Witze an die Sonne!

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Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft. Er steckt sie in die Hosentasche und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stösst er mit einem Radfahrer zusammen. Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem Bein herunterläuft: "Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!"

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Gute Nacht [emoji4]
 
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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir
haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er
kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er
je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der
Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
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Ein Mann besucht seinen Freund der mit zwei gebrochenen Beinen zu Hause auf dem Sofa liegt.
Sagt der Kranke: "Könntest du mir bitte von oben die Hausschuhe holen?"
Gesagt, getan, der Freund geht hoch und sieht im Zimmer die zwei wunderbar gewachsenen Töchter des Hausherrn
und sagt zu ihnen: "Euer Vater hat mich zu euch hoch geschickt damit ich Euch bumse!"
Darauf die Mädels: "Unverschämtheit, das glauben wir nicht!!"
"Soll ich es Euch beweisen?" Und ruft zu seinem Freund herrunter: "Beide?"
"Ja, alle beide!"
 
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
 
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen,
aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur,
dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
 
Ein Mann geht durch die Wüste und sucht verzweifelt nach Wasser. Da sieht er einen Araber. "Wasser,Wasser!'', fleht der Mann. Der Araber: "Ich verkaufe Kravatten.' 'Mann: "Ich brauche Wasser, Wasser!''

Und er irrt weiter. Nach zwei Tagen kommt der Mann zu einem Freibad - er scheint wohl schon in der Nähe von Dubai zu sein. Er will reinlaufen, wird aber vom arabischen Kassierer aufgehalten. Kassierer: "Was wollen Sie?''- "Wasser, Wasser!" - "Ja davon haben wir hier eine Menge, aber tut mir leid, ohne Kravatte, kann ich Sie hier nicht reinlassen.''

Ha, ha dumm gelaufen! [emoji6][emoji23][emoji3][emoji23]
 
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu
lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen Sie denn?"

"Ich muss an meine Beerdigung denken."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe!"
 
AirKlaus schrieb:
centrifugal force = Fliehkraft
Somit paßt es wieder. :) :-)
Zum Vergrößern anklicken....

Eben nicht.

Fliehkraft ist die Kraft, die bei einer Drehbewegung (!) die bewegte Masse von der Drehachse wegdrückt.

Hier handelt es sich aber nicht um eine Drehbewegung, sondern um eine Längsbewegung (Hund vom Rücksitz zu 80% in den Kofferraum, und zwar ausweislich der Kratzspuren linear, nicht in Drehung!). Also auch keine Fliehkraft, sondern eine Längskraft.
 
Elias schrieb:
Eben nicht.

Fliehkraft ist die Kraft, die bei einer Drehbewegung (!) die bewegte Masse von der Drehachse wegdrückt.

Hier handelt es sich aber nicht um eine Drehbewegung, sondern um eine Längsbewegung (Hund vom Rücksitz zu 80% in den Kofferraum, und zwar ausweislich der Kratzspuren linear, nicht in Drehung!). Also auch keine Fliehkraft, sondern eine Längskraft.
Zum Vergrößern anklicken....

Wie Du richtig anmerkst wird die bewegte Masse von der Drehachse weggedrückt. Das ist dann längs nach außen, wie die Kratzspuren ja ausweislich belegen :D
Das kann man bei einem Karussel auf dem Kirmes sehr gut beobachten.

Befindet sich das Auto etwa in einer Drehbewegung? :b
 
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