Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
gresu
Der Streichler unter den "Dreien"
- Registriert
- 7 April 2007
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive35i
AW: Witze an die Sonne!
Zwei Blondis beginnen zum Golf spielen -
Nach einer Woche treffen Sie sich wieder -
Sagt die Eine: Wie geht es dir mit dem Golf spielen?
Sagt die Andere: Schlecht...habe mir gestern zwischen dem Ersten und Zweiten Loch Weh getan!
Sagt die Eine: Du Arme Du, da hält ja gar kein Pflaster
Zwei Blondis beginnen zum Golf spielen -
Nach einer Woche treffen Sie sich wieder -
Sagt die Eine: Wie geht es dir mit dem Golf spielen?
Sagt die Andere: Schlecht...habe mir gestern zwischen dem Ersten und Zweiten Loch Weh getan!
Sagt die Eine: Du Arme Du, da hält ja gar kein Pflaster
Zet3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 15 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
wieso hält da kein Pflaster?
....da hält ja gar kein Pflaster
wieso hält da kein Pflaster?
gresu
Der Streichler unter den "Dreien"
- Registriert
- 7 April 2007
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive35i
AW: Witze an die Sonne!
Probier es aus
Stell eine Frau auf den Kopf und .........
Probier es aus
Stell eine Frau auf den Kopf und .........
- Registriert
- 11 Juli 2006
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0si
AW: Witze an die Sonne!
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...
viperbaer
macht Rennlizenz
- Registriert
- 1 April 2006
- Registriert
- 11 Juli 2006
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0si
AW: Witze an die Sonne!
Schiurlaub
Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“
_________________
Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."
_________________
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer PartyAlkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als derJunge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sichan nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinenPapa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa:"Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenndu dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist dasauch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenndu zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch nochdurchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppichscheisst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, Der Igel wohnt jetzt hier - das geht zu weit ...!!!!"
Schiurlaub
Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“
_________________
Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."
_________________
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer PartyAlkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als derJunge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sichan nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinenPapa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa:"Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenndu dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist dasauch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenndu zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch nochdurchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppichscheisst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, Der Igel wohnt jetzt hier - das geht zu weit ...!!!!"
Eck
The Kabanator
- Registriert
- 3 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Gruß
Eck
Hm, du solltest vielleicht öffters mal Fritz hören. Da konnte man früher für diverse Festivals jeweils seine persönliche Toilette gewinnen.Ganz einfache Sache:
Das Damenklo war bereits besetzt und ich hatte keine Lust zu warten...
Gruß
Eck
O
Oki Doki
Guest
AW: Witze an die Sonne!
Bei einem Raubüberfall passiert ein großes Unglück. Eine schwangere Frau bekommt sechs Schüsse in den Bauch. Bei einer Notoperation konnten der Schwangeren vier Kugeln entfernt werden, die zwei weiteren blieben verschwunden. Die schwangere Frau wurde wieder gesund und gebar zwei kräftige Jungs. Diese wuchsen heran, wurden schließlich 11 Jahre alt. Da kam aufgeregt der eine auf die Mutter zu und sagte: Mutter ich habe eine Eisenkugel ins Klo gemacht.
Aha, dachte die Mutter, da ist ja die fünfte Kugel. Und wenig später nur kam der anderen Sohn aufgeregt. Die Mutter beruhigt ihn: Ich weiß schon. Du hast Eisen im Stuhl gehabt.
Nein, Mama, sagt der Sohn, ich habe beim Onanieren unseren Hund erschossen.
Bei einem Raubüberfall passiert ein großes Unglück. Eine schwangere Frau bekommt sechs Schüsse in den Bauch. Bei einer Notoperation konnten der Schwangeren vier Kugeln entfernt werden, die zwei weiteren blieben verschwunden. Die schwangere Frau wurde wieder gesund und gebar zwei kräftige Jungs. Diese wuchsen heran, wurden schließlich 11 Jahre alt. Da kam aufgeregt der eine auf die Mutter zu und sagte: Mutter ich habe eine Eisenkugel ins Klo gemacht.
