Witze an die Sonne!

Schrubbel schrieb:
tanken und frauen ist aber witziger :sneaky: deine beiden tankakrobaten haben ihr problem doch super gelöst :b

frauen und fahrschule kommt aber irgendwie noch besser :geek:


lg Maik
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Na ich weiß ja nicht... Die erfüllt ja wohl alle Kriterien einer Blonden! Kann man nur hoffen das sie NIEMALS allein auf die Menschheit losgelassen wird
 
Bors schrieb:
Klicken und dann mal ein bisschen experimentieren. :D

Z.B. "Bier", "Kiffen", "Sex", "Essen", "Tanzen", "Singen", "Rülpsen", "Frauen", "Streik", "Schlagen", "Sehen", "Malen", "Hören", "Fahren", "Furzen", "Ersetzen" ...
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"Arbeiten" und "spielen" hab ich bisher noch gefunden, ist auch süß :)
"Langweilen", "trifft"
 
Treffen sich drei Leute, sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!" Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"D ann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde. Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein, kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein, kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!" Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein, kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?"

Beim Arbeitsamt.

Er: Junger Mann, was soll später aus Ihnen werden?
Ich: Ich will Milionär werden alter, genau wie mein Onkel.
Er: Soso ihr Onkel ist also Milionär?
Ich: Nein, er will auch Milionär werden.

Grüße
 
wer ist denn schon Chuck Norris​
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Spongebob macht unter Wasser Feuer​
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Dann wünsche ich Dir, dass Dein Stress bald nachlässt. :) :-)



Warnhinweise auf Zigarettenschachteln

In Deutschland ...

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... und in Österreich.

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In Deutschland ...

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... und in Österreich.

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase; daneben steht ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Gesundheit und ein langes Leben!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen." Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
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