Witze an die Sonne!

The monkey grabs some olives off the bar and eats them. Then he grabs some sliced limes and eats them.

He then jumps onto the pool table and grabs one of the balls. To everyone's amazement, he sticks it in his mouth, and somehow swallows it whole. The bartender looks at the guy and says, "Did you see what your monkey just did?"

"No, what?"

"He just ate the cue ball off my pool table... whole!"

"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy, "he eats everything in sight. Don't worry, I'll pay for the cue ball."

The guy finishes his drink, pays his bill, pays for the stuff the monkey ate and leaves.

Two weeks later the guy is back, and has his monkey with him. He orders a drink and the monkey starts running around the bar. The monkey finds a maraschino cherry on the bar. He grabs it, sticks it up his butt, pulls it out, and eats it.

Then the monkey finds a peanut, and again sticks it up his butt, pulls it out, and eats it.

The bartender asks, "Did you see what your monkey did just now?"

"No, what?" replied the man.

"Well, he stuck both a maraschino cherry and a peanut up his butt, pulled them out, and ate them!" said the bartender.

"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy. "He still eats everything in sight, but ever since he had to shit that cue ball out, he measures everything first now."
 
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung,und fragt den Inhaber nach günstigen Tieren. Dieser bietet ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne blasen!" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, will es am Abend aber ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.
"Was treibt ihr zwei denn mitten in der Nacht in der Küche?", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"
 
George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
 
Wenn Schriftsteller so sorglos schreiben würden, wie
manche Menschen verbal kommunizieren, dann
adhasdh asdglaseuyt [bn[ pasdlgkhasdfasdf.​
 
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.

Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, Dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt Du die Aktienkurse vom nächsten Tag und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
 
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du,wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen. Und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

:b
 
Eine Frau geht in eine Bank!
Ein Angestellter fragt sie was sie möchte, daraufhin sagt die Frau:"Ich möchte den Bankdirektor persönlich sprechen!"
Nach einiger Zeit holt der Angestellte den Bankdirektor! "Was möchten sie",fragt er.
"Ich möchte eineWette mit ihnen abschließen!"
"Was?"
"Ja! Ich Wette um 25000 Euro das ihre Eier viereckig sind!"
"WAS?",fragt der Bankdirektor.
"Ja, ich meins ernst!"
"O.K.!" Leicht verdientes Geld denkt er und stimmt zu.
"Aber ich möchte meinen Anwalt mitbringen, um sicher zu gehen.", sagt die Frau.
"O.K."
......................
Zuhause überprüft der Bankdirektor nochmal ,ob seine Eier wirklich Rund sind....sind sie! :)
.....................
Am nächsten Tag treffen sie sich am abgemachten Treffpunkt.
Der Bankdirektor lässt die Hosen runter.
"Darf ich sie auch mal anfassen, um mich zu vergewissern?",fragt die Frau.
"Klar!",sagt er!
Der Anwalt haut sich die ganze Zeit den Kopf gegen die Wand!
"Was hat der denn?",fragt der Bankdirektor.
"Ach, ich habe mit ihm um eine Millionen Euro gewettet, morgen die Eier des Bankdirektors in den Händen zuhalten......."

:d

SO macht man Geld!!!!! :b
 
Ein Mann sitzt im Flugzeug einer Frau gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie ist müde und möchte schlafen.

Der Mann gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Frau lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurück.

Der Mann ist hartnäckig: "Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmt die Frau zu und der Mann stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht ihm wortlos 5 Euro.

"Danke", sagte der Mann, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Mann ist ratlos, steckt seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet - aber vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt: "Was ist die Antwort?" Wortlos greift die Frau in ihre Tasche und gibt ihm 5 Euro.
 
Wackel schrieb:
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenne den so:

...............Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "wie ma spricht!" :b
 
Wackel schrieb:
Warum stehen Männer in der Nacht auf?

* 17 % müssen aufs WC

* 21 % gehen zum Kühlschrank

* 62 % müssen nach Hause
Zum Vergrößern anklicken....

