Witze an die Sonne!

Heute morgen war ich beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
 
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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört deswegen den Teufel. Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: du erhältst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."
 
Ein Mann stirbt und findet sich in der Hölle wieder. Wie er so in der Verzweiflung durch die Hölle wandelte, trifft er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten & Zigarren aus der ganzen Welt."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles spielen, was dein Herz begehrt - Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das - du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das?"

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ..., du wirst die Freitage hassen!"
 
Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus. Der sagt: „Hallo Angela. Dir steht nun eine Entscheidung bevor: willst du im Himmel bleiben oder in die Hölle?“ Daraufhin Merkel: „Ich würde mir gerne beides einmal ansehen.“

Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde von Merkel sind dort. Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen. Am nächsten Tag führt Petrus sie in den Himmel. Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen in die Gegend und spielen monoton auf ihren Harfen.

Schließlich sagt Merkel zu Petrus: „Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle. Im Himmel ist es mir viel zu langweilig.“ – „Dein Wunsch sei mir Befehl!" erwidert Petrus. Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern nicht mehr; stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts. „Was ist denn hier passiert?“ ruft Merkel entsetzt. „Naja,“ meint Petrus „das kennst du doch: gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl.“
 
Kommt Martin in die Hölle und steht vor 3 Toren, der Teufel bittet ihn sich eines rauszusuchen. Martin möchte zuerst hineinsehen und geht zum 1. Tor, dort ist ein Mann an die Wand gefesselt und bekommt Peitschenhiebe. Hinter dem 2. Tor ist ein Mann an die Wand gefesselt und bekommt es mit einem Brandeisen. Er geht zum 3. Tor, hier ist ein Mann an die Wand gefesselt und vor Ihm kniet eine hübsche Blondine, die Ihn verwöhnt. Ok meint Martin, ich habe mir Tor 3 rausgesucht. Der Teufel ruft "Julia du kannst aufhören, der neue macht weiter [emoji23]
 
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt ist Gesetz.



Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

"Löwe versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
 
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