Witze an die Sonne!

Scientists recently did a study on the effects the right side and left side of a brain had on counting. They first took out the left half of a man's brain and asked him to count to 10.
He says, "2, 4, 6, 8, 10".
They put the left half back in and removed the right half, asking him to count to 10 again.
He says "1, 3, 5, 7, 9".
Finally they decided to just go for it and removed the whole brain. They again asked him to count to 10 one more time.
He says, "Look. I'm great at counting to 10, ok? I love numbers and I have the best numbers. No one has better numbers than I do. My 4th grade math teacher - and let me tell you, she was the best and smartest math teacher in the country at the time - my 4th grade math teacher said to me that I am the best counter she's ever seen. The best. So if you want me to count to 10, let me tell you I can count to 10 alright. That's no problem. I will do it. I will. And I will do it better than any has ever done it before, ok?"
 
Eine Blondine versucht an der Straße Ihren nagelneuen Porsche seitlich einzuparken. Klappt natürlich nicht, und sie touchiert den vor der Lücke stehenden BMW. Nicht einmal, nicht zweimal, gleich dreimal. Der Fahrer des BMW kommt gerade zurück und sieht das Elend mit an. Endlich ist die Blondine mehr schlecht als recht in der Lücke, sie steigt aus, schliesst ab und will gehen als sei nichts passiert. Da rastet der BMW-Fahrer endgültig aus. "Was haben Sie da mit meinem neuen BMW gemacht!!!?" schreit der er, "und dann wollen Sie einfach so weggehen??" Er holt aus seinem Wagen ein Stück Kreide, zeichnet einen Kreis auf den Boden rund um die Blondine und schreit: "Sie gefälligst IN diesem Kreis, bis ich mit ihnen abgerechnet habe!" Dann geht er zum Porsche des Blondchens und zieht mit seinem Schlüssel eine riesige Schramme in den Kotflügel. Er dreht sich triumphierend nach der Blondine um, und muss feststellen, dass sie albern kichert, als mache ihr das gar nichts aus. Das macht ihn natürlich noch wütender. Zornig schlägt er dem Porsche die Frontscheibe ein. Doch die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann rastet nun richtig aus und schlitzt im Porsche alle Sitze auf. Jetzt kann sich die Blondine nicht mehr halten vor Lachen. Bebend vor Wut geht er zu ihr hin und fragt: "Was lachst Du so? Ich habe gerade deinen neuen Porsche komplett demoliert!!". Prustet sie los:" Nun, immer wenn Sie nicht auf mich aufgepasst haben, bin ich heimlich aus dem Kreis getreten!!!!" :lipsrseal2:laugh4:
 

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Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Karin), beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt."

Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Karin hat darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."

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Gute Nacht! [emoji6][emoji3][emoji42][emoji99][emoji42]
 
Hatten wir den schon? ;)


Ein Mann fährt bei Rot über die Ampel. Eine Politesse beobachtet ihn und hält ihn kurzerhand an:

Sie sind bei Rot über die Ampel gefahren - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.

Antwortet er: Der Führerschein ist in Flensburg und der Wagen ist gestolen.

Darauf sie: Was haben sie im Handschuhfach und im Kofferraum?

Der Mann: Im Handschuhfach eine nicht registrierte 38 Smith & Wesson und im Kofferraum meine erschossene Frau.

Sofort ruft die Politesse nach Verstärkung. Nach 10 Min. umstellen 6 schwer bewaffnete Polizisten den Wagen. Der Einsatzleiter fragt nach Führerschein und Papieren, die der Mann sofort vorzeigt. Er verlangt den Inhalt des Handschuhfachs und des Kofferraums zu sehen und bekommt Straßenkarten und Einkäufe gezeigt.

Daraufhin er verwundert : Meine Kollegin behauptet, sie hätten eine Leiche im Kofferraum!

Antwortet der Mann: Sehen sie - sie behauptet auch, ich sei bei Rot über die Ampel gefahren .
 
"Mann, bist Du Spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit Deinen Qualitäten bringst Du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein," wehrt Dieter ab.
"Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann,
zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett..
Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."

Amanda ist geschmeichelt: "Und was hat Dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten, natürlich!"
 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so
bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich
denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein
zu pusten, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht
vom Tragen sein werden.

Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
Pelz rausguckt.
 
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