Aha, dachte die Mutter, da ist ja die fünfte Kugel. Und wenig später nur kam der anderen Sohn aufgeregt. Die Mutter beruhigt ihn: Ich weiß schon. Du hast Eisen im Stuhl gehabt.
Nein, Mama, sagt der Sohn, ich habe beim Onanieren unseren Hund erschossen.
ZweiLiterZ3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
>> Was hat 600 Beine und 5 Schamhaare? <<
300 Fans von Tokiohotel
>> Was hat 600 Beine und 5 Schamhaare? <<
300 Fans von Tokiohotel
AW: Witze an die Sonne!
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete
der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete
der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"
viperbaer
macht Rennlizenz
- Registriert
- 1 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
AW: Witze an die Sonne!
Der Westfale steht morgens auf und sagt:
was schaffen wir denn heute.
Der Rheinländer steht morgens auf und sagt:
wo gehen wir denn heute Abend hin.
Kölle Alaaf.
Der Westfale steht morgens auf und sagt:
was schaffen wir denn heute.
Der Rheinländer steht morgens auf und sagt:
wo gehen wir denn heute Abend hin.
Kölle Alaaf.
gresu
Der Streichler unter den "Dreien"
- Registriert
- 7 April 2007
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive35i
AW: Witze an die Sonne!
Die Frau fragt den Ehemann -
Schatz....was würdest du machen, wenn Du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischt ??????
Der Mann - Ich würde den "weißen Stock" beim Fenster hinunterschmeißen
Die Frau - Was für einen "weißen Stock" ???
Der Mann - Der mit Dir schläft, muß BLIND sein
Die Frau fragt den Ehemann -
Schatz....was würdest du machen, wenn Du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischt ??????
Der Mann - Ich würde den "weißen Stock" beim Fenster hinunterschmeißen
Die Frau - Was für einen "weißen Stock" ???
Der Mann - Der mit Dir schläft, muß BLIND sein
Andreas 325 Ci
macht Rennlizenz
- Registriert
- 1 September 2002
AW: Witze an die Sonne!
Nur ein Video, aber ich wollte keinen neuen Thread eröffnen
Nur ein Video, aber ich wollte keinen neuen Thread eröffnen
- Registriert
- 11 Juli 2006
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0si
AW: Witze an die Sonne!
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"
_______________________
Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." - "Und wie hast du dich entschieden?" - "Hab ich vergessen."
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"
_______________________
Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." - "Und wie hast du dich entschieden?" - "Hab ich vergessen."
ZweiLiterZ3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
[yt]IXrOJ7ymDRE[/yt]
[yt]IXrOJ7ymDRE[/yt]
O
Oki Doki
Guest
AW: Witze an die Sonne!
Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!!
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
Damit wäre das auch geklärt!!
Warum haben so viele Männer O-Beine?
Antwort: Tja, Unwichtiges wurde immer schon eingeklammert !!!
Was ist ein mann zwischen zwei Frauen?
Antwort: Eine Bildungslücke !!!
Wie nennt man eine Straße, in der rechts und links nur Männer stehen?
Antwort: Sackgasse !!!
"Ein Mann schmeißt seine Frau aus dem Fenster" aus welcher Zeitung könnte dieser Artikel stammen? Genau, "Bild"... "Eine Frau schmeißt ihren Mann aus dem Fenster" aus welcher Zeitung stammt dieser Artikel wohl? Richtig: "Schöner Wohnen" !!!
Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!!
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
Damit wäre das auch geklärt!!
Warum haben so viele Männer O-Beine?
Antwort: Tja, Unwichtiges wurde immer schon eingeklammert !!!
Was ist ein mann zwischen zwei Frauen?
Antwort: Eine Bildungslücke !!!
Wie nennt man eine Straße, in der rechts und links nur Männer stehen?
Antwort: Sackgasse !!!
"Ein Mann schmeißt seine Frau aus dem Fenster" aus welcher Zeitung könnte dieser Artikel stammen? Genau, "Bild"... "Eine Frau schmeißt ihren Mann aus dem Fenster" aus welcher Zeitung stammt dieser Artikel wohl? Richtig: "Schöner Wohnen" !!!
