Witze an die Sonne!

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
...
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"
 
Die Bürgermeister zweier Partnerstädte in Griechenland und Italien beschließen, sich gegenseitig zu besuchen.

Zuerst fährt der griechische Bürgermeister nach Italien:
Am Rathaus angekommen staunt er: Das Rathaus ist riesig, den Eingang umsäumen Säulen aus Marmor, Möbel aus Mahagoney, silberne Türklinken, usw.
Nach den Förmlichkeiten hält er es schließlich nicht mehr aus und fragt seinen italienischen Kollegen: "Sag mal, Euch geht es doch auch nicht sooo viel besser als uns. Woher habt Ihr denn bloß das Geld für ein solches Rahthaus?"
Der italienische Bürgermeister nimmt seinen griechischen Kollegen mit zum nächsten Fenster:
"Siehst Du die Brücke dort?"
"Ja"
"Wir haben EU-Mittel für eine 8-spurige Brücke beantragt und bekommen, gebaut haben wir sie schließlich 4-spurig."
Der griechische Bürgermeister staunt.

Wenige Monate darauf der Gegenbesuch des italienischen Bürgermeisters beim griechischen Kollegen:
Dessen Rathaus ist geradezu gigantisch! Es ist komplett in Blattgold eingefasst, die Einrichtung besteht aus antikem Teak-holz, die Türklinken sind massiv golden, selbst die Toiletten bestehen aus Meissener Porzellan.
Verblüfft fragt der Italiener seinen Kollegen:: "Ich dachte, Ihr steht kurz vor dem Bankrott! Wie habt Ihr bloß das viele Geld her?"
Der griechische Bürgermeister nimmt seinen italienischen Kollegen mit zum nächsten Fenster:
"Siehst Du die Brücke dort?"
"Nein...." ;-)))
 

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25 einfache Regeln für die Frau:

1. Weinen ist schlimmer als Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Einfache Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie nie nie die Haare.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katzen los.
6. Alles, was wir länger als 6 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt und im Schrank hängt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt einfach zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu fett, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt niemals uns.
11. Lernt, mit der hochgeklappten Klobrille klarzukommen. Klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einen den wir sehen und verstehen.
13. Ja, im stehen pinkeln ist schwierig. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten, keine Diskussion erbeten.
15. Kopfschmerzen, die 9 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch den Orgasmus nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Sport = Unser Tag
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten Charly Sheen
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollten wir sonst wissen, wieviel Glück wir mit euch haben?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, aber nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes haben, dürfen angestarrt werden, sie wollen es nicht anders.
24. Ihr habt genug Klamotten --> gehört eigentlich zu 9.
25. Nichts ist so gut wie Sex, außer der Satz 'Ich liebe dich' .

.
 
Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.
 
Ich beschimpfe Gegenstände wenn sie nicht so wollen wie ich will ...
Ich drehe mein Kissen um .... um auf der kalten Seite zu liegen....
Ich laufe beim Zähneputzen immer durch die Gegend ......
Ich lästere nicht ... ich erörtere Tatsachen......
Ich hasse es .... wenn Leute absichtlich zu spät kommen ..
Ich lache über meine eigenen Witze... bevor ich sie erzählt hab ...
Ich gucke auf die Uhr und weiß danach nicht, wie spät es ist
Ich singe bei Liedern sogar die Instrumente mit ....
Ich sage was ich denke, damit ich höre,was ich weiß ...
Ich kann nicht einschlafen, weil ich zu viel nachdenke....
Ich drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.....
Ich frage "Was?", obwohl ich verstanden habe.....

Erwischt?
 
...Oldie, but Goldie:

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verl
oren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
 
Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"...

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"
 
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu
bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche
darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in
hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es
war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz
beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine
wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen
Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High – Heels, Lackhandschuhen und
Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im
Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:





„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“
 
„Der liebe Gott hat den Menschen die Intelligenz gegeben… Ausnahmen kriegen die Regel!”
 
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