Witze an die Sonne!

Also für alle die nicht wissen wer Chuck Norris ist!

Dies war er als Kind:
Chuck-Norris-5.png


Und das ist er Heute:
ultimatechuck.jpg
 
Alt aber trotzdem gut

Eine Frau mit kleinem Busen aber Riesenkiste kommt zum Arzt
Herr Doktor,was kann ich tun damit mein Busen größer wird?
Arzt
Hmm,nehmen sie etwas Toilettenpapier und reiben sie es zwischen den Brüsten.
Frau
Das soll helfen?
Arzt
Wieso,beim Arsch hat es doch auch funktioniert!
 
Ein Yuppiehepaar beschäftigt sich nach dem sonntäglichen Frühstück,er liegt auf dem Sofa und liest die AMS und sie macht,nur mit Bademantel bekleidet,gymnastische Übungen.
Da sie ziemlich fit ist kommt sie bei der Grätsche bis auf den Boden und auf einmal macht es,slorp,und sie hat sich auf den Fliesen festgesaugt.
Sie
Peter,kannst du mir mal helfen?Ich komm nicht mehr hoch!
Er
Petra,stell dich nicht so an.
Sie
Nein wirklich,hilf mir!
Er bequemt sich hoch,packt sie unter den Armen und zieht,aber es rührt sich nix.
Er
Da hilft nix,ich muss die Fliese zerstören.
Sie
Bist du wahnsinnig,das sind die handgemalten für 500€ das Stück.So dicke haben wir es auch nicht.
Er
Na gut,dann hol ich unsern Nachbar zum helfen.
Der Nachbar kommt und kann sich,angesichts der Situation,ein Schmunzeln nicht verkneifen,aber so sehr beide auch ziehen,es rührt sich nichts.
Auf einmal fängt der Nachbar an die Frau am Busen und an den Oberschenkeln zu streicheln.
Peter
Eh,was machst du denn?Warum fummelst du an meiner Frau rum?
Nachbar
Lass mich mal machen.Gleich wird sie feucht und dann können wir sie in die Küche schieben und da sind die Fliesen billige!
 
Es treffen sich 2 Arbeitslose,sagt der eine zum anderen
Letzte Woche hatte ich ein Glück.Ich hatte 4 Richtige im Lotto und hab 500€ gewonnen.
Der Andere
Ach,das ist doch gar nix.
Der Erste
Wieso?Bei Harz 4 sind 500€ eine Menge Geld.
Der Andere
Richtig Glück hatte ich letzten Dienstag.Ich steh morgens auf und guck in den Kühlschrank,alles leer,nehm die letzten 20€ und geh zum Rewe.Als ich dort durch den Eingang gehe,tatatata,sie sind der 1 Millionenste Kunde und gewinnen einen Frühstückskorb und 1000€ in bar.Noch ein paar Fotos für den Stadtspiegel gemacht und dann nach Hause,erst mal was essen.
Nach dem Essen denke ich mir:Was fängst du bloss mit dem angefangenem Tag und dem Geld an,und sag zu mir,du bist doch schon lange nicht mehr im Puff gewesen.
Ich bestell mir also ein Taxi und ab zum Club Arabella und was solch dir sagen?
Ich komm zur Tür rein und,tatatata,sie sind der 100000sendste Freier,eine Flasche Champus und freie Auswahl unter den Prostituierten.
Der Erste
Gibts doch nicht!Und was haste da gemacht?
Der Andere
Na,dann hab ich mir so eine Inderin ausgesucht.
Der Erste
So eine mit sonem Punkt auf der Stirn?
Der Andere
Genau so eine!
Und was soll ich dir sagen.Beim Verkehr wird es mir langweilig,ich rubbel an den Punkt rum und da hab ich noch ein Fahrrad gewonnen!
 
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite ist ein Abhang. Auf deiner rechten
Seite fährt ein Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir rennt ein Schwein, das eindeutig
grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir
verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der
Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_

Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen !!!!

Gruß,
Phil
 
dwz8 schrieb:
Zum heutigen Weltmännertag: :w

...und hier noch 30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du beim TV zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst den Rock nicht festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 10 € im Dreierpack.
13. Es ist egal, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.
Zum Vergrößern anklicken....

31. Du kannst in der Öffentlichkeit eine Banane essen, ohne Angst zu haben, beobachtet zu werden

:)
 
Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers liegen.
Der Mann steigt aus, öffnet die Motorhaube, kann aber beim besten Willen keinen Fehler entdecken.
Da steht plötzlich ein weißes Pferd vor ihm und wiehert:
"Oben rechts, die beiden Zündkabe!" und galoppiert davon.
Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, dass das Pferd Recht hat.
In der nächsten Stadt angekommen entert er die erste Bar und berichtet von seinem Erlebnis.
Der Wirt "Was das ein Schimmel oder ein Rappe"
- "Es war ein Schimmel"

"Da haben Sie aber verdammtes Glück gehabt, da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - das hat von Autos überhaupt keine Ahnung . . .“
 
Treffen sich zwei alte Bekannte. "Was machst du so"

Ich habe im Lotto gewonnen.
Nach dem Frühstück lege ich mich auf meine Terrasse,
nach dem Mittagessen lege ich mich auf meine Terrasse,
nach dem Abendessen lege ich mich auch meine Terrasse.....
Zum Vergrößern anklicken....

Später, daheim sagt der Andere zu seiner Frau:
Du, der Hein hat im Lotto gewonnen, der braucht nichts mehr zu arbeiten und seine Therese heist jetzt Terrasse
Zum Vergrößern anklicken....
 
Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers liegen.
Der Mann steigt aus und macht sich auf den Weg in Richtung der nächsten Oase.
Schnell hat er sich in der Wueste verlaufen und kriecht nach 3 Tagen mit letzter Kraft dahin,
als ihm eine Karawane entgegen kommt:
“Wasser, Wasser!”
“Wasser haben wir selber nicht genug, wir transportieren nur Krawatten”
"Ich brauche alles, nur keine Krawatte"

Verzweifelt kriecht der Mann weiter.
Kommt eine zweite Karawane:
“Wasser, Wasser!”
“Wasser haben wir selber nicht genug, wir transportieren nur Krawatten”
"Ich brauche alles, nur keine Krawatte"

Schliesslich erreicht der Mann mit letzter Kraft die Oase, stürmt in die Bar
“Wasser, Wasser” fleht er den Barkeeper an. Der sagt:
“So geht das nicht, ohne Krawatte kommst Du hier nicht rein.”


 
Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer ...anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und ............gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!!
So funktioniert das EU Rettungspaket.
 
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘
Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘
Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?‘
 
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten