Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Z4-Roadster
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Jules3.0si
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Maline
Gesperrt
Tag für Tag jagt der Pitbullterrier namens Carlos die süsse Angorakatze Sissi. Nachdem er sie erwischt hat, haut Carlos der armen Katze immer einen über den Schädel.
Eines Tages, als Carlos wieder tüchtig dabei ist, die arme Katze zu "verprügeln", erscheint eine Fee. "Hört mal ihr beiden. Nun sehe ich euch seit Jahren zu, wie ihr euch steitet. Wenn ihr mir versprecht, damit aufzuhören, hat jeder von euch drei Wünsche frei!"
Daraufhin sind beide einverstanden, und Carlos beginnt mit seinem ersten Wunsch: "Also gut, der einzige Grund, weshalb ich Sissi immer wieder verprügle, ist, dass mir langweilig ist. Ich wünsche mir, dass das ganze Viertel voller Hündinnen ist, so dass ich mich mit denen amüsieren kann."
"Nun zu dir, Sissi, was ist dein erster Wunsch?"
Sissi: "Also gut. Ich wünsche mir einen Sturzhelm, damit ich, falls dem blöden Hund wieder langweilig wird, keine Gehirnerschütterung bekomme."
Carlos' zweiter Wunsch besteht darin, dass nicht nur das ganze Viertel sondern die ganze Stadt voller Hündinnen ist und er der einzige Mann in der Stadt ist. Sissis zweiter Wunsch ist eine 4x4 Offroad Maschine, mit der Begründung: "Na ja, auf meinen Pfoten bin ich zwar schnell, aber irgendwann kann ich nicht mehr, und Carlos erwischt mich!"
Der dritte und letzte Wunsch von Carlos ist:" Ich wünsche mir, dass das ganze Land voller Hündinnen ist und ich der einzige, der alle beglücken kann." Sein dritter Wunsch wird auch in die Tat umgesetzt. Bevor Sissi ihren dritten und letzten Wunsch äußert, setzt sie ihren Helm auf, startet die Maschine der 4x4 mit 450 PS und ruft beim losfahren: "ICH WÜNSCHE MIR, DER HUND WÄRE SCHWUL!!!"
Eines Tages, als Carlos wieder tüchtig dabei ist, die arme Katze zu "verprügeln", erscheint eine Fee. "Hört mal ihr beiden. Nun sehe ich euch seit Jahren zu, wie ihr euch steitet. Wenn ihr mir versprecht, damit aufzuhören, hat jeder von euch drei Wünsche frei!"
Daraufhin sind beide einverstanden, und Carlos beginnt mit seinem ersten Wunsch: "Also gut, der einzige Grund, weshalb ich Sissi immer wieder verprügle, ist, dass mir langweilig ist. Ich wünsche mir, dass das ganze Viertel voller Hündinnen ist, so dass ich mich mit denen amüsieren kann."
"Nun zu dir, Sissi, was ist dein erster Wunsch?"
Sissi: "Also gut. Ich wünsche mir einen Sturzhelm, damit ich, falls dem blöden Hund wieder langweilig wird, keine Gehirnerschütterung bekomme."
Carlos' zweiter Wunsch besteht darin, dass nicht nur das ganze Viertel sondern die ganze Stadt voller Hündinnen ist und er der einzige Mann in der Stadt ist. Sissis zweiter Wunsch ist eine 4x4 Offroad Maschine, mit der Begründung: "Na ja, auf meinen Pfoten bin ich zwar schnell, aber irgendwann kann ich nicht mehr, und Carlos erwischt mich!"
Der dritte und letzte Wunsch von Carlos ist:" Ich wünsche mir, dass das ganze Land voller Hündinnen ist und ich der einzige, der alle beglücken kann." Sein dritter Wunsch wird auch in die Tat umgesetzt. Bevor Sissi ihren dritten und letzten Wunsch äußert, setzt sie ihren Helm auf, startet die Maschine der 4x4 mit 450 PS und ruft beim losfahren: "ICH WÜNSCHE MIR, DER HUND WÄRE SCHWUL!!!"
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Maline
Gesperrt
Putin macht sich über Kerrys Aktentasche lustig - der kontert. 