Dann bin ich wohl eine Ausnahme: Ich gehe pinkeln, hole mir noch etwas für den Weg aus dem Kühlschrank und fahre dann nach Hause. :d

Gruß

Kai
 
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
 
Eine Blondine steigt in den Flieger nach Malle.

Wie Sie so Platz genommen hat im Flugzeug, kam die Stewardess vorbei und sagt:

Liebe Dame, das ist die 1 Klasse und Sie haben ein Ticktet für die 2. Klasse. Stehen Sie bitte auf und gehen zurück.

Die Blondine schreiend: Ich bleibe hier sitzen und basta.

Die Chef Stewardess geht darauf hin und es kam das selbe Ergebnis heraus.

Die Chef Stewardess geht zum Kapitän und erklärt Ihm das Problem.

Er stand auf und ging zu Ihr, bückte sich zu Ihr und flüsterte Ihr ins Ohr.

Sie stand auf und ging in die 2. Klasse zurück.

Hr. Kapitän was haben Sie der Dame ins Ohr geflüstert:

Die 1. Klasse fliegt nicht nach Malle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Zwei Österreicher beschließen, den Deutschen mal richtig einen auszuwischen und in Innsbruck eine riesengroße Kanone zu bauen, um damit auf Garmisch zu schießen.

Gesagt, getan. Auf dem Bergisel bauen sie das Ding. Nach zwei Wochen sind sie fertig und zünden die Kanone, aber irgend etwas ist beim Bau wohl schiefgelaufen.
Es gibt einen Riesenknall und nachdem sich der Rauch verzogen hat, sehen sie ganz Innsbruck in Schutt und Asche liegen.

Der eine Österreicher liegt danach am Boden und hält sich den Bauch vor Lachen.
Sagt der zweite: "Woas lachst´n so daamisch. Schau mooal, woos maa aangrichtet hoaam"
"Jo mei." sagt der andere," aber woaas moaanst, wie d`Garmischer derschroocken saan."
 
:d:d:d

Beim stöbern für eine Rätsellösung bezügl. Loch Ness, bin ich auf folgende Frage
und folgende Antwort gestoßen. Die Antwort ist so geil, dass ich diese hier einmal posten möchte:

zuerst die Frage:
"Wie bekomme ich das Seeungeheuer von Loch Ness dazu, sich von mir fotografieren zu lassen?"

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Dann die Antwort:
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"Das ist doch ganz einfach!
Du rufst im Vatikan an und sagst denen, du möchtest eine "Pizza mit ohne alles" bestellen. (Hier auf die Wortwahl achten.)
Das ist dann das Codewort wodurch du mit der FoM (Foundation of Monstrosities) verbunden wirst. Dort verlangst du einfach nach "Loch Ness" und wirst sogleich mit dem Loch Ness HQ verbunden.
Nun musst du dich in deren Newsletter eintragen lassen und dir das spezielle "Loch Ness Foto - Kit" für nur 29,99 € bestellen. (Achtung! Nicht im Handel erhältlich!)

Wenn das alles erledigt ist einfach ein Glas Kakao bei Mondschein gurgeln, dabei die Hymne von Papua - Neuguinea mit dem Fuß stapfen und das Formular B21 als Antrag des Treffens eines Seeungeheuers ausfüllen. Ist dies geschehen, so erscheint Günther Jauch und wird dich fragen, ob du die Antwort einloggen möchtest. Jetzt nur noch mit "Ja, ich will!" antworten und einem Foto mit dem begehrtem Seeungeheuer steht nichts mehr im Wege."

http://de.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090317055614AAw6nZF
Zum Vergrößern anklicken....
:laugh4::d:d
 
warum sind 90% aller frauen, die einen orgasmus vortäuschen vegetarierinnen?

..weil sie sich sagen: "nein, ich lasse es nicht zu, dass mir solch ein stückchen fleisch so einen spaß bereitet!"
 
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