Witze an die Sonne!

keulejr schrieb:
Ich hab selten so gelacht. :t
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Das Lachen vergeht dir ganz schnell, wenn du beispielsweise durch den Landkreis Cuxhaven fährst. Überall dort, wo Tempo 70 nicht mit Straßenschäden begründet werden kann, findest du diese Baumschilder und natürlich auch entsprechend häufig Geschwindigkeitskontrollen.
Sorry, aber wenn es ernstlich um Verkehrsicherheit gehen würde, wäre mit einigen Eimern Farbe zur Erneuerung der Fahrbahnmarkierungen mehr zu erreichen. Denn Nachts und bei """" sind einige Strecken in der Tat nicht ungefährlich.
Nebenbei bemerkt, Bäume gab es an den Strecken bereits in der Vergangenheit. Die sind nicht jetzt mit einem Mal plötzlich da. :sneaky:

Besten Gruzzzz nach einer offenen und tiefenentspannten Sonntags-Cruisertour 8-) 8-) :@
Gerald

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42w203 schrieb:
Das Lachen vergeht dir ganz schnell, wenn du beispielsweise durch den Landkreis Cuxhaven fährst. Überall dort, wo Tempo 70 nicht mit Straßenschäden begründet werden kann, findest du diese Baumschilder und natürlich auch entsprechend häufig Geschwindigkeitskontrollen.
Sorry, aber wenn es ernstlich um Verkehrsicherheit gehen würde, wäre mit einigen Eimern Farbe zur Erneuerung der Fahrbahnmarkierungen mehr zu erreichen. Denn Nachts und bei """" sind einige Strecken in der Tat nicht ungefährlich.
Nebenbei bemerkt, Bäume gab es an Strecken bereits in den vergangenen Jahren. Die sind nicht jetzt mit einem Mal plötzlich da. :sneaky:

Besten Gruzzzz nach einer offenen und tiefenentspannten Sonntags-Cruisertour 8-) 8-) :@
Gerald

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Der Spaß waren die Interpretationsmöglichkeiten des Advokaten, dass war ja hanebüchend, was der sich da zusammengereimt hat. ;)

Ja, die B70 im Emsland sieht auch sehr bescheiden aus, kann mir vorstellen, dass es die Straße war.
 
42w203 schrieb:
Das Lachen vergeht dir ganz schnell, wenn du beispielsweise durch den Landkreis Cuxhaven fährst. Überall dort, wo Tempo 70 nicht mit Straßenschäden begründet werden kann, findest du diese Baumschilder und natürlich auch entsprechend häufig Geschwindigkeitskontrollen.
Sorry, aber wenn es ernstlich um Verkehrsicherheit gehen würde, wäre mit einigen Eimern Farbe zur Erneuerung der Fahrbahnmarkierungen mehr zu erreichen. Denn Nachts und bei """" sind einige Strecken in der Tat nicht ungefährlich.
Nebenbei bemerkt, Bäume gab es an den Strecken bereits in der Vergangenheit. Die sind nicht jetzt mit einem Mal plötzlich da. :sneaky:

Besten Gruzzzz nach einer offenen und tiefenentspannten Sonntags-Cruisertour 8-) 8-) :@
Gerald

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Dafür hast du jetzt einen Ansprechpartner, der dir dabei behilflich ist.

Schade, dass die nichts zu den Verfahrensausgängen berichtet haben. Manche Strafrichter haben jedenfalls Humor und "würdigen" solche Einfälle auch mal. :t
 
Die Geographie der Frau:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte
entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen,
sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos
haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt
und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde
während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg
verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und
die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer
glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 sind Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will
hin.

Die Geographie des Mannes:

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
 
Funkspruch zwischen Galiziern und Amerikaner
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALLIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FINISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lachte sich ganz Spanien kaputt.

Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um
15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf: Ändern Sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:* Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES
FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA. ICH HABE DAS KOMMANDO ÜBER DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
AMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF VERSORGUNGSSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN FLOTTENMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE ERFORDERLICHEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT EINGEORDNET....... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier: *Hier spricht Jüan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden.
Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie können alle Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal dieser gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird. Aus diesem Grund müssen wir darauf bestehen und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
 
Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!) :d:d
 
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Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
 
In einem Frauenkörper wohnen drei Bazillen.

Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.

Nach einer Zeit treffen sich alle.

Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."

Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."

Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr es gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
 
Dafür heute zwei Klassiker aus der Gynäkologie:


Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen.
Dieser: Machen sie sich schon mal frei und nehmen sie auf dem Untersuchungsstuhl Platz, ich bin sofort bei ihnen.

Die Dame hat Platz genommen und der Arzt blickt auf das Untersuchungsfeld und ruft aus:
Mein Gott, Frau, sie haben ja nur eine Schamlippe, die dafür riesengross.

Die Dame lächelt und entgegnet:
Keine Sorge, Herr Doktor, sind schon zwei.
Auf der anderen sitze ich, weil der Stuhl halt so kalt war.

:D

Eine 80 Jährige kommt zum Gynäkologen und klagt:
Jetzt hatte ich 30 Jahre Ruhe und dann seit gestern wieder meine Menstruationsblutung bekommen.
Der Arzt wundert sich, fängt mit der Untersuchung an und ruft dann aus:
Das ist nicht die Mens, das ist Rostwasser ihrer Spirale.

:D


Netten Rosenmontag in den grossen Kanton.
 
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