Witze an die Sonne!

Schweinchen-Test
Betrüge nicht bei diesem Test und mach ihn
ordentlich!
Er ist ganz lustig :)
Nimm Dir ein weißes Blatt Papier und zeichne ein
Schweinchen.
Geh nicht weiter, bevor Du das Schweinchen
gezeichnet hast!
Betrüge nicht!
Fertig? Ganz sicher???
Das Schweinchen ist die Abbildung Deiner Psyche.
Wenn Du das Schweinchen:
* oben auf dem Blatt gezeichnet hast: Du bist ein
Optimist.
* eher in der Mitte des Papierblattes gezeichnet
hast: Du bist ein Realist.
* eher unten auf dem Papierblatt gezeichnet hast:
Du bist ein Pessimist.
* wenn das Schweinchen links guckt: Du glaubst an
Tradition, Du bist freundlich den Leuten gegenüber
und merkst Dir gleich Geburtstage und andere
Jubiläen,
* wenn das Schweinchen auf die rechte Seite guckt:
Du bist ein Entdecker, bist ein Aktivist, aber Du
fühlst Dich nicht besonders an Deine Familie
gebunden und hältst so was wie Geburtstage oder
Feiertage nicht für wichtig,
* wenn das Schweinchen direkt auf Dich guckt: Du
sagst, was Du denkst, Du hast keine Angst vor
Streitereien und Wortgefechten.
* wenn Du viele Details gezeichnet hast: Du bist
ein Analytiker, ruhig, gelassen und misstrauisch.
* wenn Du keine Details gezeichnet hast: Du bist
gefühlsbetont, naiv, gehst nicht methodisch vor und
gehst oft das Risiko ein.
* wenn Du dem Schweinchen weniger als vier Beine
gezeichnet hast: Du bist im Zweifel oder Dein Leben
macht gerade einen großen Wandel durch.
* wenn Du dem Schweinchen vier Beine gezeichnet
hast: Du bist selbstsicher, stur und hältst Dich an
Deine Regeln.
* wenn Du dem Schweinchen mehr als vier Beine
gezeichnet hast: Du bist ein Idiot.
* Die Größe der Ohren des Schweins zeigen Deine
Bereitschaft, den anderen zuzuhören: je größer sie
sind, desto besser!
* Die Länge des Schwanzes schildert Deine sexuellen
Beziehungen: jetzt wieder: je länger, desto besser!
OK,
wer hat vergessen, den Schwanz zu zeichnen?
Nein nein, Du darfst diesen Test nicht nocheinmal
machen...
 
Ein 70-, ein 80- und ein 90-Jähriger unterhalten sich über ihre verbliebenen Fähigkeiten. Der 70-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Sehen. Wenn in 200 Metern Entfernung ein Insekt über ein Blatt krabbelt, kann ich nicht mehr ganz sicher sehen, ob das eine Fliege oder eine Ameise ist." Der 80-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Hören. Um bei Deinem Beispiel zu bleiben: Wenn die Fliege nur noch 5 Beine hätte, könnte ich das mit dem Gehör nicht mehr ganz sicher feststellen." Der 90-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Gedächtnis. Neulich wollte ich die Oma lieben, sagt sie: "Was willst Du schon wieder, wir haben uns doch erst vor einer Stunde geliebt!" Das hatte ich total vergessen."
***
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel - wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!" Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!" "Er geht aber immer noch nicht rein!" "Dann müssen wir uns beide draufsetzen." Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme - das muß ich gesehen haben!"
***
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!" "Da haste aber Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr ... "
 
69 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte
Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste:
-Du siehst im Dunkeln besser aus!
-Du hast den selben BH wie meine Mutter.
-Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
-Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
-Nun müssen wir heiraten.
-Ich habe Durst!
-Sind die echt?
-Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
-Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
-Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
-Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
-(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
-Tue ihn nicht berühren!
-Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
-Oh Gott ist der klein!
-Was riecht hier nach Fisch?
-Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
-Was war den das für ein häßliches Geräusch?
-Stör mich jetzt nicht!
-Wo ist mein Ring?
-Oh Monika, Monika…-äh ich meine Angelika.. Mist!
-Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
-Du bist langweilig!
-Ich mag Deine Titten!
-Wieviel schulde ich Dir?
-Nimm deinen Finger, der ist größer!
-Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
-Muuuuuhh!
-Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
-Schnarch
-Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
-Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
-Schnauf doch nicht so!
-Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
-Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
-Ich will ein Kind.
-Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
-Habe ich eigentlich die Pille genommen?
-Akzeptierst du auch VISA?
-Meine Ex konnte aber viel viel länger…
-Ist er drin?
-Wars das?
-Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
-Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
-Was gibt’s zum Frühstück?
-Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
-Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
-Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
-Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
-Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
-Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
-Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
-Wie war noch mal dein Name?
-Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
-Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
-Wann geht eigentlich Dein Zug?
-Ich hab’s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
-Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
-Schon wieder erster!
-1-2-3 ich kooommmmeee!
-Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
-Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
-Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zumThema ‘Mein Lover ist eine Niete’.
-Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
-Ich muß dir was beichten…
-Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben…
-Hast du schon von der neuen Wunderpille ‘Viagra’ gehört?
-Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
-Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
 
Aus der Abteilung:
Erst denken, dann reden :shok:
[FONT=Comic Sans MS, Arial, Helvetica, sans-serif]

"Seit wann weißt du, dass du einen leiblichen Vater hast?"
(Sonja Zietlow in ihrer Talk-Show)

"Zwei Chancen, ein Tor –
das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
(Roland Wolfahrt)

"In diesem Haus richtete er erst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Guten Abend RTL)

"Er hat mir gedroht, mich umzubringen!" –
"Und hat er seine Drohung wahr gemacht?"
(Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow)

"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und
dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"
(Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow)

"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."
(Paul Gascoigne)

"Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle –
das macht mir gar nichts aus"
(Kandidatin in "Herzblatt")

"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet,
der anonym bleiben möchste. Wen darf ich begrüßen?"
(Moderatorin in "Trends")

"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
(Mario Basler)

"Ich habe viel erlebt - besonders in der Vergangenheit"
(Franziska van Almsick in "Radio Regenbogen")

"Die Zwillige Jaqueline und Patrick sind heute 4 und 6 Jahre alt"
("Explosiv")

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur –
die lautlosen Jäger der Nacht"
("Früh-Stück mit Tieren")
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@AirKlaus Landest du immer so? :d :d :d :D :D :rolleyes:

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