Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".
 
AW: Witze an die Sonne!

> Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in
> der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der
> Russe sagt: “Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
> Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.” Da prahlt
> der Ami: ” Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem k önnen
> wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!”
> Da meint der Amerikaner lächelnd: “Sie in Deutschland haben nicht so
> große Flugzeuge?” Da sagt dieser:
> “Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen
> einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den
> Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen
> Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche u nd schau
> hinten nach, was das sein könnte…” Anton kommt nach vier Stunden
> zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: “Es ist unwahrscheinlich,
> was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das
> Klofenster offen gelassen. Jetzt ist ei ne Boeing reingekommen und
> fliegt dauernd um die Lampe und findet ni cht wieder raus…”
>
 
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Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: “Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?”
Der Papst antwortet: “Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?”
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen”.
“Na gut”, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: “Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!”
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: “Na, dann verhaften Sie ihn!”
Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig.”
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
“Nein, ich meine WIRKLICH wichtig”, antwortet der Polizist.
Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?”
“Nein”, antwortet der Polizist, “viel wichtiger!”
“Bundeskanzler?”, fragt der Chef.
“Nein, noch viel wichtiger.”
Chef: “Gut, wer ist es denn?”
Bulle: “Ich glaube, es ist Gott!”
“Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?” fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: “Er hat den Papst als Chauffeur!”
 
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Der Dorfpfarrer will in den Urlaub fahren, holt sich seinen Kaplan und sagt:
Ich bin die nächsten 14 Tage weg. Du musst mich vertreten, und wenn jemand kommt die Beichte abnehmen.
Der Kaplan antwortet. Nein, dass kann und darf ich ja gar nicht.
Dann drückt der Pfarrer dem Kaplan einen Zettel in die Hand und sagt, dass dort alles draufsteht für die Beichte.
Am nächsten Tag kommt ein kleines Mädchen zur Beichte. Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Der Kaplan: Was hast Du denn gemacht???
Das Mädchen sagt, dass es 2 Bonbons geklaut hat.
Der Kaplan guckt auf die Liste und sagt: 2Vater unser und Dir wird vergeben.
Der zweite der zur Beichte kommt ist ein junger Mann. Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Darauf der Kaplan: Was hast Du denn gemacht???
Der junge Mann antwortet: Ich habe meine Alte vermöbelt.
Der Kaplan guckt wieder auf die Liste und sagt: 3Mal den Rosenkranz und Dir wird vergeben.
Kommt der nächste zur Beichte und sagt: Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.
Der Kaplan: Und was hast Du gemacht mein Sohn?
Darauf der Mann: Ich hatte Analverkehr.
Der Kaplan sucht verzweifelt auf der Liste nach der Lösung, kann sie aber nicht finden. Da nimmt er den Vorhang zur Seite, sieht einen Messdiener und fragt diesen:
Hey, was gibt den der Pfarrer bei Analverkehr???
Der Messdiener antwortet: Mal nen Snickers, mal nen Raider.:X
 
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
 
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da
kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warumfliegen Sie nach Berlin?"

Sie:"Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seienbesonders
prächtigausgestattet,
dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen denmeisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren
Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou",sagt er.
"Winnetou Öztürk!"
 
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Treffen sich zwei befreundete Länder: " Weisst du was Frankreich heute macht?" - " Das steht noch nicht fest, aber ich bin mir sicher das ergibt sich."
 
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Ein Düsseldorfer liegt im Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute ist, wir können Ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Kölner!"

Dem Düsseldorfer ist das egal: „Machen Sie das."

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : „Sagen Sie mal , was ist mit dem Düsseldorfer, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : „Der ist tot!"

„Wie, was , tot ? Wie kommt das denn?"

"Tja", sagt der Arzt, ...... „das Ohr hat den Körper abgestoßen!“
 
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?"

"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
 
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Der erste Arbeitstag


Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag beim neuen Klienten. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
 
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Ein Satz mit Genitiv und Dativ:
Genitiv ins Wasser weil's dativ ist %:
 
AW: Witze an die Sonne!

Aus Chatrooms:

<cave> was heißt eigentlich hdf??
<nso> halt die fresse
cave> tschuld-di-gung..war doch nur ne einfach frage mann, musst ja nicht gleich so austicken


<GaNgStEr BuNnY> hi! ich bin 17w und blond, hat jemand lust auf chatten?
<Pennywise> ICQ?
<GaNgStEr BuNnY> keine ahnung, aber nen ziemlich hohen glaub ich!


<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?
<BonyNoMore> warte
<BonyNoMore> vergiss es
 
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noch einer:

<duckman> jo, Fubar
<Fubar> ja?
<duckman> was läuft
<Fubar> rate mal...
<Fubar> es ist etwas, das man etwa 3 mal am Tag machen muss, weil man sonst recht bald stirbt...
<duckman> masturbieren?
<technic> wichsen?
<avin> wichsen?
<biggie> einen runterholen?
<Fubar> ...
<Fubar> ESSEN! ICH ESSE!

:d :X
 
AW: Witze an die Sonne!

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a gas station in a remote part of the Irish countryside.

The pump attendant, who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.

"Top of the mornin' to yer, sir", says the attendant.

Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are those, son?" ask the attendant.

"They're called tees", replies Tiger.

"Well, what on the good earth are they for?" inquires the Irishman.

"They 're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

"Feckin Jaysus", says the Irishman. "BMW thinks of everything!"
 
