Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Das ist aber Otto uralt...
voon
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Das ist aber Otto uralt...
Das weiss doch niemand mehr ... die Youngsters lesen hier "Otto" und denken "Otto? Na und? Aldi und Lidl ergaeb irgendwie auch keinen Sinn. Hä?".
zetatres
Islandhopper
Das ist aber Otto uralt...
... und dabei war ich mir fast sicher, daß es Waalkes gewesen ist 
zetatres
Islandhopper
Kommt ein Mann in Frauenkleidern zum Gerichtshof.
Sagt der Richter:
"Was soll das? Warum kommen sie in den Aufzug zu einen Verfahren?"
Der Angeklagte ganz verwirrt:
"Sie sagten doch, wir verhandeln heute in Sachen ihrer Frau."
zetatres
Islandhopper
Ein Mann kommt ins Kaufhaus und sagt zum Verkäufer
"ich würd gern nen Schirm kaufen"
Daraufhin der Verkäufer:
"Ersten Stock"
Dann der Mann:
"Ne, Erst nen Schirm"
alFanta
macht Rennlizenz
- Registriert
- 9 Mai 2005
Flugzeuge sind besser als Frauen weil:
Flugzeuge kommen immer mit Bedienungsanleitung.
Flugzeuge haben strenge Gewichts- und Schwerpunktvorgaben.
Ein Flugzeug wird wegen eines Touch and Go's nicht gleich sauer.
Ein Flugzeug nimmt es Dir nicht übel, wenn Du Dich mit einem anderem Flugzeug vergnügst.
Ein Flugzeug lässt sich leichter auf den Rücken legen.
Ein Flugzeug bewegt sich, wenn Du es ihm sagst.
Flugzeuge brauchen nicht ewig, um warm zu werden.
Flugzeuge machen es auch gerne andersherum.
Flugzeuge verlieren schneller Gewicht.
Flugzeuge bleiben länger schön.
Flugzeuge kümmert es nicht, wie viele Flugzeuge man schon geflogen hat.
Flugzeuge stört es nicht, wenn man anderen Flugzeugen hinterherschaut, oder sich
Flugzeugmagazine kauft.
Flugzeuge sind immer in der Stimmung für ein bisschen Spaß.
Flugzeuge beschimpfen Dich nicht, wenn Du ein schlechter Pilot bist.
Man kann ein Flugzeug ohne Sorge vor Sonnenaufgang wieder verlassen.
Man kann den (Leistungs)-Höhepunkt eines Flugzeuges vorher berechnen.
Man kann sein Flugzeug mit Freunden teilen.
Du musst nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an Deinem Flugzeug arbeitet.
Du musst Dich nicht mit Pfarrern rumärgern, um Dein Flugzeug zu registrieren.
Du musst nicht duschen, bevor Du mit deinem Flugzeug abgehst.
Deine Eltern wollen nicht mit Deinem alten Flugzeug in Kontakt bleiben, nachdem Du es abgestoßen
hast.
Dein Flugzeug will nie allein mit anderen Flugzeugen ausgehen.
Wenn Dein Flugzeug raucht, kannst Du etwas dagegen tun.
Wenn Du schlimme Sachen zu deinem Flugzeug gesagt hast, musst Du Dich nicht erst
entschuldigen, bevor Du wieder damit fliegen kannst.
Flugzeuge kommen immer mit Bedienungsanleitung.
Flugzeuge haben strenge Gewichts- und Schwerpunktvorgaben.
Ein Flugzeug wird wegen eines Touch and Go's nicht gleich sauer.
Ein Flugzeug nimmt es Dir nicht übel, wenn Du Dich mit einem anderem Flugzeug vergnügst.
Ein Flugzeug lässt sich leichter auf den Rücken legen.
Ein Flugzeug bewegt sich, wenn Du es ihm sagst.
Flugzeuge brauchen nicht ewig, um warm zu werden.
Flugzeuge machen es auch gerne andersherum.
Flugzeuge verlieren schneller Gewicht.
Flugzeuge bleiben länger schön.
Flugzeuge kümmert es nicht, wie viele Flugzeuge man schon geflogen hat.
Flugzeuge stört es nicht, wenn man anderen Flugzeugen hinterherschaut, oder sich
Flugzeuge sind immer in der Stimmung für ein bisschen Spaß.
Flugzeuge beschimpfen Dich nicht, wenn Du ein schlechter Pilot bist.
Man kann ein Flugzeug ohne Sorge vor Sonnenaufgang wieder verlassen.
Man kann den (Leistungs)-Höhepunkt eines Flugzeuges vorher berechnen.
Man kann sein Flugzeug mit Freunden teilen.
Du musst nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an Deinem Flugzeug arbeitet.
Du musst Dich nicht mit Pfarrern rumärgern, um Dein Flugzeug zu registrieren.
Du musst nicht duschen, bevor Du mit deinem Flugzeug abgehst.
Deine Eltern wollen nicht mit Deinem alten Flugzeug in Kontakt bleiben, nachdem Du es abgestoßen
Dein Flugzeug will nie allein mit anderen Flugzeugen ausgehen.
Wenn Dein Flugzeug raucht, kannst Du etwas dagegen tun.
Wenn Du schlimme Sachen zu deinem Flugzeug gesagt hast, musst Du Dich nicht erst
alFanta
macht Rennlizenz
- Registriert
- 9 Mai 2005
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen kriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben...
12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen das es
42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.
Amen
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen kriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben...
12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen das es
42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.
Amen
CityCobra
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- 28 August 2010
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
alFanta
macht Rennlizenz
- Registriert
- 9 Mai 2005
War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf.
"Ey, Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.
"Ey, Ayshe-Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta."
Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rotkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe.
"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
"Is nich Ayshe-Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe-Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp wenn nicht tot von Kebap dann lebt immer noch oder so.
"Ey, Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.
"Ey, Ayshe-Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta."
Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rotkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe.
"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
"Is nich Ayshe-Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe-Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp wenn nicht tot von Kebap dann lebt immer noch oder so.
