Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Danke, bin um eine Erfahrung reicher, aber definitiv nicht um einen neuen Tisch.Der Besitz eines Fliesentisches verrät exorbitant: die Lebenseinstellung, finanzielle Lage, pol.-Gesinnung, Alkoholkonsum, TV-Verhalten, Intelligenzquotient, sowie Tabakkonsum und Essverhalten des Besitzers.
Man kann den Fliesentisch heute noch in hinteren Bereichen div. Möbeldiscountern zu erschwinglichen Preisen erstehen, bezw. kostenlos am Straßenrand, unmittelbar vor der Sperrmüllabfuhr, aufnehmen.
Der Fliesentisch ist sehr robust, pflegeleicht und passt in jedes rechteckige Wohnzimmer.
Der gute altdeutsche Fliesentisch ist seit gefühlten 25 Jahren treuer Wohnbegleiter der stolzen Einrichtungs-Unterschicht.
Weitere Informationen auf der Homepage des deutschen Fliesentischmuseums:
Ich hoffe, ich konnte Dir ein wenig den deutschen Fliesentisch näherbringen, in der Hoffnung, dass Du von einer Anschaffung eines solchen, zeitlebens Abstand nimmst.Kauf Dir lieber einen Winterreifen für das Geld.
Maline
Gesperrt
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen.
Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran."
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen.
Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran."
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"
Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf sagt der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann beispielsweise ein Geburtsfehler sein. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist allerdings auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat. Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
Darauf sagt der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann beispielsweise ein Geburtsfehler sein. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist allerdings auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat. Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Es klappt mit der Verbindung und der Vater spricht durch die Wahrsagerin mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: "Wie geht's dir?"
Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich etwas zum Frühstück und poppe danach noch eine Stunde. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach' ein kleines Schläfchen und poppe anschließend noch eine Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Später gibt's Abendbrot, dann poppe ich noch 2 Stunden und geh' ins Bett."
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"
Der Sohn fragt: "Wie geht's dir?"
Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich etwas zum Frühstück und poppe danach noch eine Stunde. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach' ein kleines Schläfchen und poppe anschließend noch eine Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Später gibt's Abendbrot, dann poppe ich noch 2 Stunden und geh' ins Bett."
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"
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