smily
macht Rennlizenz
- Registriert
- 14 Januar 2002
- Wagen
- BMW Z4 G29 sDrive30i
Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
smily
macht Rennlizenz
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Burns
Special Member
DerLupo
...
Wer hat vor 50 Jahren gedacht, dass es heute Leute gibt, die solche Pissglocken wie einen VW 1600 oder einen RO80 restaurieren?
Burns
Special Member
Burns
Special Member
Tom Ford
馬馬虎虎
DerLupo
...
Jo...., alle völlig normal.
hoschi1
macht Rennlizenz
Nach 50 Jahren Ehe sah ich eines Tages meine Frau genau an und sagte:
„Vor fünfzig Jahren hatten wir ein billiges Haus, ein Schrottauto, schliefen auf einem Schlafsofa und sahen fern auf einem 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber ich durfte jede Nacht mit einer heißen 23-jährigen Frau schlafen.
Jetzt habe ich ein Haus im Wert von 500.000 Euro, ein Auto im Wert von 45.000 Euro, ein großes, schönes Bett und einen großen Fernseher, aber ich schlafe mit einer 69-jährigen Frau. Es scheint mir, dass du deinen Teil der Abmachung nicht einhältst.“
Meine Frau ist eine sehr vernünftige Frau. Sie sagte mir, ich solle mir eine heiße 23-Jährige suchen und sie würde dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Haus lebe, ein Schrottauto fahre, auf einem Schlafsofa schlafe und auf einem 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher fernsehe.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie man die Probleme eines alten Mannes löst.
„Vor fünfzig Jahren hatten wir ein billiges Haus, ein Schrottauto, schliefen auf einem Schlafsofa und sahen fern auf einem 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber ich durfte jede Nacht mit einer heißen 23-jährigen Frau schlafen.
Jetzt habe ich ein Haus im Wert von 500.000 Euro, ein Auto im Wert von 45.000 Euro, ein großes, schönes Bett und einen großen Fernseher, aber ich schlafe mit einer 69-jährigen Frau. Es scheint mir, dass du deinen Teil der Abmachung nicht einhältst.“
Meine Frau ist eine sehr vernünftige Frau. Sie sagte mir, ich solle mir eine heiße 23-Jährige suchen und sie würde dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Haus lebe, ein Schrottauto fahre, auf einem Schlafsofa schlafe und auf einem 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher fernsehe.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie man die Probleme eines alten Mannes löst.
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Turbine
Fahrer
- Registriert
- 16 Juli 2005
Für Die die zum Lachen lieber in den Keller gehen:
www.youtube.com
Carmen Goglin
Mein Motto ist "Wer lacht gewinnt" und ich möchte dazu beitragen, dass sich das Lachen auf der Welt vermehrt. Lachen kann man trainieren und dafür habe ich Euch ein paar Lach-Yoga-Übungen aufgenommen. Probiert es einfach aus. Lacht's gut Eure Carmen Goglin
www.youtube.com
hoschi1
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Drei Ehemänner machen eine Wanderung. Abends sitzen sie bei guter Laune in einem Wirtshaus und schreiben ihren Frauen in bester Bierlaune WhatsApp Nachrichten.
Alle mit dem gleichen Text:
„Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.“
Die Frauen antworten.
Die erste: „Du warst zu Hause schon immer gemein. Doch in der Ferne bist Du ein Schwein.“
Die zweite: „von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort,“
Die dritte: „Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein Anderer.
Alle mit dem gleichen Text:
„Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.“
Die Frauen antworten.
Die erste: „Du warst zu Hause schon immer gemein. Doch in der Ferne bist Du ein Schwein.“
Die zweite: „von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort,“
Die dritte: „Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein Anderer.
hoschi1
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, sind auf einer Bergtour in einen schweren Schneesturm geraten. Sie konnten sich gerade noch in eine einsame Berghütte retten. Dorrt bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es eine Kiste voll Decken, einen Schlafsack aber nur ein Bett. Karl weiß natürlich, was sich gehört und sagt:
"Ich nehme den Schlafsack und schlafe auf der Erde, Du kannst das bett nutzen."
Gerade hatte Karl den Reißverschluss seines Schlafsacke geschlossen, da ertönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt!"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus:
Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack und beginnt gerade einzuschlafen, da ertönt es wieder:
"Karl, mir ist immer noch kalt!"
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Karl mir ist ja immer noch soooo kalt!"
Diesmal bleibt Karl, wo er ist, und antwortet:
"Claudia, ich habe da eine Idee. Wir sind doch heute Nacht hier oben ganz alleine und niemand würde je erfahren, was geschehen ist! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet!"
Claudia haucht entzückt:
"Oh jaaa, das wäre schön!!!"
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halte das Maul und hole dir deine scheiß Decke gefälligst selber!"
Immerhin gibt es eine Kiste voll Decken, einen Schlafsack aber nur ein Bett. Karl weiß natürlich, was sich gehört und sagt:
"Ich nehme den Schlafsack und schlafe auf der Erde, Du kannst das bett nutzen."
Gerade hatte Karl den Reißverschluss seines Schlafsacke geschlossen, da ertönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt!"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus:
Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack und beginnt gerade einzuschlafen, da ertönt es wieder:
"Karl, mir ist immer noch kalt!"
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Karl mir ist ja immer noch soooo kalt!"
Diesmal bleibt Karl, wo er ist, und antwortet:
"Claudia, ich habe da eine Idee. Wir sind doch heute Nacht hier oben ganz alleine und niemand würde je erfahren, was geschehen ist! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet!"
Claudia haucht entzückt:
"Oh jaaa, das wäre schön!!!"
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halte das Maul und hole dir deine scheiß Decke gefälligst selber!"
hoschi1
macht Rennlizenz
Sonntags vor der Kirchentür.
Ei Kall. Neulich als Dein Eber nicht mehr wollte, welches Mittel hast Du vom Tierarzt bekommen.
Keine Ahnung, wie das heisst, aber es schmeckt nach Pfefferminz.
Ei Kall. Neulich als Dein Eber nicht mehr wollte, welches Mittel hast Du vom Tierarzt bekommen.
Keine Ahnung, wie das heisst, aber es schmeckt nach Pfefferminz.
hoschi1
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Ein Mann geht zum Pfarrer und beichtet.
„Herr Pfarrer, ich habe beinahe meine Frau betrogen!“
Der Pfarrer: „Warum denn beinahe?“
Antwortet der Mann: „Wir haben uns nur einander gerieben – und dann habe ich ein schlechtes Gewissen bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Der Pfarrer darauf: „Mein Sohn, sich aneinander reiben und reinstecken – für Gott ist beides gleich. Bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in die Kollekte.“
Der Mann betet seine 50 Ave Maria und geht dann zum Kasten mit der Kollekte. Ein paar Sekunden danach verlässt er die Kirche, ohne Geld in die Box zu stecken.
„Hey, sie haben kein Geld in den Kasten getan“, ruft der Pfarrer.
Der Mann darauf: „Ich habe den Schein daran gerieben – und Sie sagten, das ist das gleiche wie reinstecken!“
„Herr Pfarrer, ich habe beinahe meine Frau betrogen!“
Der Pfarrer: „Warum denn beinahe?“
Antwortet der Mann: „Wir haben uns nur einander gerieben – und dann habe ich ein schlechtes Gewissen bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Der Pfarrer darauf: „Mein Sohn, sich aneinander reiben und reinstecken – für Gott ist beides gleich. Bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in die Kollekte.“
Der Mann betet seine 50 Ave Maria und geht dann zum Kasten mit der Kollekte. Ein paar Sekunden danach verlässt er die Kirche, ohne Geld in die Box zu stecken.
„Hey, sie haben kein Geld in den Kasten getan“, ruft der Pfarrer.
Der Mann darauf: „Ich habe den Schein daran gerieben – und Sie sagten, das ist das gleiche wie reinstecken!“
Burns
Special Member
Finde den Fehler
Tom Ford
馬馬虎虎
Seine Frau war 19, als er sie geheiratet hatteFinde den Fehler
Gleichzeitig hatte er ein Verhältnis mit einer heißen 23jährigen, was seiner Frau aber nicht gefiel und er es beenden musste?
