Witze an die Sonne!

Ein älterer,weisshaariger Herr betrat am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Werte von 5.000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“,
erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte,
wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagte der ältere Herr.
„Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle
ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.
Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.

Früh am Montagmorgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir
genannt haben!“



„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig,
„aber können Sie sich vorstellen, was ich für ein geiles Wochenende hatte?“
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und bemerkte, dass ein alter Mann in einem
weißen Gewand neben ihm stand.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagte der Mann "Und ich bin
der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich
bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagte Petrus. "Du hast nur zwei
Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?", sagte der junge Mann, "das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem
Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagte sich der Mann. "Vielleicht
war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?",
fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass
mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortete der Mann.
"Ach ja!", lachte der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt.."
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es
nicht mehr geht, so machen das die anderen auch", erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!", freute sich der Mann. "Ich mache es gleich noch
mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und
weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du?! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

P.S. voll doof,aber ich musste trotzdem lachen:d
 
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:

"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht
es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Rainer , die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.
 
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten
und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,
also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren,
...da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"


Andrea: "Kennen wir uns??????"
 
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor. Auf dem Bett liegt der folgende Brief:
Liebe Mami, es tut mir leid, dir sagen zu müssen,das ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden . Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen ganzen Tattoos und den ganzen Piercings und vor allem sein Megateil von einem Motorrad! Aber das ist noch nicht alles Mama, ich bin endlich, endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden noch ein schönes Leben in seinem Wohnwagen mitten im Wald haben. Er will noch viele Kinder von mir und das ist auch mein Traum. Da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen... In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, ich bin schon 13 und kann sehr gut alleine auf mich aufpassen. Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst.
Deine geliebte Tochter.


PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn. Ich wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachtschränkchen liegt. HAB DICH LIEB!!
 
Unterhalten sich 2 Männer über Ihre Versprecher der letzten Woche.
Sagt der Eine: Oh Mann, letzte Woche war ich im Reisebüro und wollte nach Pittsburgh fliegen. Die Angestellte in dem Reisebüro hatte aber so große Brüste, dass ich aus Versehen gesagt habe, ich möchte nach Tittsburgh fliegen.
Sagt der Andere: Das ist doch noch gar nichts. Letzte Woche habe ich mit meiner Frau gefrühstückt und wollte sie nach der Butter fragen. Aus Versehen hab ich dann gesagt: "Du blöde Schlampe hast mir das ganze Leben versaut."
:D
 
Finster aber geil...

kuyxlyteu8z.jpg

oder auch...
g1szsznjpdr7.jpg
 
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Das Gesicht beim Nageln! :-D
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten