Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Frank57
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- 15 Oktober 2006
AW: Witze an die Sonne!
Neulich komme ich in Ostfriesland an einem Bahnübergang und sehe wie ein Ostfriese die Schranke hochklettert. Ich steige aus und frage ihn was er da treibe er sagte " Mein chef hat gesagt ich solle die Schranke messen" Dann lass sie doch runter geht doch einfacher sagte ich darauf sagte er " Nein geht nicht ich brauche die Höhe und nicht die Breite ................!
Neulich komme ich in Ostfriesland an einem Bahnübergang und sehe wie ein Ostfriese die Schranke hochklettert. Ich steige aus und frage ihn was er da treibe er sagte " Mein chef hat gesagt ich solle die Schranke messen" Dann lass sie doch runter geht doch einfacher sagte ich darauf sagte er " Nein geht nicht ich brauche die Höhe und nicht die Breite ................!
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viperbaer
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- 1 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
viperbaer
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AW: Witze an die Sonne!
"Vati, was hat den Mama unter der Bluse?" fragt der Sohn.
Vater: "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an: "Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!"
"Himmel! Was ist passiert?"
"Der Briefträger pustet gerade Muttis Luftballons auf, und sie schreit immer: O Gott! Ich komme.....!"
"Vati, was hat den Mama unter der Bluse?" fragt der Sohn.
Vater: "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an: "Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!"
"Himmel! Was ist passiert?"
"Der Briefträger pustet gerade Muttis Luftballons auf, und sie schreit immer: O Gott! Ich komme.....!"
viperbaer
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AW: Witze an die Sonne!
Tarzan läuft durch den Wald und trifft Jane. Sie fragt , wie machst Du das eigentlich wenn Du mal Lust hast?
Darauf hin zeigt er ihr einen Baum mit einem wohlgeformten Astloch. Sie schlug vor Entsetzen die Hände über dem Kopf zusammen und und legte sich auf den Waldboden. Nachdem sie ihren Lendenschutz hochgeschlagen
hatte, öffnete Sie Ihre schlanken, langen Beine mit den Worten:
" Nun zeige ich Dir wie das richtig geht. Denke einfach ich wäre der Baum"
Tarzan überlegte nich lange und trat ihr mit voller Wucht in den Unterleib und Jane wurde schwarz vor Augen.
Nach einigen Minuten erwachte sie aus ihrer Ohnmacht und fragte wütend ! Was war das denn jetzt?"
Tarzan sagte " Na ich muss doch schauen ob Bienen drinn sind!!! "
Tarzan läuft durch den Wald und trifft Jane. Sie fragt , wie machst Du das eigentlich wenn Du mal Lust hast?
Darauf hin zeigt er ihr einen Baum mit einem wohlgeformten Astloch. Sie schlug vor Entsetzen die Hände über dem Kopf zusammen und und legte sich auf den Waldboden. Nachdem sie ihren Lendenschutz hochgeschlagen
hatte, öffnete Sie Ihre schlanken, langen Beine mit den Worten:
" Nun zeige ich Dir wie das richtig geht. Denke einfach ich wäre der Baum"
Tarzan überlegte nich lange und trat ihr mit voller Wucht in den Unterleib und Jane wurde schwarz vor Augen.
Nach einigen Minuten erwachte sie aus ihrer Ohnmacht und fragte wütend ! Was war das denn jetzt?"
Tarzan sagte " Na ich muss doch schauen ob Bienen drinn sind!!! "
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AW: Witze an die Sonne!
Angela Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Merkel.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Angela Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer
ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Stoiber kommt nicht drauf und ruft letztendlich in seiner Verzweiflung bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Westerwelle. "Ganz leicht, das
bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!"
Merkel brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Angela Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Merkel.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Angela Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer
ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Stoiber kommt nicht drauf und ruft letztendlich in seiner Verzweiflung bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Westerwelle. "Ganz leicht, das
bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!"
Merkel brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
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AW: Witze an die Sonne!
Die Amis und die Schwaben
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden.
Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.
Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen leider nicht möglich
sei, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan! Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück - mit dem gleichen Brief!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: " DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt:
" Also, v`rmessa hen mr`n. Was solla mr jetzet no macha? A Loch durchbohra odr a Gwend druf schneida?"
[for Hochdeutsch Version see below]
"Also vermessen (Durchmesser) haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen. Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde daraufschneiden".
Die Amis und die Schwaben
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden.
Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.
Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen leider nicht möglich
sei, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan! Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück - mit dem gleichen Brief!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: " DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt:
" Also, v`rmessa hen mr`n. Was solla mr jetzet no macha? A Loch durchbohra odr a Gwend druf schneida?"
[for Hochdeutsch Version see below]
"Also vermessen (Durchmesser) haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen. Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde daraufschneiden".
viperbaer
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- 1 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und
liest folgendes:
"Liebe Mami, es tut mir leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem
neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen
vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von
Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im
Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden
wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks
oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel
gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich
wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, denn ich bin ja schon
13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Und das bisschen
Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut
ausgleichen.
Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel
kennen lernst. Vorher fahren wir noch zu Abdul's Eltern, um dort zu
heiraten. Dann hat er es hier auch leichter mit seinem Aufenthalt.
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt Dir nur
sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das
auf'm Nachtkästchen liegt! Hab' Dich lieb!
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und
liest folgendes:
"Liebe Mami, es tut mir leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem
neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen
vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von
Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im
Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden
wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks
oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel
gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich
wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, denn ich bin ja schon
13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Und das bisschen
Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut
ausgleichen.
Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel
kennen lernst. Vorher fahren wir noch zu Abdul's Eltern, um dort zu
heiraten. Dann hat er es hier auch leichter mit seinem Aufenthalt.
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt Dir nur
sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das
auf'm Nachtkästchen liegt! Hab' Dich lieb!
viperbaer
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- 1 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
HenryT
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- 4 Oktober 2006
AW: Witze an die Sonne!
Könnt auch auf dem Schulhof sein:
Hase und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Hase zum Wolf: 'Ey, is soo langweilig, laß uns nen Igel verkloppen!' Meint der Wolf: 'Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir 'Die gefällt uns nich!', wenn nein, sagen wir 'Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen.' und hauen ihm sowieso eine!
Gesagt getan, ein Igel kommt, hat keine Mütze auf, beide sagen: 'Ey, du hast ja keine Mütze auf!' Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Igel.
Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Hase wieder zum Wolf: 'Laß uns ma n Igel verkloppen!' - 'OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: 'Nicht genug Geschmack!', wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: 'Das is ja gesundheitsgefährdend!' und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul!
Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Igel zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Igel: 'Mit oder ohne Filter?' Nach kurzem Nachdenken sagt der Hase zum Wolf: 'Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...'
Könnt auch auf dem Schulhof sein:
Hase und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Hase zum Wolf: 'Ey, is soo langweilig, laß uns nen Igel verkloppen!' Meint der Wolf: 'Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir 'Die gefällt uns nich!', wenn nein, sagen wir 'Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen.' und hauen ihm sowieso eine!
Gesagt getan, ein Igel kommt, hat keine Mütze auf, beide sagen: 'Ey, du hast ja keine Mütze auf!' Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Igel.
Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Hase wieder zum Wolf: 'Laß uns ma n Igel verkloppen!' - 'OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: 'Nicht genug Geschmack!', wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: 'Das is ja gesundheitsgefährdend!' und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul!
Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Igel zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Igel: 'Mit oder ohne Filter?' Nach kurzem Nachdenken sagt der Hase zum Wolf: 'Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...'
- Registriert
- 11 Juli 2006
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 3,0si
AW: Witze an die Sonne!
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"Die Nonne druckst rum:
"...ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."
Petrus:"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."
Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
"...ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."
Petrus:"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."
Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:"Sag mal, was soll denn das??"
Die vierte Nonne: "Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"Die Nonne druckst rum:
"...ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."
Petrus:"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."
Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
"...ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."
Petrus:"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."
Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:"Sag mal, was soll denn das??"
Die vierte Nonne: "Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"
ZweiLiterZ3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
Ein Schwarzer und sein Sohn sitzen im Flugzeug über dem Atlantik als sie die Stimme des Captain's im Lautsprecher vernehmen: "Meine Damen und Herren, ich befürchte, ich habe eine schlechte Nachricht: Eine unserer Turbinen ist ausgefallen. Wir haben zwar noch drei, aber für den Überflug ist das Flugzeug zu schwer - wir müssen uns also von ihrem Gepäck trennen und es abwerfen! Es wird von Booten aus dem Meer gefischt und mit der nächsten Maschine zu ihrem Zielflughafen gebracht. Ich entschuldige mich für die daraus entstehenden Unannehmlichkeiten." Nun denn, 15 Minuten später meldet sich der Captain wieder: ""Meine Damen und Herren, ich befürchte, ich habe noch eine schlechte Nachricht: Soeben ist die zweite Turbine ausgefallen. Nachdem wir das Gepäck abgeworfen haben, müssen wir uns also von einigen von ihnen trennen: Bitte ziehen Sie ihre Schwimmwesten an. Sie werden unten von Booten aufgefischt und mit der nächsten Maschine zu ihrem Zielflughafen geflogen. Um fair zu bleiben ergeht der Aufruf in alphabetischer Reihenfolge: 'A' wie afrikanische Amerikaner, bitte hebt die Hände!" Der kleine Negerbub hat das mitbekommen und will die Hand heben ... da zischt der Vater böse "tu' das ja nicht!!!" Niemand hebt bei 'A' die Hand. "Gut", sagt der Captain, "dann nehmen wir den Buchstaben 'B'. 'B' wie Blacks - alle Schwarzen Hand hoch!" Wieder will der Negerbub seine Hand heben und wieder hindert ihn der Vater daran. Auch bei 'B' hebt niemand die Hand. "Gut", sagt der Captain, "dann nehmen wir den Buchstaben 'C'. 'C' wie Coloured People - alle Farbigen bitte die Hand heben!" Wieder will der Negerbub seine Hand heben und erneut hindert ihn der Vater daran. "Aber Dad", flüstert da der Sohn, "wir sind doch Amerikaner afrikanischer Abstammung, wir sind doch Schwarze und wir werden doch Farbige genannt - wieso darf ich dann die Hand nicht heben?" "Weil, mein Sohn", wir heute Nigger sind", antwortet darauf der Vater ... "die verdammten Juden und Mexikaner werden also zuerst springen müssen!!!"
Ein Schwarzer und sein Sohn sitzen im Flugzeug über dem Atlantik als sie die Stimme des Captain's im Lautsprecher vernehmen: "Meine Damen und Herren, ich befürchte, ich habe eine schlechte Nachricht: Eine unserer Turbinen ist ausgefallen. Wir haben zwar noch drei, aber für den Überflug ist das Flugzeug zu schwer - wir müssen uns also von ihrem Gepäck trennen und es abwerfen! Es wird von Booten aus dem Meer gefischt und mit der nächsten Maschine zu ihrem Zielflughafen gebracht. Ich entschuldige mich für die daraus entstehenden Unannehmlichkeiten." Nun denn, 15 Minuten später meldet sich der Captain wieder: ""Meine Damen und Herren, ich befürchte, ich habe noch eine schlechte Nachricht: Soeben ist die zweite Turbine ausgefallen. Nachdem wir das Gepäck abgeworfen haben, müssen wir uns also von einigen von ihnen trennen: Bitte ziehen Sie ihre Schwimmwesten an. Sie werden unten von Booten aufgefischt und mit der nächsten Maschine zu ihrem Zielflughafen geflogen. Um fair zu bleiben ergeht der Aufruf in alphabetischer Reihenfolge: 'A' wie afrikanische Amerikaner, bitte hebt die Hände!" Der kleine Negerbub hat das mitbekommen und will die Hand heben ... da zischt der Vater böse "tu' das ja nicht!!!" Niemand hebt bei 'A' die Hand. "Gut", sagt der Captain, "dann nehmen wir den Buchstaben 'B'. 'B' wie Blacks - alle Schwarzen Hand hoch!" Wieder will der Negerbub seine Hand heben und wieder hindert ihn der Vater daran. Auch bei 'B' hebt niemand die Hand. "Gut", sagt der Captain, "dann nehmen wir den Buchstaben 'C'. 'C' wie Coloured People - alle Farbigen bitte die Hand heben!" Wieder will der Negerbub seine Hand heben und erneut hindert ihn der Vater daran. "Aber Dad", flüstert da der Sohn, "wir sind doch Amerikaner afrikanischer Abstammung, wir sind doch Schwarze und wir werden doch Farbige genannt - wieso darf ich dann die Hand nicht heben?" "Weil, mein Sohn", wir heute Nigger sind", antwortet darauf der Vater ... "die verdammten Juden und Mexikaner werden also zuerst springen müssen!!!"