AW: Witze an die Sonne!

:d

Eierhalter, so was will ich auch!
Aber Opel/Lotus hat leider nicht daran gedacht.
Aber wie war das noch?:
Solange die Glocken noch nicht länger sind als das Seil...
 
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Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.

Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan:
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"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine Frau geht mal wieder mit ihrem Hund zum Tierarzt, weil der - trotz mehrmaliger Behandlung - immer noch so schnarcht.

"Tja, gute Frau, wir haben ja nun wirklich schon alles versucht. Wenn ihr Hund immer noch so laut schnarcht, dass sie nachts kein Auge zukriegen, hilft nur noch eins: Wickeln sie ihm Lorbeerblätter um den Schwanz!", sagt der Tierarzt.

Gesagt, getan! Die Frau macht dem Hund abends vorm Schlafengehen einen Wickel um den Schwanz und die Nacht verläuft super-ruhig! "Toll!", denkt sich die Frau. "Wenn das bei dem Hund funktioniert, funktioniert das sicherlich auch bei meinem Ehemann."

Ebenfalls: Gesagt, getan!

Am nächsten Tag sagt der ehemann in der Mittagspause zu seinem Kollegen: " Du, gestern waren wir doch zum Kegeln weg, oder?" "Ja!", antwortete der Kollege. Woraufhin der Ehemann weiter fragte: "Und danach sind wir doch noch - struzbesoffen vom Kegeln - in den örtlichen Puff gegangen, oder?" Darauf wieder der Kollge: "Ja, klar!"

Dann wieder der Ehemann: "Sach ma, hast Du da was von einer Preisverleihung mitbekommen????"


:b
 
AW: Witze an die Sonne!

Hallo, hier ein
lustiges Gedicht über die Rentner.



Ja, gäbe es uns nicht, die Senioren,
ging aller Wohlstand schnell verloren.
Den Ärzten wär das eine Qual,
wer füllt denn sonst den Wartesaal?

Wer kennt sich aus in Rückenschmerzen?
Hat steten Druck am schwachen Herzen?
Wer ist denn sonst so häufig krank?
Wer stapelt Medizin im Schrank?
Wer schreitet stolz, voll Heldentum
mit neuem Hüftgelenk herum?

Die Augenärzte, wunderbar,
leben gut vom grauen Star!
Wer füllt die Apothekenkassen,
obwohl sie die Gebühren hassen?
Die Rentner sind's, ganz einwandfrei!
An ihnen kommt kein Staat vorbei.

Mallorcas Strände wären leer,
gäbe es nicht das Seniorenheer!
Wer gibt im Reisebus am Ende
dem Fahrer eine kleine Spende?

Wer lässt sich heute noch im Rachen,
Gebiss und neue Zähne machen?
Manch Zahnarzt müsste Däumchen drehn,
liess' sich bei ihm kein Rentner sehn!

Wer fährt denn heute noch zur Kur?
Meist sind es doch Senioren nur!
Die Parkbank würde schnell verwaisen,
gehörte sie nicht rüstigen Greisen!

Wer hat noch Kraft für einen Bummel?
Stürzt mutig sich in den Einkaufsrummel.
Manch Kaufhaus wär zur Hälfte leer,
gäbs keine Kaufhaus-Rentner mehr.

Manch Cafehaus müsste schliessen,
wenn sie die Torten nicht geniessen.
Die Rentner sinds, ganz einwandfrei!
An ihnen kommt kein Staat vorbei!
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Mann geht in ein Lokal und setzt sich an einen Tisch.
Der Ober kommt mit der Karte, als der Mann sagt:
"Vielen Dank, aber ich bin blind und werde die Karte nicht lesen
können." Und der Ober fragt: "Wie wollen Sie denn dann bestellen
und sich etwas aussuchen?"

Der Mann antwortet, dass sei kein Problem, der Ober solle ihm doch bitte
eine dreckige Gabel von gestern aus der Küche holen. Der Ober wundert sich,
aber macht es, wie ihm aufgetragen wurde. Er geht in die Küche und nimmt
eine schmutzige Gabel aus dem Geschirrspüler und bringt diese dem Mann.
Der Mann riecht und leckt daran und sagt: "Hmm, das ist schon mal lecker, Rippchen mit Kraut.

Bringen Sie mir bitte noch eine dreckige Gabel aus der Küche!"
Der Ober holt noch eine Gabel und der Mann riecht und leckt daran und sagt: "Leckerer Braten mit Rotkraut und Soße, aber ich bin mir immer noch unsicher. Ich möchte bitte noch eine Gabel haben!"

Der Ober geht in die Küche und will dem Gast eins auswischen. Er holt eine frische Gabel aus der Schublade und sagt zu einer Köchin am Herd: "Du Marianne, jetzt nimm mal diese Gabel hier und zieh sie dir zwei- dreimal so richtig durch den Schritt."

Gesagt getan. Und als der Mann am Tisch an der Gabel riecht und leckt sagt er: "Auch lecker, aber ich wusste gar nicht, dass die Marianne hier arbeitet!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt
auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
 
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onlahm schrieb:
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt
auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
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LOOOOOOOOOOOOOOL
 
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Brief für Mutter

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube - zehn Bayern und fünf Preußen."

Antwortet seine Mutter stolz:
"Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt."
 
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"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
 
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