Witze an die Sonne!

Du Papa,wie schreibt man sex-mit x oder ks-?

Papa:" mit x !"

Du Papa,wie schreibt man sperma-mit b oder mit p-?

Papa:" mit p!"

Du Papa, wie schreibt man vorhaut-mit t oder mit d-?

Papa:"ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse????

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!

Papa." so und nun lies mal vor........

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...!"
 
Köstlich! Freue mich schon den mit passendem Dialekt in amüsierter Runde breit treten zu dürfen! :D:d

Gruß,
Phil
 
Ein Hellseher ist auf der Bühne

Er erkennt mit verbundenen Augen Teppiche

Wieviel knoten, aus welchem Land und wie alt

  1. Versuch

    Er sagt dieses ist ein Perserteppich mit 10.000 Knoten aus 1943 sehr wertvoll

  2. Versuch

    Dieses ist ein Teppich aus Afghanistan mit 15.000 Knoten aus 1916 sehr wertvoll
Das Publikum klatscht alle sind begeistert

Dann geht der Hellseher auf eine Party und viel später nach Hause

Am anderen Morgen wird er wach und sieht seine frau im Sessel sitzend die Stinksauer ist

Hellseher

Schatz was ist los

Sie

Ich habe kein Problem wenn du betrunken nach Hause kommst und das Badezimmer vollspuckst

„aber wenn du mir dann zwischen die Beine fast und fühlt und sagst alte ausgetretene Fußmatte mit Loch sehr alt nichts wert “

Dann werde ich sauer
 
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: „Sheiße! Nach Mitternacht! Das gibt wieder Ärger.“ Der andere ganz verständnislos: „Wieso?“ „Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg, damit man das Auto nicht hört. Dann gehe ich ohne Schuhe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, … Eine Woche Ehekrach vom Feinsten, sag ich Dir!“ Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut pfeiffend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mannometer! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?“ – „Und…?“ – „Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“
 
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