ZweiLiterZ3
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- Registriert
- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren ...
... in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren ...
... in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
ZweiLiterZ3
macht Rennlizenz
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- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen bl#s#n bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und bl#s ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen bl#s#n bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und bl#s ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
ZweiLiterZ3
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- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...
... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...
... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."
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AW: Witze an die Sonne!
Der alte Professor begann jede Vorlesung ...
... mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
Der alte Professor begann jede Vorlesung ...
... mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
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AW: Witze an die Sonne!
Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist ...
... Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." - "Sind Sie wahnsinnig? Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?" - "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist ...
... Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." - "Sind Sie wahnsinnig? Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?" - "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
Daglfinger
///M RELOADER
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AW: Witze an die Sonne!
Dann mach ich mal weiter...
thread vs threat vs tread vs treat - bisserl English for runaways - BMW-Treff Forum
Und los gehts! lasst mal ein paar lustige Sachen sammeln :) das ewige hin und her geklicke zwischen den threats is mir zuviel arbeit
Dann mach ich mal weiter...
thread vs threat vs tread vs treat - bisserl English for runaways - BMW-Treff Forum
ZweiLiterZ3
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AW: Witze an die Sonne!
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
viperbaer
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AW: Witze an die Sonne!
MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG
Name: __________
Alias:__________
Gang: __________
Sachverhalt:
In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7 ein Kopftuch.
Frage:
Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen Familien gehen in Kemal's Schulklasse?
..........................................
Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?
..........................................
Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4 Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter boxen, damit alle am Boden liegen?
..........................................
Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?
..........................................
Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder eschwängert?
..........................................
b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?
..........................................
Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen.
Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?
..........................................
Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und einen Schlagring.
Fragen:
a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?
..........................................
b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
..........................................
c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1 Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?
..........................................
d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche?
..........................................
Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Fragen:
a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner Gang jeden Monat?
..........................................
b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
..........................................
c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen Polizeiabschnitt abführen muss?
..........................................
Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muss?
..........................................
b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie, um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen
Zuhälter abgeben muss?
..........................................
Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten
Schießerei mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuss abfeuert?
..........................................
b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf Einzelfeuer stellt?
..........................................
Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll ist?
..........................................
Punkte: Note: Korrigiert:
MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG
Name: __________
Alias:__________
Gang: __________
Sachverhalt:
In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7 ein Kopftuch.
Frage:
Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen Familien gehen in Kemal's Schulklasse?
..........................................
Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?
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Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4 Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter boxen, damit alle am Boden liegen?
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Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?
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Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder eschwängert?
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b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?
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Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen.
Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?
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Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und einen Schlagring.
Fragen:
a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?
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b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
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c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1 Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?
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d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche?
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Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Fragen:
a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner Gang jeden Monat?
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b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
..........................................
c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen Polizeiabschnitt abführen muss?
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Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muss?
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b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie, um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen
Zuhälter abgeben muss?
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Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten
Schießerei mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuss abfeuert?
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b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf Einzelfeuer stellt?
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Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll ist?
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Punkte: Note: Korrigiert:
viperbaer
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- Registriert
- 1 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Die Amis und die Schwaben
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden.
Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.
Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen leider nicht möglich
sei, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan! Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück - mit dem gleichen Brief!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: " DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt:
" Also, v`rmessa hen mr`n. Was solla mr jetzet no macha? A Loch durchbohra odr a Gwend druf schneida?"
[for Hochdeutsch Version see below]
"Also vermessen (Durchmesser) haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen. Ein Locjh durchbohren oder ein Gewinde daraufschneiden".
______________________________________
Die Amis und die Schwaben
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden.
Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.
Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen leider nicht möglich
sei, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan! Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück - mit dem gleichen Brief!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: " DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt:
" Also, v`rmessa hen mr`n. Was solla mr jetzet no macha? A Loch durchbohra odr a Gwend druf schneida?"
[for Hochdeutsch Version see below]
"Also vermessen (Durchmesser) haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen. Ein Locjh durchbohren oder ein Gewinde daraufschneiden".
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viperbaer
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AW: Witze an die Sonne!
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter
kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter
kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
viperbaer
macht Rennlizenz
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- 1 April 2006
AW: Witze an die Sonne!
Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.
Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!
Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.
Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!