Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Lippe
macht Rennlizenz
Schrubbel
Lord Helmchen
ihr habt sorgen... lieber gott, lass es `nen teebeutel sein 
G
Gelöschtes Mitglied 31362
Guest
ihr habt sorgen... lieber gott, lass es `nen teebeutel sein
Stellt Euch nicht so an, so ein Teebeutel erhöht Euren Eisenwert.
Wie sagte Muttern immer, man darf nicht "Iiihh!" sagen, wenn man es nicht probiert hat. 
Schrubbel
Lord Helmchen
hm.... iiiiiiihhhhh 
Lippe
macht Rennlizenz
This happened to an Englishman in France who was totally drunk.
The French policeman stops his car and asks the gentleman if he has been drinking. With great difficulty, the Englishman admits that he has been drinking all day, that his daughter got married in the morning to a French man, and that he drank champagne and a few bottles of wine at the reception and a quite few glasses of single malt there after.
Quite upset, the policeman proceeds to alcotest (breath test) him and asks the Englishman if he knows under French Law why he is going to be arrested.
The Englishman answers with humour: No sir, I do not! But while we're asking questions, do you know that this is a British car and my wife is driving... on the other side???
The French policeman stops his car and asks the gentleman if he has been drinking. With great difficulty, the Englishman admits that he has been drinking all day, that his daughter got married in the morning to a French man, and that he drank champagne and a few bottles of wine at the reception and a quite few glasses of single malt there after.
Quite upset, the policeman proceeds to alcotest (breath test) him and asks the Englishman if he knows under French Law why he is going to be arrested.
The Englishman answers with humour: No sir, I do not! But while we're asking questions, do you know that this is a British car and my wife is driving... on the other side???
Ein Mann schaut sich mit seinem Bernhardiner eine Filmkomödie an. Der Hund kann sich vor Lachen kaum halten. "Verrückt, dass Ihr Hund so lachen kann", wundert sich der Sitznachbar. - "Ja", meint der Mann. "Ich bin auch erstaunt. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
Patient auf dem OP-Tisch: "Herr Doktor, haben Sie einen solch schwierigen Eingriff denn schon einmal gemacht?"
Doktor: "Einmal? Bestimmt schon hundert Mal!"
Patient: "Ach, da bin ich aber beruhigt."
Doktor: "Eben. Irgendwann muß es ja mal klappen ... "
Doktor: "Einmal? Bestimmt schon hundert Mal!"
Patient: "Ach, da bin ich aber beruhigt."
Doktor: "Eben. Irgendwann muß es ja mal klappen ... "
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:
-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
-Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren.
-Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
-Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren.
-Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
So,einen noch fürs Wochenende:
Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird.
Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat.
Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf.
Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter.
Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"
Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen!"
Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird.
Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat.
Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf.
Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter.
Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"
Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen!"
Maline
Gesperrt
"Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
"Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür.
Sagt sie : "Wer ist denn da?"
Da denkt er sich 'oh Mann, das geht schon gut los'!
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."
"Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür.
Sagt sie : "Wer ist denn da?"
Da denkt er sich 'oh Mann, das geht schon gut los'!
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."
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Dr.Jekyll
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- Registriert
- 17 April 2014
- Wagen
- anderer Wagen
während dessen.....
wurde das Gebot in Höhe von 200.000€ auf das Käppi vom Papst zurück genommen
http://www.ebay.de/itm/111465997086
wurde das Gebot in Höhe von 200.000€ auf das Käppi vom Papst zurück genommen
http://www.ebay.de/itm/111465997086
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
"Stimmt es wirklich, dass Helen ungewöhnlich sparsam ist?" - "Ja, die geht sogar mit fremden Männern ins Bett, um ihren eigenen zu schonen."
Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den BESTATTER, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen, er bekomme auch 50 Euro extra. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn, warum er dies tun sollte. Darauf der Schwiegersohn: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung ...“
"Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." - "Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein GELD gern in der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verblässt meine Frau gern mal 500 Euro!"
Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den BESTATTER, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen, er bekomme auch 50 Euro extra. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn, warum er dies tun sollte. Darauf der Schwiegersohn: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung ...“
"Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." - "Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein GELD gern in der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verblässt meine Frau gern mal 500 Euro!"
Maline
Gesperrt
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben. Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste:
„Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!“
Da erwidert der andere:
„Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Der Werner und der Peter waren am See um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen – solche Frauen findet man nicht so leicht."
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste:
„Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!“
Da erwidert der andere:
„Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Der Werner und der Peter waren am See um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen – solche Frauen findet man nicht so leicht."
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Z4-Roadster
macht Rennlizenz
Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft, um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen.
Sagt die Verkäuferin:
Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95
"Barbie beim Campieren" für 27,95
"Barbie goes Party " für 27,95,
"Barbie heiratet " für 27,95
"Barbie beim Shopping" für 27,95
"Barbie am Strand" für 27,95
und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann:
Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell
satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Naja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"
gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus,
Ken's Auto, Ken's Motorrad,
Ken's Stereoanlage....
Sagt die Verkäuferin:
Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95
"Barbie beim Campieren" für 27,95
"Barbie goes Party " für 27,95,
"Barbie heiratet " für 27,95
"Barbie beim Shopping" für 27,95
"Barbie am Strand" für 27,95
und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann:
Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell
satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Naja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"
gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus,
Ken's Auto, Ken's Motorrad,
Ken's Stereoanlage....
