Witze an die Sonne!

Ein katholischer und ein evangelischer pfarrer streiten sich, wann das leben anfängt.
Der katholische meint, bei der befruchtung,
Der evangelische meint, bei der geburt.
Kommt ein altes weiblein mit viel lebenserfahrung vorbei.
Fragen sie die beiden pfarrer:
"Wannn fängt das leben an, bei der befruchtung oder bei der geburt?"
"Boades folsch, 's Leben fong un, sobold die kindo außer haus sein
Und der monn unter der erd."
 
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kannte ich zwar schon, tut mir aber immer wieder weh beim Angucken :d
 
Da ich hier die Freunde des,auch skurrilen,Humors vermute und in Anbetracht der Tatsache,dass ich gestern auf einem genialen Freilicht Konzert(Wetter war ja Bombe:t)von Rainald Grebe auf der Burg Vischering war,hier mal ein Kulturtip von mir. Wessen Kindheit die 70er Jahre integrierte und wer gleichzeitig über Skurrilitäten lachen kann sollte sich unbedingt Rainald Grebe antun(falls er dies nicht schon gemacht hat).
Hier mal eine Kostprobe
 
An fr.jazbec: welch herrlicher Tip. Rainald Grebe hat mich gerade mehrmals zum schmunzeln gebracht. Zwar bin ich 1980 geboren, aber ich konnte dem gerade sehr viel abgewinnen :)
Schöne Cabrio übrigens, mein Vater hat die Limousine in der selben Farbe gehabt, aber mit dann 424.000km war für seinen 318i Schluss :cool:

Schöne Grüße aus Wuppertal
 
A couple, both age 78, went to a sex therapist's office. The doctor asked, "What can I do for you?" The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?" The doctor looked puzzled, but agreed. When the couple finished, the doctor said, "There's nothing wrong with the way you have intercourse," and charged them $50. This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, have intercourse with no problems, pay the doctor, then leave. Finally the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find out?" The old man said, "We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $90. The Hilton charges $108. We do it here for $50, and I get $43 back from Medicare."
 
Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000.- Euro."
Herr Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
 
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
 
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