KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
>conny



... wir haben das Loch im Parkett, da wo du standest, doch deutlich sehen können

Hasta luego
Volker V

 

[CYBERCAT]

>
> ... wir haben das Loch im Parkett, da wo du standest, doch
>deutlich sehen können
>
>

KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
conny

 

[zetatres]

>
>
>
>KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
>conny



... und nebenbei spotten die Deutschen ja auch oft jeder Beschreibung


Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.



Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Hasta luego
Volker V

 

[Klaus_2]

>>
>>
>>
>>KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
>>conny
>
>
>
>... und nebenbei spotten die Deutschen ja auch oft jeder
>Beschreibung
>
>
>Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
>und haben jeder nur einen Wunsch frei.
>
>
>
>Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das
>ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den
>Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
>
>Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
>hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
>84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de
>heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider
>leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
>steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
>
>Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
>jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
>rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee
>schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
>
>Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick
>und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht
>mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer
>steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

>Hasta luego
>Volker V



... na wenigstens noch einmal herzlich ablachen vor dem start ins seminar ...

Grüße Klaus

 

[zetatres]

Damit du auch was zu lachen hast, wenn´st wieder geweckt wurdest



Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Hasta luego
Volker V

 

[CYBERCAT]

Ein Schwabe, ein Berliner & ein Ostfriese werden zu
Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Schwabe zum Berliner & Ostfriesen:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr
leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen
zu entkommen!"
Der Schwabe wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Schwabe:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der
Schwabe entkommt!
Der Berliner denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Berliner schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Berliner ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese:
"Das schaffe ich auch."
Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Ostfriese schreit:
"Feuer!!!"

KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
conny

 

[CYBERCAT]

einen hab ich noch ...

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer
lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "
Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen,
eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

KEEP THE SPIRIT ALIVE !!!
conny

 

[andreas aus goe]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen
Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt:

"Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A' so a hässliche Sau!!!"



oder sind sie garnicht so ????????

 

[zetatres]

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf auch das Haus..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."

"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"