Witze an die Sonne!

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Lehrstunde zum Thema Kevinismus:

Kevinismus
Als Kevinismus (auch: Chantalismus)
bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben.
Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation.
Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.

Symptome
Es gibt verschiedene Symptome, die auf eine Erkrankung an Kevinismus hindeuten:
· die favorisierten Namen sind ausnahmslos Doppel- oder Dreifachnamen, die sie selbst zwar schreiben, aber nicht aussprechen können
· Einzelnamen und gesellschaftlich bereits etablierte Namen werden verächtlich kommentiert
· mindestens einer der Namen endet auf -ia, beinhaltet ein y oder beginnt mit Ch oder J
· ungewöhnliche Verwendung diakritischer Zeichen wie í, ë oder ŷ
· werden die Namen niedergeschrieben, so werden sie stets mit Herzchen oder blinkenden Smilies verziert
· der Wohlklang der erwählten Namen wird der Umwelt durch Autoaufkleber auf der Heckscheibe kundgetan
· manisches Verlangen, die Namen französisch oder englisch angehaucht aussprechen zu wollen (es bleibt beim Versuch)
· die Konversation mit anderen Erkrankten führt in der Regel innerhalb weniger Minuten zur Hyperventilation
Die Erkrankten reagieren auf Kritik verbal äußerst aggressiv.
Sie sind zu weiteren Diskussionen nicht in der Lage und flüchten sich in Beschimpfungen
und Ignoranz

Folgende Namen lassen auf Kevinismus schließen:
Schäröam (Jerome) Schanell (Chanel)
Tschonäsän (Jonathan)
Schakke-Line (Jacqueline)
Schayenne (Cheyenne)
Schanina (Janina)
Pritani (Brittany)
Käf´n (Kevin)
Üffes (Yves)
Fiffiän (Vivian)
Dschärämie (Jeremy)
Zindy (Cindy)
Scheißen (Jason)
Zändy (Sandy)
Zelline (Celine)
Scheyden (Jayden)
Zven (Sven)
Kümbäli (Kimberly)
Zemäntha (Samantha)
Nänzy (Nancy)
Däffne (Daphne)
Tschüstin (Justin)
Schantal (Chantal)
Tschiara (Chiara)
Pazkall (Pascall)
Mazell (Marcell)
Dajana (Diana)
Ssetrick (Cedric)
Rottscha (Roger)

Wahre Begebenheiten aus dem Leben Kevinismus-Geschädigter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, du Ar$ch!" sprach eine Mutter zu ihrer ca. 4-jährigen Tochter im Supermarkt.
In Mönchengladbach:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
“Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.
Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz!
Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”

Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn -
tu die Omma ma winken!

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!

Änriko, du solls nisch imma Schlampe bei die Omma rufen

Käwinn, mach dat Mäh mal ei (Deutsch: Kevin, streichel mal das Schaf)

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!

Dschärimie, komm wech da bei die Assis!

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes

Üffes, komm rinne, dat Mittach is feddich (das Kind heißt Yves)

Begrüßung der Erstklässler in einer Grundschule im Ruhrpott.
Lehrer ruft die Kiner auf: " Francoise..."
Kind: "Dat is falsch. Ich heiß Frankoise"

-Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

-Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!

-Schäraah Döppscheröö (Gerard Depardieu)

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, davon kriegst du eehs

Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Ausländer

"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!"
(Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte
etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)

Rottscha, komm raus aus die Ecke!" (aufgeschnappt auf einem Berliner Amt)

Affro dite, geh sofort aus dat Pfütze du Sau! --- Mama, Mama, ich will
Pommes! --- Du krichst gleich Pommes in dat Aaaasch!
(Mutter zu ihrem 4jährigen Kind, welches am Spielplatz in einer Pfütze spielt)

Seimon, geh´ nach Papa, der haut dich eine!"
(Befehl einer Mutter an ihren ungefähr dreijährigen Sohn Simon, der gerade schmerzhaft die Schranke eines Supermarkteingangs an die Stirn bekommen hatte...)
 
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor.
Auf dem Bett liegt der folgende Brief: ... Liebe Mami, es tut mir leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.
Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen ganzen Tattoos und den ganzen Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles Mama, ich bin endlich, endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden noch ein schönes Leben in seinem Wohnwagen mitten im Wald haben.
Er will noch viele Kinder von mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigendlich gut tut, werden wir das Graß auch für unsere Freunde anbauen wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen... In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich.
Du brauchst keine Angst zu haben, ich bin schon 13 und kann sehr gut alleine auf mich aufpassen. Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst.
Deine geliebte Tochter.
PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn. Ich wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachtschränkchen liegt!! HAB DICH LIEB
 
CityCobra schrieb:
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor.
Auf dem Bett liegt der folgende Brief: ... Liebe Mami, es tut mir leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.
Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen ganzen Tattoos und den ganzen Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles Mama, ich bin endlich, endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden noch ein schönes Leben in seinem Wohnwagen mitten im Wald haben.
Er will noch viele Kinder von mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigendlich gut tut, werden wir das Graß auch für unsere Freunde anbauen wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen... In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich.
Du brauchst keine Angst zu haben, ich bin schon 13 und kann sehr gut alleine auf mich aufpassen. Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst.
Deine geliebte Tochter.
PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn. Ich wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachtschränkchen liegt!! HAB DICH LIEB
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Zum fünften Mal :roflmao:

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Eine äußerst lautstarke und sehr unattraktive Frau betrat mit ihren zwei tobenden Kindern den Supermarkt. Die Verkäuferin sagte zu ihr: "...nette Kinder, die sie da haben... sind das Zwillinge?" Worauf die Dame anfing zu Schreien: "wie kommen Sie darauf das das Zwillinge sein sollen? Die Große ist neun und der Junge ist sechs! Entweder sind sie blind oder besonders dämlich!"
Die Verkäuferin antwortete höflich und ruhig: "ich bin weder blind, noch besonders dämlich... ich konnte mir nur nicht vorstellen, dass es jemanden gibt der sie zweimal vögelt... "
 
RoadZter63 schrieb:
Eine äußerst lautstarke und sehr unattraktive Frau betrat mit ihren zwei tobenden Kindern den Supermarkt. Die Verkäuferin sagte zu ihr: "...nette Kinder, die sie da haben... sind das Zwillinge?" Worauf die Dame anfing zu Schreien: "wie kommen Sie darauf das das Zwillinge sein sollen? Die Große ist neun und der Junge ist sechs! Entweder sind sie blind oder besonders dämlich!"
Die Verkäuferin antwortete höflich und ruhig: "ich bin weder blind, noch besonders dämlich... ich konnte mir nur nicht vorstellen, dass es jemanden gibt der sie zweimal vögelt... "
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War ja auch jedesmal ein anderer.:w
 
Reden zwei Nachbarinnen miteinander.

Sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."

Sagt die andere:
"Wie kommst du darauf?"

Die erste:
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschickt und schrieb, er sei zwei Wochen in Carolina gewesen!"
 
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