Witze an die Sonne!

In der Landwirtschaft:

Zwei Landfrauen treffen sich auf dem Acker. Sagt die eine: "Du, ich hab vorhin deinen Mann mit nem großen Blumenstrauß in der Hand gesehen."
Sagt die andere: "Das kann überhaupt nicht sein!"
"Doch, ganz sicher", meint die Erste.
Sagt die andere: " Ach du Schei*e, da muss ich dann heut abend wohl wieder den A*sch hinstrecken!
Meint die andere: "Wieso, habt ihr daheim keine Blumenvase?"


Die gleichen zwei sind bei der Rettichernte. Die eine zieht und zerrt an einem Riesenrettich und hat ihn mit einem gewaltigen Ruck heraus.
"Ach du großer Gott", ruft sie, " der sieht ja aus wie der Pimmel von meinem Mann!"
"Waaaaas?", meint die andere, "soooo grooooß?"
"Nee" sagt die andere, " So dreckisch!"

Der Bauer kommt vom Arzt zurück und meint:
"War alles in Ordnung, muss morgen nur noch ne Urin-, Kot- und Spermaprobe abgeben!"
Meint seine Frau: " Dann bringste am besten grad deine alte Cordhose hin!"
 
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann, "ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere daran?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
 
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie vor die Tür setzen - sie kennt den Heimweg."
 
Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.
Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.
Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?
Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach' einen Ausflug mit meinem Enkel.
Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.
Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.
 
Schrubbel schrieb:
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen :b

lg Maik
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Das kann böse ausgehen ;)

Morgens bei Meiers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing! "Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
 
Schrubbel schrieb:
für mich nicht, ich bin nicht verheiratet :sneaky:
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wie ????? lässt Du mich mit den 5 Kindern einfach sitzen??? Werde ich und die Kinder verleugnet???? Bügelwäsche, Unterhosen rauslegen, Essen pünktlich auf den Tisch und das ganze Hinterhergeputze ..... kommt ne Frau und macht hübsche Augen ..... und schon wird der Ring vom Finger gezogen ;(

:d
 
InXS schrieb:
wie ????? lässt Du mich mit den 5 Kindern einfach sitzen??? Werde ich und die Kinder verleugnet???? Bügelwäsche, Unterhosen rauslegen, Essen pünktlich auf den Tisch und das ganze Hinterhergeputze ..... kommt ne Frau und macht hübsche Augen ..... und schon wird der Ring vom Finger gezogen ;(

:d
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ähm........&: :b

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