Witze an die Sonne!

Eine Reporterin fragt einen Bauern:


"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"

Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."

Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."

Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"

Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"

Bauer: "Genau!"

Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"

Bauer: "Ist doch klar!

Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gevögelt,
 
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."
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So ein Kerl stellt sich auf m Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"

"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!"
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"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"

"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"

Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht eine Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"

"Jau Schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"

Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll... Und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.

Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt. Wie du dir immer die Karre vollhaust. Ab morgen bekommst du 150 Euro mehr Lohn!"

Darauf der Maloocher: "Jau ey.. für sone Scheiße habt ihr Geld. Anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen..."
 
Also mit einem 500€ Schein wäre das nicht passiert .. !

In einem Dönerladen fand ein Kunde ein Mädchen ganz toll, er hat seine Nummer auf einen 5€ Schein geschrieben, ihr den Schein gegeben und gesagt "Entschuldigung, du hast das hier verloren".

Das Mädchen hat sich bedankt, dann das Geld genommen, und damit direkt Ihren Döner bezahlt, ohne die Nummer zu sehen...

Das ist aber nicht das Problem, dass Problem ist, dass unser Freund, die ganze Nacht lang Nachrichten vom Dönermann bekommt "Na Süße hat der Döner geschmeckt?"
 
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Ein Ehepaar will zum Karneval gehen.
Beide haben schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich früh zu Bett.
Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Darauf hin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
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Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte
... auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 €
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen
strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".
Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Frauen. Das war richtig geil".
Sie:
"War ich auch dabei"?
Er:
"Nein, du warst ja im Aldi"...
 
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