Zet3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 15 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
Warum es nicht zum SEX kam:
17 Mal war es zu kalt
18 Mal war es zu warm
5 Mal war das Kind noch wach
52 Mal warst Du zu müde
93 Mal war es aus technischen Gründen nicht möglich
5 Mal war es zu früh
25 Mal waren die Fenster offen, es hätte jemand hören können
5 Mal hattest Du Rückenschmerzen
10 Mal hattest Du Kopfschmerzen
10 Mal hattest Du zuviel getrunken
21 Mal warst Du nicht dazu aufgelegt
7 Mal weinte das Kind
22 Mal hattest Du eine neue Frisur
7 Mal musstest Du am nächsten Tag zum Arzt
8 Mal war ein schöner Film im Fernsehen
24 Mal kamst Du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, in denen ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
17 Mal hattest Du gebeten, ich solle zusehen, daß ich fertig werde
2 Mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müsste
2 Mal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hast
9 Mal musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
2 Mal hast Du mich erst gar nicht rein gelassen
4 mal hast Du mich am nächsten Tag gefragt, wie lange ich noch gemacht habe
Und das alles in einem Jahr!
Es grüßt Dich Dein Mann
Warum es nicht zum SEX kam:
17 Mal war es zu kalt
18 Mal war es zu warm
5 Mal war das Kind noch wach
52 Mal warst Du zu müde
93 Mal war es aus technischen Gründen nicht möglich
5 Mal war es zu früh
25 Mal waren die Fenster offen, es hätte jemand hören können
5 Mal hattest Du Rückenschmerzen
10 Mal hattest Du Kopfschmerzen
10 Mal hattest Du zuviel getrunken
21 Mal warst Du nicht dazu aufgelegt
7 Mal weinte das Kind
22 Mal hattest Du eine neue Frisur
7 Mal musstest Du am nächsten Tag zum Arzt
8 Mal war ein schöner Film im Fernsehen
24 Mal kamst Du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, in denen ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
17 Mal hattest Du gebeten, ich solle zusehen, daß ich fertig werde
2 Mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müsste
2 Mal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hast
9 Mal musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
2 Mal hast Du mich erst gar nicht rein gelassen
4 mal hast Du mich am nächsten Tag gefragt, wie lange ich noch gemacht habe
Und das alles in einem Jahr!
Es grüßt Dich Dein Mann
Zet3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 15 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
60 Gründe warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein:
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten,
wenn du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.
13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in
der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
15. Dein Nachname bleibt.
16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich
heimlich hasst.
18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von
Intelligenz.
19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch
dein Freund sein.
24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.
25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen
zu bringen.
26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute
denken.
37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum
nicht.
38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand
zu Besuch kommt.
40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen
Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen
fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um
ihm ähnlich zu sehen.
45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr
schmutzig ist".
46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber
nachzudenken was du gerade anhast.
48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
49. Graues Haar und Falten bleiben.
50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
54. Die Fernbedienung gehört nur dir.
55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu
müssen.
57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du
würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert
hättest.
58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst
du doch noch sein Freund werden.
59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht
willst".
60. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
60 Gründe warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein:
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten,
wenn du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.
13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in
der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
15. Dein Nachname bleibt.
16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich
heimlich hasst.
18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von
Intelligenz.
19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch
dein Freund sein.
24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.
25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen
zu bringen.
26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute
denken.
37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum
nicht.
38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand
zu Besuch kommt.
40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen
Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen
fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um
ihm ähnlich zu sehen.
45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr
schmutzig ist".
46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber
nachzudenken was du gerade anhast.
48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
49. Graues Haar und Falten bleiben.
50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
54. Die Fernbedienung gehört nur dir.
55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu
müssen.
57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du
würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert
hättest.
58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst
du doch noch sein Freund werden.
59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht
willst".
60. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
viperbaer
macht Rennlizenz
- Registriert
- 1 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter.
Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab.
"Welcher Reifen war platt?"
Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter.
Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab.
"Welcher Reifen war platt?"