Auch im Kreml wird hin und wieder gelacht: Beim Besuch von US-Außenminister John Kerry sorgte Russlands Präsident Wladimir Putin mit Kommentaren über Kerrys Aktentasche für Erheiterung. In den USA müsse "irgendetwas schieflaufen, wenn niemand dem Außenminister seine Tasche trägt", sagte Putin - und das, obwohl die Wirtschaft in den Staaten doch floriere. Andererseits habe es auch etwas "Demokratisches", setzte Putin nach. Dafür erntete Putin viele Lacher aus der Runde. Hintergrund: Kerry stieg mit einer Aktentasche in der Hand aus dem Flugzeug.
Und Putin ließ nicht locker. Es müsse sich "etwas Wertvolles" in der Aktentasche verbergen. "Bestimmt haben Sie Geld mitgebracht, um bei zentralen Themen besser mit uns feilschen zu können", sagte er zu Kerry.
Kerry wiederum spielte nicht den Spaßverderber und griff den Scherz vor laufenden Kameras auf. "Wenn wir unbeobachtet sind, zeige ich Ihnen, was in meiner Tasche ist", sagte er mit einem Lächeln. "Sie werden überrascht sein, positiv überrascht."
(Quelle: Reuters)
Möge doch recht bald wieder Frieden auf unserem Planeten Einzug halten.
Und auf diesem Weg wünsche ich Euch allen schöne Ostern
Auch im Kreml wird hin und wieder gelacht: Beim Besuch von US-Außenminister John Kerry sorgte Russlands Präsident Wladimir Putin mit Kommentaren über Kerrys Aktentasche für Erheiterung. In den USA müsse "irgendetwas schieflaufen, wenn niemand dem Außenminister seine Tasche trägt", sagte Putin - und das, obwohl die Wirtschaft in den Staaten doch floriere. Andererseits habe es auch etwas "Demokratisches", setzte Putin nach. Dafür erntete Putin viele Lacher aus der Runde. Hintergrund: Kerry stieg mit einer Aktentasche in der Hand aus dem Flugzeug.
Und Putin ließ nicht locker. Es müsse sich "etwas Wertvolles" in der Aktentasche verbergen. "Bestimmt haben Sie Geld mitgebracht, um bei zentralen Themen besser mit uns feilschen zu können", sagte er zu Kerry.
Kerry wiederum spielte nicht den Spaßverderber und griff den Scherz vor laufenden Kameras auf. "Wenn wir unbeobachtet sind, zeige ich Ihnen, was in meiner Tasche ist", sagte er mit einem Lächeln. "Sie werden überrascht sein, positiv überrascht."
(Quelle: Reuters)
Möge doch recht bald wieder Frieden auf unserem Planeten Einzug halten.
Und auf diesem Weg wünsche ich Euch allen schöne Ostern
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Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Ziemlich aufgeregt schrie sie: "Du bist ein respektloses Schwein! Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter deiner Kinder? Ich verlasse Dich! Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute, wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass mich dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili), welche ich letzte Nacht für Dich gekocht hatte und wovon Du nichts gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. ..... Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen, ich gab die Designerjeans, die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe. Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und nie getragen hast, bloss um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und noch nie getragen hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. ...... Als ich sie zur Tür begleitete drehte sie sich mit Tränen in den Augen zu mir um und fragte: 'Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benützt?' ..."
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute, wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass mich dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili), welche ich letzte Nacht für Dich gekocht hatte und wovon Du nichts gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. ..... Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen, ich gab die Designerjeans, die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe. Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und nie getragen hast, bloss um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und noch nie getragen hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. ...... Als ich sie zur Tür begleitete drehte sie sich mit Tränen in den Augen zu mir um und fragte: 'Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benützt?' ..."
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
Nachrichten, aktuelle Kamera, 2016:
.....iPhone von Robotron.
Den "älteren" unter uns,
dürfte die Sprachweise noch geläufig sein. 
.
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.....iPhone von Robotron.
Den "älteren" unter uns,
dürfte die Sprachweise noch geläufig sein. .
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Zuletzt bearbeitet:
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
Ja so kann's gehen!
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Jules3.0si
macht Rennlizenz
Daglfinger
///M RELOADER
- Registriert
- 4 Mai 2005
- Wagen
- BMW Z4 e85 M roadster
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Zwei Männer im Zug ...
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt: "Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
.
.
.
.
.
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter! "Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt: "Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
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Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter! "Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
Nomis
macht Rennlizenz
jugii61
macht Rennlizenz
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"
